Expressividade

"I like boring things" - VI

2012-01-29T22:51:00.001Z

Fantasy love is much better than reality love. Never doing it is very exciting. The most exciting attractions are between two opposites that never meet.

hoje sou eu e as minhas fantasias.

vou fazer amor com algumas pessoas, até já.

Um copo de vinho,

2012-01-26T21:55:00.001Z

Quando foi oúltimo dia em que tive o mundo nas mãos?

Embrulhadocom um simples cobertor na mansão de quatro andares contínuo à espera de todosos fantasmas, recheados de promessas elaboradas em vidas passadas. Não háespaço para colocar qualquer aquecedor ou mesmo para acender as lareiras, nãoexiste dinheiro que pague as extravagantes contas de electricidade. Os donos dacasa encontram-se presos nas mais de quatro paredes (afinal, uma mansão deverdade contém dezenas de paredes e por norma alimenta-se uma história baseadana ausência de amor), as suas mãos geladas pela constante passagem do relógiobiológico tocam serenamente nos meus ombros. Os meus ombros equilibrados porpensamentos com natureza filosófica e existência superficial, conotada porsimples abrilhantadores, obras-primas em forma de roupas com qualidade e seminteligência nas questões de conhecimento. São dois ombros, esta palavra quecontinua a ressoar nos meus ouvidos e a massajar os meus olhos castanhos, sãodois que sustentam os meus sonhos, os meus desejos de suicídio e de gula, asambições que soletram o caminho que devo tomar para encontrar a felicidade.Encontro-me embrulhado com um simples cobertor branco, para tentar disfarçar opecado nos meus pensamentos. O frio continua a atravessar a minha pele, enrolao estômago e fere os lábios, prontos a saborear uma desconhecida ou umdesconhecido. Recheado de novas sensações, vou sonhando com a chegada de novasformas de sexualidade. O amor na formamais pura e personificado num ser humano, esse já o encontrei. E vou esperarpela felicidade ao lado dele, confiar e dar as mãos no presente (o único tempomais próximo da realidade). As mãos fantasmagóricas dos donos da casa continuama tocar nos pedaços de músculo, na tentativa de alcançarem os ossos. Ossos – aparte do corpo mais pesada, a agonia pormenorizada de um passado repleto dedesejos anorécticos em futuro e sonhos – brancos, a cor da pureza. Quando foi oúltimo dia em que tive o mundo nas minhas mãos?

Nuncao deixei de ter. Nos minutos em que atinjo um orgasmo, na hora em que acabo depintar os meus cabelos (faço-o constante), nos dias em que consigo esquecer aminha loucura e distinguir a realidade da fantasia criada pelo meu cérebro.Quando seguro um copo de vinho tinto nas minhas mãos, com o olhar perverso aespiar uma orgia na casa vizinha. Dois homens com uma rapariga no meio, aaproveitar a transparência de homossexualidade, todas as qualidades destes seresdo futuro (uma vez que uma parte dos seres humanos não consegue aceitar estarealidade perfeitamente comum). As mãos da jovem passam pelos cabelos dosjovens que encontram-se nos lábios um do outro, que puxam a carne feminina paraeles, retirando a pouca pureza que poderia existir naquele ser. Alinhar numa orgia não é sinal de pureza,não é sinal de depravação, é sinal de satisfação. Carnal. Existencial.A mansão que me acolhe continua gelada e o meu coração entra nas chamas,enrola-se no desejo excitante de me juntar aquela orgia. O vinho tinto sabe-me a chocolate ao sentir a excitação no meu sexo(e chamo-lhe isto para ser elegante, como qualquer pessoa deve ser na hora emque está a escrever, a despejar sentimentos, o que quiserem chamar-lhe). Tenhoo mundo nas mãos, não deixo de o ter. Tento enganar-me por pensar o contrário.

Escolho abandonar a mansão e dirigir-me àcasa mais pobre em mobílias, em espaço e em lembranças mas rica em desejo,amor, sexo mesmo que momentâneo. Deixo o copo em cima da bancada da cozinha equando bato à porta da casa, não há interrupção. Levam-me e os meus lábios entramnaquelas sensações, acompanhando os alheios, as mãos tocam-me furiosamente.Quando é que deixei de ter o mundo nas minhas mãos? Deixei alguma vez de ter?

Vim procurar o amor (à porta certa),

2012-01-22T20:01:00.003Z

Vim procuraro amor à porta errada, na entradaque tantas vezes me viu apodrecer no chão graças ao álcool em demasiadaquantidade nas veias. A porta que presencia de todas as vezes em que consigosair de casa com alguma felicidade, de pouca dose para não exceder o limitemáximo, para não enfurecer o coração. No dia em que coloquei tinta cinzenta nocabelo, houve alguém que mandou uma gargalhada ao lado da porta da minha casa.Colocou a mão na boca, no medo do meu olhar que perfurar a alma como raiz venenosa.Os meus cabelos cinzentos, numa tentativa de atrair os holofotes vulgares depessoas igualmente vulgares nas ruas recheadas de pobreza, brilharam na solidão.Um sentimento que tenta encontrar sempre algum tipo de austeridade, como aspessoas tentam nos dias que correm de uma forma exaustiva. Brilharam pela simplicidade de um acto recheado de complexidade. Noamor de colocar a espécie de pasta incolor nos meus cabelos, o meu sorriso foia gravação que penetrou a memória gasta por preocupações demasiado rascas. Naprostituição em que coloco todos os dias o meu cérebro (ou será que épreciso existir uma distinção entre cérebro e mente?), lembro-me de sorrirperante a pequena mudança que estava prestes a garantir ao meu aspecto físico.Quando bati naquela porta à procura de amor, fecharam-na violentamente sem medode ferir. Um comportamento que demorou segundos e marcou anos de existência. Eos meus pensamentos são dotados de algum tipo de velocidade ou de elasticidade.Ao sair de casa, depois do acto de amor-próprio a gargalhada do desconhecidopenetrou os meus ossos. A única parte da constituição humana que está maisevidente no meu corpo. O sorriso malévolo que se desenhou graças à invulgaridadede uma pessoa vulgar. Os meus medos ganharam uma amplitude (é amplitude?) aindamaior, fora da normalidade de todos os dias. O amor não apareceu nesse momento,nem veio ter comigo. O amor nasceu.Quando vieram à procura de amor na minha porta, mantive-a aberta. Disposto areceber quem aparecesse, de aspecto mais rasco ou invulgar, com um brilhofabuloso capaz de colocar sementes de inveja em qualquer ser humano. Ofereciesse amor, depois de pintar os cabelos naquela tarde. Quando uma porta sefecha, o mundo não acaba. Nem tive tempo de fazer parágrafos, “isto”aconteceu em poucos minutos. Não dei parágrafos porque não tive tempo parapensar. Demorei pouco tempo a pintar o cabelo. Não sei em quanto tempo abri aminha porta.

"I like boring things" - V

2012-01-21T15:08:00.000Z

Ao colocar em pesquisa quais os melhoresdiscos para os utilizadores de Internet (mera condição que também recaí sobremim e não quero com esta palavra dar alguma imagem negativa) foi aparecendoimensas vezes um disco, Cat’s Eyes. Com uma capaparticularmente estranha e muito negra, decidi fazer download para ouvir. E nãotinha qualquer conhecimento sobre o tipo de música que me esperava porquenestas coisas prefiro não meter-me a ver vídeos ou a escutar apenas uma música.

Algomuito experimental e com músicas bem distintas, devido às vozes completamentediferentes da Rachel e do Faris. Um disco que fez as delícias para os meus ouvidos,habituados a composições catchy e aalgumas gajas que pensam que sabem cantar. Foi a minha escolha para a rubrica mensaldo PfashionRoyalty.

Deliciem-seum pouco: Cat's Eyes

Relembrar que (...)

2012-01-12T00:39:00.001Z

(…)talvez vá sentir saudades desta vida, na minha terra, na cidade que me viucrescer plenamente. A cidade que notou a minha presença por breves momentosenquanto estudava o básico, a terra que me viu ambicionar em grande quantidadequando as escadas do ensino superior estavam à minha frente. Talvez vá sentirfalta do fortalecimento daqueles laços, aqueles que me alimentaram um poucomais o coração. Talvez vá sentir falta dos copos recheados de vinho branco oucerveja em jantares afundados em convívio, amizade e demasiado álcool. Vou sentir falta da clarificação do espírito, das conversas interiores provocadas por estas pessoas. Pessoas que levo na minha capa (traje tão pouco usado pela minha falta de paciência). Nunca fui de mostrar a tradição de Coimbra, andei a senti-la.

Ovento leva-me agora. Regressarei no futuro, o único tempo tão incerto. Deixo-me guiar pelos meus desejos.

Quando se vende a alma,

2012-01-04T17:13:00.000Z

Sentia unicamente uma manta impecavelmentelimpa, livre de qualquer tipo de impureza, sobre o corpo à medida que os raiossolares exploravam todos os pormenores. Os olhos não desejavam alcançar aclarividência do passado, guerreirovitorioso no derrubamento da confiança construída ao longo dos anos, pesteinsolente capaz de destruir em segundos, como se adquirisse a forma de sombra,negra, escura, gelada. Não existia nada à volta, nem assombrosos apartamentos,estradas, viaturas de todas as formas e feitios, nem árvores, frutos ouqualquer outro objecto animado ou sem vida ao pé do corpo enrolado. Unicamenteuma brisa proveniente do “nada”, um vazio que alcançava os seus tecidos naturaise lambia suavemente as costas protegidas por aquele cobertor (ou qualquer nomeque lhe queira atribuir) e também os raios solares eram os únicos exemplares devivacidade que tocavam neste corpo, que experimentavam saborear corporalmente avida. Mantinha-se a serenidade, a incapacidade de demonstrar movimento no vazioem que se encontrava. E uma paz continuava a inundar a alma, como se a afliçãodo fim do Mundo não tivesse importância. A sobrevivência em caso de alucinação é só um pormenor, o espírito encontra-sepresente em todas as horas, em todas as gerações em todos os julgamentosfinais.

Vender aalma em qualquer vida terrena contém um preço fatal. Entregar o coração a qualquer ser desumanocom a intenção de recompensas no futuro destrói a essência, agregada a qualquersorriso ou lábio pintado. Planear o caminho detalhadamente até ao sopro final,com a venda da alma nos inícios, equivale a morte profunda. Resta unicamenteo corpo, a tecnicidade de um sorriso elaborado pelas exigências formais, aambição vazia de qualquer riqueza (o mal de muitos rostos presentes noplaneta Terra), desaparecem os pequenos saltos pelo segundo de excitaçãoprovocada por uma boa notícia, voa o acordar para combater com armas de fogo oprazer malévolo, desaparece a pureza de um comportamento solidário, como daquelavez em que entreguei dinheiro a uma vagabunda que cirandava à volta de todos oscarros estacionados, com um olhar semelhante à ausência de esperança, ao pânicodo dia seguinte. Aquela alma, colocada dentro daquele corpo, estava à espera dojulgamento, do castigo que previra quando os guardas irromperam pela sua casa ahoras tardias para qualquer cidadão normal, ignorante de todas assobrenaturalidades que vagueiam. Quando os braços ficaram presos numa espéciede corrente, os olhos viram o demónio a rebolar no espelho, olhandopateticamente para a situação. Gaba-se silenciosamente do acordo elaborado háanos atrás, colocava a mão no peito que continha o coração de quem era preso,saco de alimento para continuar a existir saudavelmente aos olhos de todas asdivindades. Não lhe conseguiam colocar as mãos mas observavam os seus passos,não impediam qualquer venda por saberem que as lições tinham de ser aprendidas,para conseguirem perceber quem eram as boas almas, onde se instalavam aspodres, dotadas de insensibilidade e inteligência. Quando aquela alma foi levada, essa espécie de demónio andava à procurade um novo sujeito para enganar.

O preço tem de ser saldado em qualquersegundo, aquele corpo estático não pressente a chegada do brilho tranquilizado,sob a forma d’Aquele que todos veneram, e pelo qual nunca existiu um pouco deadmiração por parte de quem está a ser julgado. O passado continuava do ladoesquerdo e o futuro estava prestes a sair pela porta, cansado de todas aquelasacções, com o conhecimento do seu aspecto final mas completamente fatigado dasconstantes mudanças de aparência. Alheia ou pessoal, daquele que se encontravaunicamente enrolado. Sentiu pela última vez aqueles raios solares, calorosos eternos. Quando se sentou à sua frente, colocou a alma que mais amava à suafrente. Sorriu, falou calmamente e passou a mão pela cabeça. Mas destruiu essaexistência, retirou-a de todas as dimensões. Dissecou-a à frente do espíritoque se encontrava no julgamento, portador de uma voz excêntrica. Soltou o gritonesse momento, como se não fosse capaz de mais nada, qualquer acção seriadesprovida de sentido sagrado. O demónio enganou mais um nesse momento, matou aexistência de outra personalidade ao acolher um coração alheio no peito.

Quando sevende a alma sente-se o vazio. Um nadaque se apodera das veias e retira toda a força da pulsação, o preço é fatal.Talvez o julgamento seja o final.

"Nos meus sonhos, encontro uma felicidade em estado puro"

2012-01-02T19:49:00.000Z

Esperavapela elevação da sua voz, à medida que o sangue escorria pelas minhas costas.Um sangue quente, acabado de retirar do corpo morto, deixado na rua maiscivilizada de toda a cidade. A minha máscara preta escondia uma parte do rosto,os olhos de tons azulados. A essência da alma deturpada por pecados carnais,acumulados ao longo dos anos.

Nos meussonhos, encontro uma felicidade em estado puro para ser despejada sobre os meuscabelos. Na fantasia desenhada pela minha mente, esses mesmos cabelos adquiremuma cor ruiva ou, na pior das hipóteses, um vermelho berrante que tem o dom dechamar a atenção a qualquer um que passa nas ruas estreitas. A fome de atençãoacaba por ser aliviada em poucos segundos, os olhares desaprovadores, ossorrisos diabólicos com segundas intenções e os dedos indicadores a apontar naminha direcção saciam toda a ausência de amor que vou acumulando ao longo dasminhas existências. Nos meus sonhos, consigo dar uso ao meu poder interior,espalhar um pouco de brilhantes pela rua (num drama digno de um filme rasco dasérie B, se conseguir ter alguma classificação) enquanto ajeito os cabelosvermelhos, não deixo que a falta de qualidade seja um dos factores presentesnestas elevações do corpo. O pathos provocadopelo sonho é muito mais eficaz do que aquele que Eisenstein pretendia com o seucinema, ao construir técnicas de montagens com emoções à mistura de dois lados.As montagens elaboradas durante o sono ou quando se caminha na rua em pleno diaconseguem elevar o espírito muito mais além, o ser humano experimenta deixar osmúsculos, ossos, boca para assistir a uma acção mais promissora, pormenorizada.

Fechei os olhos e senti a carne macia dosteus lábios, com o desejo de a rasgar e triturar com a minha própria boca.Existiria algum pedaço da tua alma no pedaço destruído? Misturado com aspequenas gotas de sangue? Deixo e continuo a beijar-te, transmitindo arrepios atodas as partes do corpo, chorando de melancolia numa mistura com o êxtase. Duassensações supostamente incompatíveis que alimentam o meu futuro suicídio. Amáscara continuou no meu rosto, nesse momento trágico.

Não tenho sentido de estilo, mas tenho bomgosto. O fatal estilo que se encontra em decadência nos dias que correm graçasà falta de pensamento em todos os pequenos seres, nascidos nos finais dageração de noventa e restante. Uma falta de estética, unhas roídas que arranhamtábuas destruídas, corrompidas por filosofias com carácter duvidoso. Tábuas quese alimentam de tons fabricados para as massas, com um composições simples esem grandes complexidades, que comem livros sem histórias dignas salvação. Nosmeus sonhos, existe uma pureza inexplicável em todas pessoas. Uma cor salientena pele, um toque suave em todas as mãos, uma delicadeza ao caminhar. Todas asvozes elevam-se aos céus, como se esse lugar fosse o destino final de todas asalmas. Quando se escuta um canto morre-se durante alguns minutos, não sãonecessárias facas para cortar corações. Assassinos não são chamados, cabeçasnão são deixadas em cima de uma pista de dança. Nos meus sonhos encontro afelicidade que ando à procura na realidade, a emotividade ausente em qualquercoração, a racionalidade em poucas quantidades ao contrário do que se verifica.Desenho um sorriso no rosto quando chove torrencialmente. Deixo os sonhosfalarem mais alto, em quase todos os momentos.

Os meus próprios desejos interrompiam aminha circulação, não sabia em que tempo verbal falar. Os meus dedos agarraramo teu pescoço e a minha máscara caiu no chão sujo. Ambiciono retirar-te a vida,sugar os sentimentos que dançam no teu corpo. Mas a minha falta de coragem ésuperior, viajo demasiadas vezes e não sou capaz de atirar-me contra o comboioque ressoa a sua presença com a buzina. Os meus desejos são dinamites, todos os dias sinto-os como se fossempequenos doces.

"I like boring things" - IV

2011-12-20T19:17:00.000Z

Housewife, Beauty Queen, Homewrecker, Idle teen.

The ugly years of being a fool, ain’t youth meant to be beautiful

Queen of no identity

I always feel like someone else

A living myth.

I grew up in a lie

I can be anyone

A study in identity & illusion

An Ode to Cindy.

A living film

A Real fake

And you will never know.

Love

"Through others, we become ourselves" - The Archetypes

Marina and the Diamonds é uma das minhas inspirações, desde que lançou o seu primeiro trabalho em 2010. Acompanhei o seu percurso com admiração, pela voz em primeiro lugar e depois pela criatividade quer musical quer na moda. Infelizmente, não tive como ir vê-la no palco do festival Paredes de Coura. Para o artigo de Dezembro da minha colaboração com o Pfashion Royalty, decidi escrever um pouco sobre o seu novo alter-ego, Electra Heart.

Trata-se da elevação de arte na Música, na minha opinião. Pelos vídeos promocionais lançados para mostrar a construção da personagem, acho que temos um bom disco a caminho.

Leiam e deixem a vossa opinião: http://pfashionroyalty.blogspot.com/2011/12/say-hello-to-electra-heart.html

Um cansaço a circular pelos dedos e a acumular-se nas vivências,

2011-12-20T00:59:00.000Z

O cansaço acumulava-se no peso das vivências ecirculava pelos meus dedos, à medida que o cigarro era consumido lentamentepela minha alma. Os lábios secos pelos dias e noites de Inverno não conseguiamtirar a essência da pequena substância graças aos ardores no meu espírito,transparente para quase todos os corpos que circulam pelo planeta e errameficazmente quando a questão que enfrentam são as relações humanas. Sentado àjanela, com os estoures quase levantados (em que não se via os pormenoresdeles), respirava o fumo para os vidros gelados. A neve que caia não tinha capacidade de fazer frente ao gelo que envolviao meu coração. Depois de tantos abandonos, só conseguia pensar que oproblema devia ser meu, da minha alma, da minha personalidade, dos meuscabelos, dos meus olhos, dos meus lábios. A frieza e um desprezo por um amorcolocado num futuro tão próximo levariam a um afastamento da normalidade dosacontecimentos, nem o cigarro conseguirá aquecer os meus pulmões recheados depoluição alheia. Tenho o coração destruído, tenho-o calmo neste preciso momentocomo se nada conseguisse conquistá-lo ou destrui-lo, não existe qualquerreacção a um impulso enquanto estou sentado à janela, no meu mundo poderoso econtrolado pelas minhas vontades. As depressões chegam mal um dos pés toca nazona fora da caixa, a tentativa de derrotar rotinas leva a essência de muitospara o esgoto. Uma luta por um vazio, quando as ambições são demasiadamenteelevadas e a luz ao fundo do túnel desaparece, a primeira pela qual os olhosdespertaram. A manta que enrolava as minhas pernas numa temperatura estávelapareceu antes de começar a escrever, a ditar os podres da minha existência.Afinal sou demasiadamente introspectivo, penso demasiado em mim, comando apensar no meu bem e esqueço-me de tudo o resto. Estou bem, estamos todos bem,basta a mente estar dentro deste modo, na individualidade de que todos os sereshumanos são e devem ser capazes de conservar, amar e defender. Mas quando ogelo envolveu o meu coração, nem o amor-próprio escapou. Sob as diversasparedes que constroem uma casa, guardo um monstro. O monstro do abandono, quesente profundamente a ausência de diversas almas e pessoas (porque existe umadiferença abismal, se querem saber). Faltam uns segundos lábios, sente-se um “agoranão dá” e promessas que foram feitas e conseguem aquecer. Existem osmomentos em que não aquecem em que o medo se apodera das veias e desacelera obombear do sangue. Os momentos de sufoco em que a mão prevalece sobre opeito, na tentativa de acalmar a caixa torácica, todos os órgãos que queremsair da boca. Desaparece em seguida, a confiança adquire as tonalidades do alma. Nunca existiu sentimento mais poderoso à face da Terra.

Solto lágrimas, a aparência do meu rostodesfalece na solidão da minha casa, o cigarro consome-se entre fumo e o ardernatural, provocado pela chama minúscula. Essas lágrimas, nascidas da maiorpodridão, são o reflexo natural das escolhas individuais e alheias. As escolhasdos outros que condicionam e dão novos rumos, para conseguir dançar com ossapatos correctos. O cansaço teimava emacumular-se nos meus pulmões para me destruir, para deixar-me numa morte rápidae sem dor. Pouco me importa como estavam os meus cabelos nesse final detarde, à medida que via o Sol a desaparecer num horizonte desconhecido, doumais importância ao estado dos meus sentimentos. À elevação da emoção ao invésda racionalização, quem sabe da emotiva. Passava-me tudo pela cabeça, os beijostrocados, as partilhas efectuadas, a confiança conquista, os orgasmosatingidos. E sentia falta dos beijos e dos orgasmos, uma vez que as outrasduas permaneceram. Mas é isso que falta? – Pergunto-me ainda muitas vezes.Beijos e orgasmos arranjam-se ao virar da esquina, se estivermos dispostos anão sentir mais. Vendem-se às prostitutas carnais, se for preciso. Mas é issoque me falta?

O meu coração não aguenta. Sente falta masprecisa de descansar. O Inverno leva-me a dar uma volta, na brisa gelada e noconsolo do fogo. O cigarro queimou-se na solidão, entre os meus dedos. Deitei-opela janela, quando entrou o frio. Os meus lábios ficaram ainda mais secos, osmeus cabelos mais esgadelhados mas o meu coração continuou intocável. Intocável, é essa a palavra correcta.Um dia vai morrer e há segundos em que desejo profundamente, em outros faço umavénia à eternidade. Quem sabe se não o faço à medida que escrevo. Tantas vezes penso que só escrevo merda.

As ondas não lavaram a minha alma,

2011-12-10T18:48:00.001Z

Isto é uma continuação disto. Ela nunca abandonou o meu coração e decidi contar um pouco do depois. Nunca ninguém conta essa parte, pois não?

Não medeixaste morrer, meu Deus, quando as ondas me levaram e lavaram os pés(envelhecidos pelo súbito aceleramento dos acontecimentos). As ondas do marlevaram-me para um lugar distante, geograficamente longínquo para não Teencontrar na tua casa, já que a tua duração na condição de humano durariaalguns anos até o contrato elaborado com o Diabo terminar. A minha mente, aoflutuar na água recheada de sal, entregava-se aos desvairos humanos e básicosque consumiam a minha existência, puxavam o instinto de sobrevivênciaadormecido em qualquer ser humano que cumpra as suas tarefas diariamente, semqualquer alteração que faça para o Mundo, o seu mundo monótono. A fome consumiaos meus pulmões, apunhalava o meu coração e derretia a alma que teimava empermanecer naquele corpo. Um fogo abrasador, electrificado com arrepios brilhantese tensos pelo meu pescoço, flamejava e destruía a única verdade que existia: oamor, ao relembrar-me das lágrimas do rosto de Deus e o orgulho que lheacelerava o sangue nas veias à medida que construía o meu corpo, perfeitamenteesculpido com dedicação. Um amor por quem passava delicadamente as mãos pelo meurosto, enquanto o movimento dos pés no chão de madeira ecoava ritmicamente. Osom da música de embalar circulava tremendamente, colocando o planeta numsossego fantasmagórico. O amor apaixonado pelo criador da obra-prima, daescultura de anos. As minhas lágrimas misturavam-se com o gelo do mar, quelevou-me para longe. Os meus pés estavam lavados, os meus sapatos envernizadosperderam-se no fundo do oceano, nas rochas incapazes de saborearem qualquerraio solar. Os cânticos das sereias ouviam-se, na interrogação pelodesconhecido par que naufragava.

O amorperdeu-se nos dias em que flutuei no vazio.Os meus ossos não davam sinais de vitalidade sempre que os tentava mexer, asminhas lágrimas eram consumidas pelas ondas malévolas e cheias de interesse poruma essência diferenciada por sentimentos humanos, os pulmões pouco ou nadafuncionavam graças às baixas temperaturas. O meu cabelo ganhou uma tonalidadecinzenta, o relógio biológico desfazia-se pela ausência de rotina, com pés deavestruz que decidiram correr para longe de mim. O meu amor não sobrevive a umataque existencial, de todas as vezes que me recordo do segundo em que as ondasme levaram. A força das tuas mãos continuam agrafadas às minhas costas, a tuaânsia em te livrares de mim, quando reparaste que não existia perfeição em mim,derreteu-me a respiração (o motivo da minha sobrevivência). Não soltastepromessas, não colocaste palavras na boca para me aconchegar, unicamentecolocaste-me no Mundo para Te encontrares. Um Deus recheado de amor e perdãoera a última imagem que desenharia de ti, depois de tudo o que vivi, observei esenti. Os seres humanos nunca foram capazes de elaborar uma imagem tua, nempossuo capacidades para tal feito glorioso (e isso polui-me a alma). Mas osmeus olhos conseguiram ver-Te. No corpo humano, nos cabelos claros, brilhantese no corpo perfeito que apelava por sexo. Um sexo caloroso, recheado deorgasmos pelo meio e uma violência divina. À medida que as ondas me levam,recordo-me dos teus lábios, sôfregos, sólidos e excitados. Carregados de forçapara possuírem todos os tecidos da minha alma, absolutamente guardada para feitosheróicos. Os feitos de Hércules estavam tão longe de mim e pensava que, nofundo, iria ter algo semelhante a ele, queria tê-lo conhecido. Não esperava pela força que exerceste sobremim, quando cai para as ondas do mar me levarem. Elas levaram-me,deliciadas pelo cheiro a traição que ficou no ar. Levaram-me e arrastaram-mepara um infinito sem definição, graças à falta de conhecimento de qualquercoisa que nunca foi alcançada por uma pessoa. Que nome reles, pessoa. Ou entãocoisa, porque era isso que eu era, sabem?

Pergunto-me seo amor ainda existe. A minhaalma foi lavada de ressentimentos, mágoas, desilusões. Quando é que a força dastuas mãos me vai abandonar? Leva-me contigo, para o teu trono depois dasnuvens. Como Zeus, que o Olimpo e todos os deuses que viviam com ele. Como techamas para além de Deus? Oh, deixa-me morrer então. Oh, deixa. As ondaslavaram-me os pés mas não me lavaram a alma, como seria de esperar.

"I like boring things" - III

2011-12-06T18:59:00.001Z

O meu gosto pelo mundo da Moda começou há relativamentepouco tempo, tenho que confessar-vos. E nasceu graças à conjugação que actualmentese verifica entre o universo da música (mais especialmente cantoras, mulheresfortes que mostram arte com as suas músicas) e o mundo da moda. Mas não vou enganar ninguém, não se trata de um gosto arrebatador. É uma simples 'aventura', por agora.

Existemainda muitas, muitas coisas para explorar. Com apenas uma bagagem de alguns mesesem cima, e acreditem que é mesmo pouco, tenho ainda muito para aprender. É algoque vai despertando aos poucos, sem qualquer esforço. Os meus hábitos vão mudando, no que diz respeito à leitura de notícias, de revista, dereportagens.
O "I like boring things" é uma partilha. Deparei-me com uma pasta inteira no meu computador, recheada de imagens e vídeos que fui guardando ao longo do tempo e chegou a altura de partilhar.

Tendo emconta este contexto, partilho este vídeo. Conheci a Carolina no ModaLisboa em Outubro. Simpática e comum bom gosto tremendamente fascinante. O blogue dela, Last Minute Dreams, é umdos poucos que visito regularmente. E o vídeo TRENDSETTERS da Flaming Collective é uma maravilha.

lastminutedreams.net

Na sombra do coração,

2011-12-03T13:16:00.001Z

Esconde-te na sombra do meu coração, para não te encontrar, para não te amar mais uma vez. Esse sentimento repleto de complexidade, de raízes terríveis, não me deixa viver. Não existe a possibilidade de respirar tranquilamente ou de cortar os pulsos com toda a dignidade. Há uns dias não consegui colocar a corda na pele do meu pescoço, não tive coragem suficiente para atirar-me ao mar violento naquele dia recheado de nuvens enraivecidas, não ganhei capacidade de engolir dezenas de comprimidos devido ao peso do meu coração.

Pesou tanto nos segundos fatais que me puxou para trás e trouxe oxigénio de volta aos meus pulmões, parados pelo perigo da paixão e pelas turbulências dos fascínios alheios a qualquer racionalidade. Os meus olhos costumam devorar beleza física num primeiro momento, antes da boca abrir para explorar terrenos longínquos ao olhar humano. Falta-me riqueza de emoções ou então talvez a tenha em demasia - quem sabe, nestes dias tenebrosos? O meu coração pesou tanto nos segundos fatais que acabei por voltar atrás na decisão de terminar com os meus sonhos, de cortar as asas e nadar no meu sangue.

Não te guardo nas sombras do meu coração, tenho demasiados retalhos, escadarias e varandas construídas com desilusões e mágoas ao longo do tempo. Não te guardo nas sombras, coloco-te no lugar mais exposto ao Sol, ao calor da minha felicidade. Sinto os teus pés aconchegados em alguns dos meus músculos e enrolados em qualquer artéria, onde circula o sangue a velocidades extraordinárias, que mantém quente qualquer pedaço do corpo humano. Não faças das minhas sombras um lugar privilegiado, deixa-me colocar-te no devido lugar, onde tantas vezes estou prestes a começar todos os fogos. A tua coroa na minha cabeça puxou-me para trás na hora em que queria deitar no esgoto a minha mortalidade. É amar, é amar em dias tenebrosos e fantasmagóricos, sem ter a ânsia de destruir o teu reino, sem ter vontade de destruir-te. Não te vejo na escuridão a partir do momento em que me sento no trono ao teu lado, não vou desaparecer quando a morte beijar o meu peito.

São fracos, os pobres de espíritos. São loucos, os extravagantes e ricos de emoções quando não sabem controlar. São vulgares, os equilibrados na alma. Vivem felizes.

"I like boring things." - II

2011-11-28T17:49:00.001Z

During the 1960s, I think, people forgot what emotions were supposed to be. And I don't think they've ever remembered.

hoje é isto.

Completamente incompleto numa noite normal,

2011-11-25T15:35:00.003Z

Adormeci no meu quarto, numa noite perfeitamente normal e casual sem qualquer tipo de promessas lançadas para o oxigénio tóxico, característica do ambiente em que caminho e descanso a todas as horas. O amor abandonou-me há algum tempo, sem qualquer intenção de voltar num curto período de tempo para me envolver numa segurança apetecível e deliciosa, acabou por levar as malas com todos os objectos que lhe pertenciam e deixou-me um beijo. Um toque ao de leve nos meus lábios para conseguir o meu espírito conseguir dar a volta por cima, com a intenção de me oferecer um início fora dos meus planos. Veio trazer desorganização ao meu bem-estar, às minhas roupas, ao meu coração e aos meus pulmões, fracos no funcionamento desde a manhã em que regressei ao Mundo. As lágrimas queimaram a pele do meu rosto graças ao suposto sal que contém, passadas centenas de horas decidi chorar para uma garrafa de licor com o intuito de saborear-me quando me sentir sozinho. Naquela noite sem qualquer marcação ou intenção de ocorrer um acontecimento especial, acabei por adormecer em cima dos lençóis brancos e com um cobertor sobre as pernas, os ventos gelados andavam a dar cabo dos meus músculos que se ressentiam cada vez mais do frio nórdico (e psicológico).

Sai do meu corpo na hora em que adormeci com os auscultadores nos ouvidos, com a divina Cat Power e a sua voz melancólica e cansada a ecoar-me por todos os tecidos na alma. As ameaças de destruição interior estavam em cima da mesa, o desastre do passado tombava sobre as minhas pernas e coração, na medida em comparar-se a uma jarra recheada de água prestes a cair para um ser humano. Lábios feridos, cabelos desgrenhados e olhos fechados para uma relação sexual com o meu espírito. Elevei-me acima da minha mente e deitei-me sobre o corpo estendido na cama, esse que tinha falta de cuidados da minha parte. Faltavam-me as lágrimas para chorar a separação espiritual que se manifestava na minha existência, com a visão sobre os meus cabelos castanhos, a boca fechada, o peito parado. Como simples personificação de uma parte da minha existência, sob a forma de espírito, tentava agarrar nas minhas mãos para sentir vivacidade, movimento em alguns segundos mas não restava nada. Começou a chover, os meus ouvidos conseguiram detectar, e o coro do meu funeral fez-se soar, a minha agonia continuava à medida que os ponteiros do relógio se moviam.

Sentei-me à janela, a escutar o que a natureza tinha para me revelar enquanto o som das músicas da Cat Power continuavam a bombear o corpo deitado sobre a cama, sem qualquer espécie de vitalidade. A ausência de lágrimas incomodava, magoava. Tratava-se de incapacidade corporal já que me sentia completamente incompleto, nesta ironia de palavras que utilizava e que arranhavam a minha conduta. Completamente incompleto, com a ausência de um sentido para a vida. A natureza cantava-me frustrantemente, sem entender que as cores da minha alma estendiam-se ao preto, ao branco, ao cinzento. Uma inundação infernal rebolava sobre os tapetes, sorrindo maldosamente e apontado o dedo para mim num tom desaprovador. O amor abandonou-me há tanto tempo, o calor deixou o meu coração, o sangue parou – enumerava à medida que cantarolava para espantar os “males de espírito”, na espera de um beijo que reiniciasse a minha vida. Desta vez seria um início planeado, desejado e nunca apareceria ao contrário do que queria. Tenho tantas saudades de um beijo, este pensamento martelava a minha mente quando a tua figura aparecia de surpresa, a visitar os meus sonhos e os meus pesadelos (amor que é amor conhece todos os lados do ser humano que ama, nem que demore anos para espreitar). À janela continuei a cantar, a espantar tudo o que me fazia mal – incluindo as imagens dos beijos alheios que esse amor dava a terceiros, quartos, quintos se fosse preciso – e as lágrimas nunca apareceram, unicamente o vazio que martelava a existência. O corpo morto em cima da cama nunca se mexeu, dentro da normalidade. Não lhe restava nada, apenas a música que ecoava graças aos auscultadores.

Quando um dos meus progenitores apareceu à porta do meu quarto, não me mexi tal como o corpo estendido, a voz dela começou a elevar-se por nascerem pensamentos com raízes venenosas na sua mente. E num acesso de fúria tocou-lhe, tocou-me, sem pressentir vida. Um revestimento de pânico cobriu a voz melancólica, o acesso de raiva desapareceu subitamente e os seus braços enrolaram o meu corpo. Assistia plenamente a tudo, com um copo na mão. O copo que continha uma boa porção do meu sangue. Seria essa a forma de fazer amor comigo, saborear o meu sangue vermelho à medida que um ataque de pânico revestia o quarto. Os coros do funeral continuavam e faziam-me fungar, uma vez que lágrimas nunca apareceriam. Quando esse líquido vital entrou por todos os meus tecidos, cai numa espécie de lógica misturada com algum nível de emoção e sai da janela, ajoelhando-me ao lado do meu corpo.

Volta, meu amor. Que fizeste a ti próprio? Volta, volta para mim. – Os braços delas continuavam a embalar-me, com a mágoa a inflamar as cordas vocais na noite perfeitamente normal e sem qualquer acontecimento programado. Ajoelhei-me ao lado do meu corpo e rezei, como nunca o tinha feito. Rezei para regressar completamente renovado, como se me tivessem beijado apaixonadamente. Os arrepios voltaram, balançavam toda a minha existência. Quando o ar voltou ao corpo, abri os olhos e estava ofegante, com braços à minha volta. Onde estavas? Onde estavas, meu estúpido? - Perguntava-me com amor sob a forma de raiva. Não faço ideia, acho que voltei a nascer.

Cat Power continuou a tocar, a chuva continuou lá fora, a minha progenitora saiu para libertar o medo na casa de banho e o amor abandonou-me. É uma noite normal, como pensei.

Colaborações (durante a tarde),

2011-11-20T17:22:00.003Z

http://pfashionroyalty.blogspot.com/2011/11/florrie-introduction.html

Deixo-vos o meu artigo sobre a minha querida Florrie, artista que já tinha mencionado, no Pfashion Royalty. Deliciem-se, meus caros.

E tenham uma óptima semana!

O canto às desistências temporárias: o início,

2011-11-17T23:10:00.002Z

Não senti a minha pele no momento em que os olhos tentaram registar e gravar algum tipo de vivacidade no meu quarto, as minhas mãos encontravam-se longe do peito, dos pés, dos olhos ou de qualquer outra zona do meu corpo, descuidado por anos de caça. Na tentativa de guardar a mais pura das naturezas e raízes do amor, os meus pulmões começaram a morrer e a desfazer-se dentro do corpo para dar origem a uma doença crónica, sem qualquer tipo de hipótese de tratamento pela medicina tradicional ou quem sabe moderna (já que todas as ciências estão em constante mudança). Uma doença criada com uma obsessão que dava impulsos eléctricos a todos os meus músculos. Quando tinha desejos relacionados com morte ganhava mais vida e rodopiava nesta existência viciosa, sem qualquer hipóteses de sobreviver.

No dia em que comecei a escrever esta simples memória não me lembro de sentir a minha pele nos segundos iniciais, fugindo a um ritual tão gravado nos meus hábitos elaborados com o passar dos anos. Devia ter algum tipo de alerta biológico, uma simples paragem de segundos da circulação sanguínea ou a falta de batimentos no coração, que me levassem a percepção deste acto, esta ausência de rotina logo pela manhã – tão valorizados e tão glorificados são os hábitos que construi à volta da minha existência, como se fossem uma marca para a minha personalidade. O problema seguinte, que se colocou à volta desta falta de toque na minha própria pele (no meu corpo) foi o relaxamento nas manifestações de amor-próprio, da certa paixão física e individual que experimentava de todas as vezes que os meus dedos passavam pela minha cintura, mal os meus olhos castanhos visualizam algum tipo de luz, tão ausente enquanto o meu quarto se encontra às escuras. Os dedos não deslizaram pelos meus lábios, pressentindo as inseguranças no queixo demasiado puxado para a frente. A língua não tocou em um dos dedos para manifestar a sua presença, não houve oportunidade de dar a entender os benefícios do sentido que possui. As minhas mãos permaneceram esticadas enquanto a minha cabeça repousava na almofada, os cabelos estavam manchados com restos de tinta azul em tons escuros (a última tentativa de pintar os cabelos não tinha corrido bem e a qualidade do material quer capilar quer do produto de pintura não eram com certeza excelentes). Não existiu um toque pessoal nas primeiras horas da manhã, um simples remexer para pressentir vida em todas as outras zonas do corpo – a preguiça transformou-se na dama de honra, transformando anos de cuidado em pleno lixo espiritual. O dramatismo subia com intensidade pelas minhas pernas à medida que colocava o leite dentro de uma taça, com intenção de misturá-lo com cereais logo pela refeição inicial de um novo dia – o slogan de saúde estava longe de fazer parte das minhas intenções, mal acabei de escrever esta frase. Enumero dois problemas que afligiram a minha alma, a quebra de rotina por mais simples que possa ser e o pequeno indício de falta de amor individual. (Salvem-me, meus caros seres humanos, um dia vou afundar-me na minha loucura já que se vai ganhando cada vez mais dimensão).

A doença começou quando a caça natural fez-se pressentir nos meus ossos arruinados futuramente por alguma doença herdada geneticamente. A dança inicia-se de todas as vezes em que a sala de espectáculo silencia-se ou escurece, a leitura de um livro começa quando a segunda pessoa escuta e o amor estreia-se quando o coração pressente. A doença começou quando essa estreia se originou de uma forma natural, num sábado à tarde. A segunda pessoa que haveria de tornar-se primeira graças a muitas demonstrações e declarações, gravadas para sempre num passado que se encontra registado na minha memória.

Oh, a doença! Assim como troco de sapatos acabo por quebrar um coração destinado a ganhar conhecimento com a minha existência, plenamente planeado e detalhado nos confins de algum lugar espiritual. A doença manifestou-se em muitas memórias anteriores, as palavras eram camufladas e conseguiam iludir-me. Mas hoje não consigo escrever sobre essa doença.

Quem sabe, amanhã. Hoje é noite de fazer amor com o meu corpo, uma vez que a alma se mantém intacta dentro de todos os meus órgãos. Politicamente incorrecta de se tocar mas completamente em liberdade para se fazer sentir ou pressentir. Toco na minha mão, neste momento e digo-vos que desisti do amor. Canto-vos essa conclusão, harmonia, pesadelo, sonho. Desisti e não volto a caçar, quem sabe daqui a uns anos.

Os loucos de espírito fazem amor com o próprio corpo,

2011-11-12T20:00:00.002Z

O vento alcança os meus cabelos, massajando-os e cuspindo neles num rodopio malandro que me leva a ganhar um pouco mais de rugas de expressão. Quando tal fenómeno acontece, o simples plantar das rugas de expressão de indignação ou mesmo de felicidade, cai na minha alma o caminhar do tempo e a falta de vivência que posso estar a ter nos minutos que passaram e que vão passando à medida que penso no assunto. Trata-se de suposições, dúvidas que inflamam as minhas veias à medida que os pensamentos vão inundando a minha mente, a cada minuto e não há forma de carregar no botão de paragem para evitar um acidente de ondas dentro da minha cabeça. O vento vai continuando a massajar os meus cabelos com os lábios suaves, cuidados graças a uma operação violenta à pele (como se qualquer brisa conseguisse ter pele, as minhas divagações vão acabar por matar-me um dia).

Os meus braços encontram-se cansados de ver o mundo na primeira pessoa, de elaborar o meu estilo artístico na individualidade e na visão dos meus olhos castanhos de tons escuros. Nos momentos em que suporto o peso do (meu) mundo não consigo pensar em mais ninguém a não ser em mim, não vejo amor em qualquer segundo ser humano. Demasiado egoísta para usar o acessório de amigo a combinar com as minhas roupas, demasiado egocêntrico para mudar qualquer valor no meu planeta, nunca vou ser capaz de o melhorar. Os desejos percorrem os nervos faciais, irritando a pele morena do meu rosto bronzeado na tarde de domingo (naquele Verão em que trocámos demasiados beijos e juras eternas de amor que nunca vou quebrar), os desejos individuais e desnecessários. Se quero dançar no meio da minha casa coloco um impedimento na minha acção, como se tivesse mil olhos a julgar e a percorrer o meu corpo. E talvez seja essa a minha morte, daqui a alguns anos. Se o suicídio passar pelo meu coração, numa fase aparentemente excêntrica (é este o adjectivo que me faz pensar no quão difícil é conviver comigo mesmo nas tardes em que não existe absolutamente nada para fazer, quero apertar o meu próprio pescoço e fazer amor com o meu corpo, quero um segundo corpo para puder dar asas às minhas obscenidades), se a morte sorrir para a minha existência vou ter os mil olhares na minha mente e o medo vai apoderar-se da minha acção. Segurança, diriam algumas verdadeiras amigas estivessem a ler o que escrevo. Falta segurança nas minhas acções, acusaria uma delas na sua voz suave e melancólica, no mais pequeno pormenor até ao desenrolar da vida. Talvez seja por isso que me custa escrever cada vez mais escrever na primeira pessoa, existe uma insegurança apegada à vulgaridade existente na minha existência. Os meus braços encontram-se cansados de ver o mundo na primeira pessoa mas não querem passar essa tarefa para uma segunda pessoa, que conte a minha história com sentimentos deturpados por uma individualidade completamente diferente da minha. O meu vento alcança os meus cabelos e acaba por ir saboreando o meu corpo, com manias para o envelhecimento a cada dia que passa. O que vou fazer quando a juventude começar a desaparecer do meu corpo? Não quero afundar-me neste medo, meus caros.

Os meus monólogos deliciam-me, apodrecem a minha pureza mas nunca me senti tão bem em toda a minha vida. Nem fazem ideia do quando dava para ter o meu corpo separada da minha alma, neste momento. Existe um desejo obscuro de fazer amor com o meu corpo e chorar à medida que o amar intensamente nesses minutos – vou aproveitá-lo enquanto sou jovem.

E um viva aos loucos de espíritos! O vento continua a massajar os meus cabelos.

"I like boring things."

2011-11-09T19:20:00.001Z

"An artist is somebody who produces things that people don't need to have."

nos dias de chuva e com a lareira à mistura.

solto-te todos os dias da minha loucura, nunca do meu coração,

2011-10-31T17:32:00.001Z

Enrolei uma manta no meu corpo no dia infernal, objecto de estudo dasprevisões apocalípticas sobre o fim do Universo e de toda a existência criadaao longo de milhões e milhões de anos, esse dia que estava marcado noscalendários como as minhas últimas horas com algum tipo de desequilíbrio mentalpara levar à loucura nos vários campos da minha existência. A gaiola que levavanas mãos continha um pássaro de espécime rara, um animal sem qualquer tipo devulgaridade e com todos os pedaços de antiguidade apegados à alma que sedesenrolava num canto estrondoso, arrepiante para qualquer osso. De penasbrancas e olhos castanhos, continha asas miraculosamente fortes e capazes desobrevoar meio mundo sem paragens pelo meio em casos de testes fatais, cantavatodos os dias quando o coração ameaçava parar. Escondia os sentimentos purossobre as asas para que ninguém fosse capaz de analisar e roubar um pouco, parasatisfação pessoal ou delícia maquiavélica. E olhava-me intensamente quando aslágrimas ameaçavam nascer nos meus leves e corrompidos olhos castanhos. Asminhas mãos tocavam nas grades verdes que o prendiam, que o amavam numairracionalidade fundamentada por alguns meses de convivência e existênciasanteriores. Complexa e coroada pela simplicidade, ao sabor da pureza nos cantostrocados em pleno corredor da casa que nos prendia. Os meus pés dançavam aosabor de uma música que o velho gravador passava, umas mãos que ficaramregistadas para sempre no tempo quando tocaram violentamente nas teclas dopiano e deram vida à composição de um qualquer compositor reconhecido, um dosque estão mortos e famosos como é a regra geral para todos os grandes artistas.Agarrava na tua gaiola para dançares comigo ao sabor dos meus movimentos, dasminhas sensações, num egoísmo histórico e provado por milhares de pessoas emhistórias puramente ficcionadas e trespassadas para o papel. Apesar de nuncater existido uma prisão literal para o teu corpo, os fenómenos loucosprovenientes da minha mente é que te prendiam a mim num egoísmo frio e semqualquer tipo de sentimento.

A minha memória levou-me aos segundos em quetinha a porta da tua gaiola aberta e fazíamos amor ao som das nossas vozes, emdeclarações espirituais e eternas da honestidade que corria nas nossas veias.Dois animais com diferenças mas com o mecanismo corporal idêntico. Sentava-mena minha janela enquanto estavas nos meus ombros e escrevia com a alma deartista no rosto, no meu sorriso que te enviava a cada segundo. Uma inundaçãode delicadeza emanava do teu corpo, nos teus gestos e nos teus cantoscompreensíveis para o meu coração, que abria-se a cada dia que passava. Asminhas roupas eram feitas à mão, nos dias em que o Sol desaparecia e dava lugaraos tons cinzentos para se fazerem sentir no céu, contigo ao meu lado. Pássaro que um dia decidiu partir com apromessa de voltar e ser feliz comigo, de nunca me abandonar apesar do voo quetinha em mente e na alma. Que um dia decidiu voar e no meu coração o decidiprender, não tendo desejos de o deixar sair. À medida que dançava na minhacozinha, numa loucura extremamente destruidora de qualquer tipo de purezas,concentrava-me na sua prisão. Intemporal, pneumática que acabaria com os meuspulmões. À medida que voavas, sentia o teu canto a chamar por mim, a precisarde mim enquanto continuava numa loucura sem qualquer tipo de medições e placasde aviso em relação às consequências. Chamei outros animais para virem tercomigo, fiz-lhes festas, encostei o meu rosto ao seu corpo e no fim, acabeisempre por deitá-los fora ou expulsar de casa porque o meu lugar era para ti, àmedida que voavas. Cortava desejos de felicidade para ti, para voltares paramim como um animal recheado de vida e pureza, cantar-me-ás todas asexperiências quando regressasses. Nunca interiorizei as tuas promessas. Até ao dia em que decidi cair. Quando amanta que tinha enrolada me fez tropeçar no corpo e bati com a cabeça no móvelda cozinha, houve algo que despertou na minha alma. Como se uma parte tivesse sidorasgada e misturada com o sangue que jorrou da minha cabeça. Quando pedi ajudapara me levares às tuas costas não hesitaste, nem duvidaste do teu amor talcomo fui fazendo à medida de que te prendia no meu interior, nas danças decozinha a percorrer o corredor da minha casa. Quando me levaste, soltei-te dagaiola da minha caixa torácica. Amar é libertar. Amar é ajudar. Épreparar. O quarto de hospital continuava o mesmo de sempre, as minhasmemórias recuavam alguns anos atrás, o dia em que precisei de ajuda paracontrolar os meus demónios fazia-se sentir quando os meus olhos pousaram ecolheram novamente os traços das quatro paredes brancas. O teu canto soltou-meda loucura, dos pensamentos, continuaste a voar ao pé de mim e o teu sorrisopermaneceu.

A gaiola continua com a porta aberta ao pé dajanela.

Continuas a fazer paragens em minha casa, nomeu coração. Soltei-te da minha loucura,nunca do meu coração. Amar é libertar, lá está, mas sei que nunca vaispartir. Não és dos pássaros de Verão que permanecem na ausência durante tantotempo sem dar notícias ou qualquer canto de amor, saudação. Permaneces no meucorpo, nas minhas janelas, na minha roupa, nos meus sorrisos pois nunca viajosem nenhum para todos os lugares onde vou. Leva esta carta recheada defelicidade, profunda e eterna. Volta para mim, todos os dias.

afasta o diabo de tua casa, ou da casa alheia,

2011-10-29T17:45:00.000+01:00

- Chegoua altura de morrer. – Murmurava lentamente em frente ao espelho do quartode hóspedes, com os lábios pintados num tom preto. O peso de tons negros emqualquer zona do corpo, quer no vestuário quer na maquilhagem, nunca foi umimpedimento para ela, sem nome e com tentativas de ser alguém num passadopróximo, com um arrasto doloroso até ao presente. Até decidir que tinha demorrer naquela manhã, enquanto limpava os cabelos ruivos da sujidade dasexperiências mundanas, transgressoras de uma liberdade imposta por terceiraspessoas, nunca tinha encontrado uma satisfação interior recheada de paz.Desejava ultrapassar o poder de Deus ao retirar a vitalidade do peito com umobjecto de fabrico humano, como prova do poder mortal ao longo dos tempos. Coma escova a passar-lhe pelos cabelos, sorria lentamente. O desejoatormentava-lhe os pulmões, colocando dificuldades na respiração e aniquilandoqualquer tipo de pureza que pudesse absorver do oxigénio, circundante do quartoe transportador de previsões fatais. O sorriso continuava no rosto à medida queuma das mãos, a que estava livre, tocava na pele. De forma serena, sem maldadeplantada nas veias e numa apreciação do próprio pescoço, passava um dos dedossobre o batom colocado no lábio inferior.

- Chegou aaltura de morrer e nem sei oque fazer. – A onda de desgosto assaltava todas as partes do seu corpo, numaviolação planeada e amarrada às mãos envelhecidas do destino, possuidor de umtabuleiro de jogo profundo. Utilizava-o, esse destino, nas horas vagas quando oaborrecimento ameaçava a sua boa conduta, a sua maneira invulgar de levar umaexistência pacífica. Decidia como iria ser a vida de determinada pessoa.Escrevia numa folha de papel todos os pormenores, vomitando as pequenasobsessões com que se alimentava nos dias de dias de chuva sobre oscomportamentos, os diálogos daquela marioneta criada pela divindade tantasvezes associada ao céu. Mas iria dar cabo dos seus planos, ao lado do meusecador de cabelo encontrava-se uma faca puramente afiada e sem qualquer tipode impurezas que pudessem poluir carne humana. O objecto cortaria, despedaçariao meu coração. Tal como alguém lhe tinha feito há algum tempo, ao quebrarexperiências em nome de um bem maiselevado. Bem que compreendia perfeitamente, serenamente. Mas a essebem falta colocar-lhe uma pitada de maldade, personificada na sua morte. Umamorte provocada por desgosto e com origem num egoísmo extremo, por não terpermissão em beijar mais nenhuma vez depois de saber como eram o sabor daqueleslábios, por não lhe ser permitido olhar directamente para a alma alheia atravésdos olhos castanhos. Mostrava-lhe todos os dias a alma, especialmente quando elaestava a pentear o seu cabelo ruivo, e como poderia ser uma boa pessoa se lheapetecesse dizer para parar? Se desejasse fatalmente que calasse a boca earrancasse mais um pouco de carne? Bebamdo meu sangue, façam dele a vossa refeição – era o pensamento que viajavapelas suas veias depois da meia-noite de todos os dias. Era por essas poças, que lavam os seus colchões e vestidos, quedecidiu colocar-se numa posição superior à de Deus. Quando fosse altura decair, iria deixar que o seu corpo se despedaçasse num chão de cimento, semqualquer revestimento como qualquer escravo que não teve direito.

- Chegoua altura de morrer – Cantarolava à medida que arrancava os cabelos, destavez. Mal me tinha apercebido que as lágrimas desciam pelo rosto, numa agoniaextravagante e visível para todos os dramaturgos à face da Terra. Gotas delágrimas que lhe agitavam a alma e transportavam para a realidade, equivalenteà loucura que nenhum bobo da corte deseja à pessoa mais miserável. Os tonsnegros do batom encontravam-se no espelho do toucador (do quarto de hóspedes),depois do treino para beijar outras pessoas por pura curiosidade e excentricidadecalorífica. As mãos ficaram livres quando a vontade de desenhar qualquer tipode sonho com os restos de batom ficou extremamente forte, fazendo-a tremer pelofuturo. As nódoas não saíram tão rapidamente e a progenitora veria o sinal deloucura estampado na própria casa, quando o relógio tocasse e anunciasse umanova noite. A ambição era regressar daqui a algum tempo, depois de terdescansado um pouco no lugar desconhecido, em que não existe qualquer registodas condições e qualidade (como se se tratasse de um hotel ou uma casa, umobjecto tipicamente humano). Os pensamentos continuavam a dançar no peito eprecisava de elaborar a tarefa com rapidez para não dar asas ao medotipicamente humano de enfrentar o desconhecido, tão usado pela religião para tratarda conduta das pessoas. Um domínio propagado por qualquer entidade religiosapara não deixar cair os filhos em tentação de todas as vezes em que estesdesejos diabólicos se apoderassem das mãos, dos pés ou dos lábios. O penteparou subitamente de pentear os cabelos ruivos e o sorriso desapareceu numápice.

- Não sei o que vou fazer com o resto destaminha vida – continuava a murmurar e levantou-se da cadeira. Ouvi apenas umgrito quando a faca trespassou o coração. A falta de confiança no amor,destino, almas gémeas e felicidade desapareceu-lhe num ápice. Nenhuma lágrimalhe apareceu no rosto para lamentar o fim da vida. Nem eu próprio tive penadela. Sai do quarto, estava sentado há demasiado tempo a apreciar esta cena. Oamor à minha própria vida reapareceu, as minhas mãos agarraram no meu peito.Acariciaram-no. E segui em frente com a minha vida. O fim só aparece porvontade de um segundo, divino e a quem tenho um profundo respeito.

Quando as nuvens alcançaram o céu,

2011-10-26T23:37:00.000+01:00

Quando asnuvens alcançaram o céu mais uma vez, depois deo relógio ter vibrado em cima da mesa-de-cabeceira, o céu ficou revestido com uma cor cinzenta. Carregado compequenos objectos, detentores de um pseudorenascimento ao subirem novamente até à luz, trata-se de um elemento danatureza com sonoridade negativa, amante de cenários tonificados por pedaços dehorror ou dramatismo, capazes de inundarem uma tela de cinema. Quando as nuvensalcançaram o céu, os meus olhos despertaram de um sono profundo, equivalente àsensação de infinito dentro de uma mente. As mãos tocaram levemente no peito,numa carícia para reactivar a sensação de normalidade na pulsação, com os dedosa desejarem retirar o coração de dentro do peito, da caixa aquecida porsentimentos e sensações ao longo dos anos. As unhas devidamente arranjadas namanicura mais próxima de casa arranhavam ao de leve a carne, nomeadora dacontinuidade de vitalidade em todos os restantes órgãos do corpo e revestidacom um papel de ouro (apesar de os olhos humanos não serem capaz devisualizá-lo), arranharam a carne e feriram levemente. As feridas iniciais,provocadas pelos pequenos desastres individuais em tenra idade quando sebrincava com a casa de bonecas ou com os carros a pilhas (se é que hoje em diase brinca com estes objectos míseros), tinham pouco peso na balança daexistência, das experiências que um ser humano carrega para o resto da vida. Vida, essa palavra tão pesada e levepara a simples conversa que se pode estabelecer com uma pessoa que atravessa arua ou espera pelo metro às vinte e três horas da noite. As mãos continuavam aarranhar o coração sedento por crescimento intelectual e apaixonante, aacariciá-lo para atingir os primeiros orgasmos tímidos. Estes primeiros tiposde orgasmos, normais para qualquer cidadão, fazem parte da masturbação mental das crianças, não possuidoras de grandesconhecimentos humanos ou intelectuais. Infelizmente, quando transporto o meurelógio mental nas mãos pelas ruas que revestem a grande cidade, sinto pequenosespasmos de grandes cérebros à mínima tentativa de conversa aprofundada.Grandes cérebros em corpos velhos. A mão, com unhas correctamente arranjadas,não serve só para acariciar o coração ou para feri-lo. A masturbação mental,caracterizada pela pequenez de espírito, ainda afecta personalidades na metadeda linhagem de vida. E os meus olhos despertam, acordam para o mais pequenosinal de vida existente no quarto. O meu corpo repousa serenamente na cama, semqualquer tipo de calor humano da noite passada.

Quando as nuvens alcançaram o céu, não meconsigo lembrar do estado da minha existência. Não me reconheci nos minutos em que a alma regressava ao (meu) corpo.Os meus ossos eram percorridos por uma ressurreição, inversa à tão conhecida doCristianismo. Existia uma descida espiritual para um corpo, o completo inversoda história contada a toda a Humanidade. As feridas iniciais, provocadas pelossimples arranhões na carne muscular, passavam para um tom mais profundo. Asonoridade das vivências aumentava quando o coro entrou no meu quarto, com umvento dotado de uma fúria encorajadora de maus futuros. Mãos alheiasacariciaram as minhas pernas, emagrecidas pelo sal das minhas lágrimas,passando a língua húmida até ao maior ponto da sexualidade de qualquer homem oumulher. As fraquezas refloresciam em todos os sentidos, as mãos largavam ocoração para pressentir os elementos do coro que assaltava o meu quarto e oórgão vital ficava desprotegido. Quandoqualquer tipo de pétala da solidão esvoaçou nas quatro paredes que me rodeavam,dentes consumiram veias recheadas de sangue puro e unhas afiadas eenvernizadas no segundo, num tom vermelho vivo, cresciam a uma velocidade letalgraças à vivacidade experimentada através do meu corpo. O meu coração parava,era poluído pela falta de virgindade (perdida há tanto tempo, como uma mãocortada num campo de girassóis). Os demónios do coro santificado pelos setepecados consumiam o meu coração à medida que os meus olhos despertam e um orgasmocirculava pelos meus braços, pernas, sexo. O sangue inundava o chão branco domeu quarto, danificando a balança das minhas experiências.

Quando asnuvens alcançaram o céu, os meus sonhos desapareceram. O céu ficou revestido num tom cinzento e omeu cabelo ruivo brilhou à luz do sol, que desejava aparecer mesmo com todas asinseguranças. Reconheci-me no crescimento elaborado à velocidade da luz, asrugas acentuaram-se no meu rosto de vinte e poucos anos. Quando as nuvensalcançaram o céu, senti que o relógio ainda vibrava (e tocava) em cima damesa-de-cabeceira. Faltava-me mais um dia, mal podia esperar por sentir umorgasmo, um remexer (ou moer) do coração. O relógio continuou a tocar, depoisde dez minutos seguidos.

florrie - no começo do Outono com um chá à mistura,

2011-10-22T15:52:00.003+01:00

Outono. Um pouco mais de frio. Início de uso das roupas mais quentes. E não é por causa disso que vem um pouco mais de inspiração. Um pouco de arte no meu espaço personificado na imagem desta jovem artista.

florrie.com

Angústias filosóficas (num cabelo louro),

2011-10-13T23:11:00.000+01:00

Quando os raios solares desaparecem entre osprédios que vão compondo o meu cenário (que tenta tornar-se, com todas asforças, no meu habitual ou melhor rotineiro)os meus dedos passavam sobre os meus fios de cabelo renovados, plenamentepenteados e pintados com uma cor lourapara retirar toda a respeitabilidade ou seriedade que conseguia transmitiratravés do meu visual. Os dedos, possuidores de unhas totalmente roídas graçasao nervosismo de um novo ciclo de acontecimentos totalmente renovado nasúltimas semanas, mexiam ternamente no meu futuro capilar. Devoto à grande naçãode superficialidade nas horas vagas, o meu sorriso orgulhava-se da nova pessoaque ambicionava ser. Pesa-me nos ombros a ambição que tenta corroer e apaixonara minha mente, sem qualquer tipo de envenenamento no meio do processo, como sefosse uma limpeza vasta aos vestígios mais insignificantes do passado (e nuncaesconderei o uso das comparações para descrever as minhas sensações, já quesentimentos não podem ser usados no novo estilo de vida que se adivinha numfuturo demasiado próximo dos meus pés). O vento soprava à minha nova aparência,um dourado com falta de brilho graças ao início de uma noite rotulada comoinsignificante, assim como todas as outras que passaram a correr pela minhaexistência, a minha alma nunca sentiu um pingo de força ou presença todas asvezes em que tinha o rabo sentado na cadeira do quarto para estar em frente ao ecrãde um computador.

As peles um tanto ou quanto arrancadas dosdedos incomodavam os nervos do meu corpo, dando o alerta à minha mente para umanova sensibilidade. Os pequenos choques eléctricos percorriam os pormenorescalejados pelo percorrer de minutos, de horas, dias e anos. A última palavra, a que contém uma força extraordinária emrelação à calosidade de marcas deixadas na pele enrugada, grita todos os diasao microfone da minha mente numa angústia desmedida para me trazer de volta àrealidade. Há tantos anos que resolvi desaparecer de um cenário de perfeitaplenitude para me dedicar aos sonhos plantados no coração, para dar forçaaos orgasmos na caixa torácica ou para ter sexo com as tintas rosas que teimoem oferecer às paredes do meu corpo, humedecido e recheado de porosidades detabaco, o objecto que incendeia a minha existência e o maligno de todos osvícios que podem circular nas minhas veias (nunca azuis, já que a minha pele étão morena. Nunca serei da realeza?). Os meus dentes anseiam por retirar todo ovestígio de pequenas peles que ousam dormir ao pé das minhas unhas, num recheiode radioactividade desmedido e acelerador de sensações trágicas, dignas deestarem em cima de um palco e de se exibirem. Uma língua demasiadamenteperversa ousa em atentar lentamente demasiados desejos obscenos, presos na profundidade das minhas angústias filosóficas.Nestes dias de calor intenso, afasto chás ou qualquer outro tipo delíquidos a temperaturas elevadas para não sentir a pele a sair do corpo numaimaginação desajustada da serenidade e tranquilidade. Consigo sentir umaespécie de corvo a passar pelos meus olhos, aludindo a sensações de morteintensas e excitantes, sem qualquer tipo de esforço ou ressuscitação mental.

No momentoem que os dedos passam pelos meus renovados cabelos louros, todas as náuseasexistências que poderão aproximar-se do meucorpo afastam-se, plenas emabandonar o meu ego um quanto despedaçado e actualizado. As minhas pernascaminham até ao meu quarto renovado, recheado do pó que tantas vezes me fazcompanhia nos dias de solidão atenuante. (Vou ouvindo os tiquetaques do relógioinexistente em uma das paredes, na ânsia de esperar pelo verdadeiro apocalipsedo coração). Deixo que o coração morra momentaneamente, os fantasmas entram emmim e violam os meus direitos corporais. Não ousam remexer nos espirituais ouancestrais. Percorri o longo caminho desde o estabelecimento que resolveuaceitar (mas não compreendeu) as minhas pequenas mudanças com um cigarro nasmãos e com todas estes desejos a empurrar os pulmões, os rins e o fígado.

Quando cheguei a casa fui directamente até aoquarto.

E não aconteceumais nada. O meu cérebro, demasiadorefinado pelos burgueses do século XXI, perguntou-me se tinha acontecido algumacoisa nos minutos anteriores. Disse simplesmente que não, não aconteceuabsolutamente nada.

É essa a (tua) missão,

2011-10-10T20:04:00.002+01:00

Devora-me, no meio de mentiras e fantasias que tentamdesenhar o cenário onde coloco os pés, comos dentes especialmente afiados no jantar à luz das velas, no minuto em queos teus olhos negros incidiram sobre os meus na tentativa de não cortaremcontacto com os meus, dotados de uma intensa coloração castanha mesmo sob a luzdo luar. Enquanto os meus braçospermaneciam na mesa, recheada de comida por provar e de copos vazios (objectorecheado de um pó malévolo que conteve vinho branco, num passado bem próximo dopresente), o meu sorriso fazia-se sentir com toda a vibração para clamar pelasatenções de qualquer ser humano ou divino, que passasse por aquela cena de pseudo amor para qualquer uma daspartes, já que os minutos de experiência na primeira pessoa do plural dequalquer verbo não passavam dos setenta. A minha mão, delicadamente cuidadagraças à ausência de trabalho nestavida, segurava o copo que se quebrou na minha pele, uma acção fatalmenteprovocada e planeada no meu pensamento há alguns segundos atrás. O relógiomartelado no meu peito continuava a provocar-me dores mortais, descarregandopequenos choques eléctricos para terminar com a timidez que roda à volta daminha existência, desde o dia em que pressenti existência humana neste mundopela primeira vez.

O copo quebrou e a minha mão ensaguentada foidirectamente até ao peito, quem sabe para segurar a sensação de morteanunciada. O meu sorriso continuava na cara, apesar da dor apocalíptica quedançava na caixa torácica e se espalhava por todo o esqueleto. Sinto o teu desejo a alguns metros dedistância, tão poucos que sinto a minha camisa a rasgar-se com a brisagelada que passará às duas da manhã, na rua que caminharei com os meus sapatossujos. Danificados pelo podre de uma superficialidadeencontrada na passadeira vermelha ou simplesmente pelo espelho danificado àentrada de um museu, com todas as supersticiosidades a fazerem-se sentirviolentamente. O meu cérebro deseja uma chávena de chá misturada com leiteextremamente quente, com o intuito de danificar os lábios recentementesuavizados por um batom sem cor, de uma transparência sentida por qualquerfantasma preso nas veias dos seres humanos.

Devora-meporque é essa a tua missão da noite. Na tuacondição de monstro, não deixarás escapar a oportunidade de matar uma almapoderosa por volta das duas da manhã, à mesa de um bar (ou será de umadiscoteca?) com milhares de copos vazios e álcool a misturar-se com o sangue,que percorre todos centímetros do meu corpo esvaziado de profundeza. Nãocompreendes que não te faço um pedido ou que te ordeno qualquer tipo deacção, à medida que os meus braçosdescansam sobre a mesa. O meu cabelo é modificado por estados de espíritos, quevão colorindo os fios num tom avermelhado e quem sabe adocicado pelas longas metamorfosesdas vivências registadas em qualquer mente alheia. O meu sorriso não desapareceda cara por ter conhecimento da tua missão ou da tua condição nas próximashoras. Desejo que sigas os teus instintos, personificadas logicamente emvontades. Os animais seguem os instintos em todos os momentos, ao contráriodos homens. Esses realizam as suas vontades e pecam pouco, não alimentamqualquer tipo de instinto que lhes excite a meio da noite. Coloca as mãosdentro das tuas calças se é essa a tua vontade ou, falando num tom mais formale nobre, se é essa a sua vontade. Coloqueos dentes para fora se deseja matar-me lentamente. Vou sentir os teusdentes fortalecidos pelo leve cuidado dentro do meu peito, remexendoconstantemente para expulsar e danificar a carne.

O meu sorriso continua no rosto, apesar detodas as perversidades e violências perfumadas por algum tipo de vilão queresolveu sair da história de encantar. É uma pura questão de músculos, algunsquilos de material disponível para os animais à solta nas ruas por culpa dadivindade, apreciadora de desafios e mudanças repentinas.

Poderosaalma, permanece. Mesmo nos dias em que o meu corpo se for, permanecetranquilamente por aqui. É um pedido, nunca uma ordem.

Os bastidores - I

2011-10-07T15:14:00.002+01:00

Osbastidores estão guardados para as pessoas que caminham com o coração nas mãos, quando o peito não é capaz de acolher carneem demasia com as veias a encherem a uma velocidade alucinante. Os grandesproblemas provocados por estas pessoas são os choques com outras do mesmo tipo,no meio da rua ou num transporte público, desastrosos e sinalizador de sarilhosprestes a chegar devido às feridas (quem sabe também as futuras) que o músculoirá recolher. Ao invés de uma mala saída de uma das lojas mas refinadas epopulares do país, transportam o coração como se de um acessório se tratasse eposso dizer que cuidam desse pormenor como se fosse a própria vida, uma vez queos abutres estão dispostos a roubar a carne ao virar de uma esquina ou numsimples bar por volta das duas da manhã (na hora em que o álcool estiver acircular por todos os órgãos, pobres coitados que já entraram em falência). Talcomo alguns que incitam à moda de vestidos e roupa de carne, curada e tratadaantecipadamente, outros transportam o coração nas mãos e o pobre acessório nãoconsegue levar a carteira ou algum livro abandonado para ser devorado nas horasvagas.

Quandoos saltos altos se fazem sentir numa sala recheada de estilos ou um simplesbrilho proveniente de um ser humano alheio ofusca a dezenas de metros, ainsegurança invade este tipo de personagens. O coração pode ser queimado, danificadopor quem se atravesse no caminho, pelos sorrisos que rasgam a pele dequarentonas ou quarentões (levando aos dentes de carnívoros em roupas vintage e extremamente caras, com aetiqueta a balançar no vestuário se for preciso). O órgão que não cabe na caixatorácica de diversos seres humanos é perigoso de uma forma inocente, capaz de esguicharum pouco de sangue para os vestidos quando alguma emoção extraordinariamente poderosase faz sentir, quando uma lágrima escorre pelo rosto ou o arrepio que soltou aovisualizar uma obra de arte. As unhas pintadas destas pessoas, possuidoras deuma alma, ficam ainda mais vermelhas pela libertação de líquido quenteindesejado. Os bastidores são bons para elas,que gostam de perfeição e de comandar um bom espectáculo de arte, música e quemsabe, até de moda.

O amor não bateu à porta. Quer dizer, bate todos os dias e sinto-o aqui dentro.Talvez seja por isso que mantenho o coração protegido na minha mala, numa caixade vidro, para nenhum corvo decidir atacar-me solenemente, levando-me numafatalidade desejada. Querido leitor, estou a sonhar demasiadamente alto. Etalvez os bastidores sejam para mim. Não fazem ideia do brilho que podemosobter nas cabines. É pena os meussonhos levaram-me mais longe, com eles está a ambição. Percebem?

a ode à solidão (dos inícios),

2011-09-29T21:27:00.003+01:00

A solidão toma conta de todos os ossos do esqueleto que aguenta os meus órgãos, numa aniquilação lenta e fatalmente mordaz para fazer frente à vivacidade que se tenta manter ao longo de décadas de um ser vivo. Faltam relógios torturadores no pulso das pessoas que caminham na rua, sem possuirem qualquer tipo de preocupações ou pensamentos que podem trazer consequências (numa embalagem recheada de bónus para o coração, dono do mecanismo de circulação sanguínea). O veneno que provém de uma solidão ao chegar a casa infiltra-se nos olhos castanhos, possuídores de luz há duas décadas, no momento em que as pernas sentem a falta de dois seres humanos progenitores. Esses dois não estão de braços abertos para acolherem as tristezas, as valentias ou as vitórias de cabeça erguida, a sentirem a explosão de sentimentos e sensações nos músculos envelhecidos pela passagem temporal, sentida nos lábios, nos cantos dos olhos e nas mãos cansadas de tanto viver e trabalhar. Não conseguem elaborar essa acção de amor puro já que não se encontram fisicamente ao nosso lado, apenas a alguns quilómetros de distância, em que não são capazes de dar um sorriso pela história que contamos sobre determinada pessoa que decidiu esmagar a vida social em apenas cinco segundos ou outra, das tantas que circulam ao nosso lado, que tomou a decisão de pintar os cabelos com cor roxa e nem se apercebe da excêntricidade que veste nos pequenos pormenores. A solidão sopra para todas as entranhas quando os olhos se enchem de lágrimas, à medida que a percepção de um início entra na nossa racionalidade. Início que traz consigo desorientação, desarrumação, queda. Substântivos que não possuem qualquer tipo de prazeres em qualquer uma das letras que os compõem. Palavras que trazem ao elemento, ao qual dedico esta folha em branco, pesadelos capazes de derreter pele e carne apodrecida por passados intensos e acolhedores de prazeres animais.

Falta-me um lugar onde ir, bem lá no fundo. Ainda não consegui aperceber-me do sítio ao qual irei chamar casa, se algum dia irei chamar a esta zona recheada de milhares de pessoas como o meu lar, o lugar para onde quero voltar quando a minha vida estiver a terminar. (Isso será difícil de acontecer, tenho em pensamento que nunca vou chamar esta terra de minha terra. Apesar de não ter despertado para esta nova vida a partir daqui, nunca a vou encarar como tal, enganem-se). Quando tiver vontade de morrer não sei para onde vou caminhar, qual a carruagem que vou apanhar ou até mesmo esperar horas infinitas, nesta dimensão para a qual escolhi viver novamente (muito estupidamente). Quero apoiar e neste momento sinto que preciso de suportes, dos bem fortes e recheados de massa cinzenta. Quando passa à uma da manhã, desejo adormecer violentamente na cama, cheia de lençóis lavados que não são meus e esquecer o ambiente que tenta enrolar-me bem aos poucos. Numa ilusão de estabilidade que ainda não foi atingida (nas quarenta e oito horas que não passaram, desde a minha chegada no comboio das seis e meia). E estas palavras à qual dedico à solidão, estão recheadas de ti. Tu sabes, tu que acabaste de ler mais um pouco da minha alma.

- E a alma parou de lançar palavras, algo levou a sua atenção.

Celebração de uma morte escusada,

2011-09-23T20:15:00.002+01:00

A sensação de morte, passagem para outra existência aproxima-se cada vez mais dos meus sentidos meramente terrestres, apoderando-se da tranquilidade que enaltece os meus fios de cabelo escurecidos desde a hora em que fui colocado neste planeta e comendo grotescamente a sanidade que aos poucos vai esvoaçando do meu cérebro, aterrorizado pelos pontapés do futuro contra o presente. Quando os olhos paralisam a qualquer instante no meio de uma rua ou os braços partem-se, excitados em demasia pela quantidade de adrenalina fornecida em meros segundos devido ao telefone que se encontra activado na orelha de alguém (nunca serei ninguém, é esse o meu maior receio lá no fundo), existe uma presença espiritual que teima em roubar vivacidade aos meus pulmões, tal como cigarro que se encontra na minha boca. Volto a dar força ao vício, manchando o coração e as minhas promessas em largá-lo numa vala abandonada e recheada de urina. O meu desejo resume-se a queimar o rabo de prostitutas de almas com os cigarros que encontro num estabelecimento, para lhes garantir um bom destino (ao contrário de algumas pessoas que nem esse garantia encontrar na simples existência).

Por vezes, penso no que é morrer. A morte passa na minha mente umas mil e quinhentas vezes ao dia ou à noite, na ânsia de descobrir se os meus valores e preces são verdadeiros só para ficar com um sorriso no rosto. Tenho capacidade de rimar morte com desaparecimento mesmo se nenhumas das duas estiverem interligadas em questões morfológicas ou até mesmo semânticas e apenas no sentido. Ou então risco essas rimas e vou compondo com cobardia, a característica de tantos outros seres humanos que se perfumam com veneno na própria casa de banho e nunca se lembraram de fechar as janelas à medida que limpam o chão com lixívia (fazendo um poderoso favor a quem contém sonhos altos). Ou, como podem pensar se chegarem ao lado mais carnívoro da coisa, será que soa com apodrecimento de corpo? Morrer deve ser elevar a alma para um novo recomeço, retirar todas as experiências passadas, temperadas e saboreadas para iniciar a partir de um zero (número tão assustador e parente do vazio, activo nos corações alheios e quem sabe no de quem deixa estas palavras na folha em branco). Penso no que é morrer e tantas vezes me passam imagens de como será a minha vez. Algo chama-me das profundezas quando caminho na rua, com sacos de compras na mão e uma sapatilha a rasgar-se, cansada de executar quilómetros para o meu corpo não conter qualquer tipo de gordura, a voz do fundo do alcatrão ou da calçada anseia pela minha vivacidade como se a minha cabeça fosse o prémio mais elevado da roleta da sorte. Um estado de riqueza que preencheria algo demoníaco e inteligente (enganem-se aqueles que pensam que os seres diabólicos não contém inteligência desde os ossos brancos até ao último fio de cabelo). De todas as vezes em que faço um piquenique, existe um controlo impecável da minha parte para não me atirar do penhasco. A água do mar cheia de tons azuis acena-me, com intenções de acariciar os meus braços quando lhe tocar no fundo. O meu cabelo não aguenta os sopros gélidos e repentinos do vento e as sensações fatais temem em permanecer na alma. (demasiado trágico, diriam as pessoas da minha aldeia. Pobre coitadas, odeio-as tanto.)

Odeio as pessoas. Quero encontrar almas, é uma experiência muito mais gratificante. Ao longo das duas décadas de existência encontrei apenas uma e não quero despejar muitas palavras sobre isso porque tenho a leve sensação de que iria preencher inúmeras páginas sobre um tema que ninguém quer ouvir com atenção (ou será que estou enganado?). À medida que for morrendo interiormente é mais um ponto para a passagem, a seguida de cabeça erguida de uma forma natural e sem intenções de morte fabricada pelo simples desejo ou curiosidade própria. Mas a sensação anda aqui dentro, desde há uns dias e não consigo controlá-la. Morrer voluntariamente morde à palavra desistir, sempre mordeu com dentes brancos e bem fortes. Sou mais do que isso, os desejos e irracionalidades nunca me controlaram em todos estes anos.

Mas a sensação incendeia o meu coração. Salva-me, desconhecido.

Orgasmos espirituais,

2011-09-17T19:29:00.004+01:00

Quando a noite chegar, a minha alma vai abraçar a escuridão presente em todos os recantos de um céu possuidor do brilho proveniente das estrelas. À medida que a brisa gelada encostar os lábios no meu pescoço, a minha mão vai encontrar o infinito guardado em cada essência estrelar e soltar as lágrimas que se encontram nos meus olhos castanhos, gravados há vinte anos num tom escuro. As horas anteriores ao novo dia no calendário trazem a melancolia, um piano para os meus dedos derramarem em sangue e mancharem o tapete de gerações anteriores. Quando a noite chegar, o meu corpo vai morrer nos teus braços. O meu desejo interior não inclui individualidades, já que a minha morte não é para ser consumida num abraço próprio, enrolado em braços familiarizados na primeira ou com um peito a perder força sem um calor humano alheio. Não contém igualmente objectos fabricados humanamente como todos os cigarros que coloquei na boca, sempre a manchar todas as zonas da pele do meu rosto que, aos poucos, decidiu perder força e resignar-se ao sofrimento final: o envelhecimento. Processo proclamado por naturalista, apaixonado por filósofos e frustrados por seres vivos comuns (que contém todas as superficialidades para um combate contra o natural, um creme contra as rugas é um simples exemplo). Vou morrer esta noite, quando anoitecer, porque a morte deixou-me um recado na caixa de e-mails ao invés de ser pela caixa de correio como qualquer um aceitaria como normal ou até mesmo usual. Faltam pouco mais de uma hora e meia e não vejo como alimentar o meu espírito para culminar todos os vazios que se apoderam dos músculos das pernas, dos braços ou do peito. Especialmente o músculo essencial que coloca vida, ou energia, em todas as partes deste corpo concedido há alguns anos atrás.

Quando a alma tende a ser roubada dos ossos devido a todos os medos provocados por qualquer mudança, anoitece terrivelmente sem qualquer esperança de existir uma luz mesmo ao lado. Existem dentes dispostos a consumir a carne, na escuridão de todos os segundos, na tentativa de haver a cedência para o derramamento de sangue sem existir a plena noção desse acontecimento. À medida que o roubo de alma tenta ser efectuado existe algo superior a manter-nos no lugar, com o bom senso de alimentar-nos esperanças do que foi prometido em dias anteriores à actualidade. Essa presença superior contém a capacidade de prender-nos a uma cama, com uma mão a passar sobre os nossos fios capilares a sussurrar uma canção de relaxamento, para o coração não parar brutalmente e não derramarmos lágrimas de sangue proveniente do lado mais selvagem e malévolo da alma plantada em cada ser humano. Na tentativa de afastar a solidão, ser que continua com o lado teimoso extremamente activo e canta a todos numa bolha de água. De sapatos com salto agulhado, numa versão rasca de drag queen, a solidão maquilha-se quando todos e ninguém estão a ver. Cada canção é vomitada pelas escadas, uma vez que uma rainha que se preze se encontra no topo de toda e qualquer hierarquia social ou apenas monumental. Fala e proclama fantasias para cada ouvido, num isolamento poderoso e consumidor de qualquer sentimento proveniente de boas intenções. A divindade que nos prendeu na cama sem qualquer conforto canta-nos numa singularidade e paixão humanamente impossível com as duas mãos sobre os cabelos (de qualquer cor, nem que sejam pintados com tintas sem qualidade). A drag queen parte saltos de todas as vezes em que a singularidade bate na mesa do ambiente, evidenciando a sua força. E toda a rainha (que realmente não possui esse estatuto para os olhos alheios) que não se encontra na melhor forma, foge violentamente e magoa terceiros ou quartos pelo caminho. Quando anoitece, Deus encontra-se com um olhar recheado de amor puro ao incidir na nossa alma, que vai tão para lá do corpo que concedeu a cada um. Há vinte anos atrás, nunca me esqueci dos seus olhos brilhantes quando me criou e tornou num feto para nascer novamente. Neste momento os medos são quebrados e a minha alma mantém-se no mesmo sítio, sempre ouvi dizer que atenção é das melhores características quando a divindade encontra o ser humano em momentos de crise. Vai ser a minha vez de cantar quando Ele voltar para o lugar de origem, desconhecido para todos os que possuem um corpo humano no preciso momento.

Quando anoitecer, vou morrer. Em qualquer hora vou sentir uma brisa quente nos lábios e nos olhos, a protecção da minha visão inteligente e aprofundada da experiência que me alimentou e foi ganha em tantas horas diferentes. Os meus braços mantém-se no mesmo lugar, na cama que sem me aperceber transformou os lençóis em ouro e lágrimas em água fresca, indispensável para a minha garganta com cordas vocais deformadas e a precisar de treino rigoroso. Esta noite, a minha alma atinge o êxtase e morre num orgasmo espiritual.

Os loucos colocam órgãos, sentimentos, desejos e ambições numa mala e partem de comboio

2011-09-15T22:58:00.006+01:00

Falta-me um pouco de elegância de todas as vezes em que visto uma peça de roupa, essa característica nasce somente em alguns seres humanos e para a minha desgraça individual fugiu da minha existência na hora em que resolvi sair do útero feminino, de uma mulher que ainda nem conhecia. Neste segundo que passa, tenho os óculos ao fundo do nariz, um cabelo desgrenhado e pouco penteado pela preguiça que teima cada vez mais em ganhar força nos meus braços, nas pernas ou em qualquer parte do corpo e a elegância natural (nunca confundido com a imposta ou superficial, abundante em milhões de pessoas) decidiu sorrir-me, um tanto ou quanto travessa, da janela à luz do luar. Quando tento abrir cautelosamente o vidro que separa o ambiente frio do aconchegante de casa, a característica dança rapidamente com os pés, sem qualquer pensamento, e desaparece ao meu olhar. Sinto o frio a alcançar os meus ossos, abraçando-os, esmagando-os. Não tenho cigarros na mala para aquecer a alma, o fumo inalado e poluidor de todos os tecidos que utilizo foi deixado para trás graças à minha vontade. Uma das decisões que flutuam na minha mente, a mil e quinhentos quilómetros à hora. Nem com um cigarro nas mãos fico elegante, às dez e meia da manhã e há vinte anos atrás, qualquer divindade que decidiu colocar-me na realidade esqueceu-se de ajeitar o meu espírito. Um pouco de perfume nos pulmões ou uma limpeza nas costelas, quem sabe perto do coração.

No dia em que senti o oxigénio a entrar pela primeira vez, ninguém limpou as minhas cordas vocais para ter um futuro brilhante. Esqueceram-se de passar um pano, daqueles experts contra qualquer tipo de pó, para retirar toda a sujidade da voz. Quando alcanço o microfone, naqueles dias em que tenho oportunidade, preciso de colocar um dedo no ouvido para não atingir escalas absurdas e impensáveis de afinação. O auscultador, que possuo nos ouvidos, ecoa terrivelmente o meu canto e consigo assustar-me serenamente, longe de qualquer tipo de fatalidade na zona do coração. Ninguém me avisou dos dias de Verão que iria enfrentar perto dos dezanove anos, ao lado do amor da minha vida, com a pele a queimar brutalmente e os óculos de sol no rosto a conferirem algo perto de bom senso em questões de moda. À medida que o meu cabelo, cortado profissionalmente, esvoaça pela rua quando corro atrás de ti em direcção ao mar esqueço-me de dizer que atropelam-me centenas de sensações no peito. Tenho o coração com desejos violentos em quebrar a caixa torácica, num acto rebelde e sem qualquer lógica apegada. Os arrepios sobem-me pela espinha, levemente, o tão chamado “de mansinho” quando os meus dedos tocam apaixonadamente nos teus ombros e insistem em colocar a tua t-shirt fora do meu alcance visual, nunca estou longe de realizar as minhas fantasias mais recalcadas em plena luz do dia. Os meus óculos encontram-se no lugar correcto, numa tentativa de teste à minha naturalidade, nunca qualquer ser vivo me conseguiu vencer nessa categoria (e será uma categoria, uma vez que não se consegue testar naturalidade pura e dura?). Sinto os pés a tocarem nos pequenos grãos de areia, num acto amoroso à temperatura que se faz sentir na praia que decidiste levar-me, com a justificação da tua mente já te ter levado para este lugar ou quem sabe uma réstia de vida passada a querer manifestar-te devido à intensidade da hora, naquela altura. Os teus lábios contam-me o teu desejo em saber o que fomos, nesse tempo. A causa da separação para existir o reencontro desta vez. Conhecer a origem da intensidade e da intimidade que nos leva a sorrir, a partilhar todos os segundos no futuro que se aventura às nossas costas. Não é estranho deixar que o “nós” se apodere do meu discurso, a partir do momento em que te dou a mão. Não me falta a elegância de todas as vezes em que os meus lábios tocam os teus, tenho o respeito a inflamar-me as veias e o desejo a cativá-las.

O relógio toca, a partir do meu telemóvel (as tecnologias que decidiram nascer num mundo tão habituado às misérias do trabalho manual ou da falta de rapidez de comunicação), com a tarefa de relembrar-me do meu aniversário. O meu aniversário ocorre três vezes por ano, uma vez coincide com a realidade, outra com a fantasia e outra com a alma que habita no meu corpo, e de todas vezes que compro um bolo. Tantas vezes que as velas sentem apenas o vento dos meus pulmões, não consigo explicar a qualquer ser que a minha existência não se resume a apenas o meu corpo, a único corpo que tenho de momento. Seria provável sentir mãos alheias a prender e a levar-me para um hospício caso contasse esta condição, resta-me o caderno em segunda mão que comprei. A sensação de cheirar outra pessoa nas páginas refresca-me todos os sentidos, de tantas maneiras.

O primeiro minuto do novo ano desenrola-se ao teu lado, com a tua mão no meu peito e o brilho nos olhos a inundar as sensações que vivem no meu sorriso. Não há peça de roupa que esconda a minha felicidade, não existe qualquer camisola que traga a elegância natural que tanto desejo.

Ao final do dia, talvez coloque todas as minhas personagens dentro de uma mala e todas as mentiras que fantasio na cabeça. Ou talvez as mantenha, não vivo sem elas, sem as sentir no meu coração a alimentarem essência. No dia em que vi os meus primeiros raios solares, ninguém em avisou de que iria viver para sempre com várias personalidades. Doce loucura, alcança o êxtase que consigo viver se não for pedir muito. Os loucos colocam órgãos, sentimentos, desejos e ambições numa mala e partem de comboio. Nunca lhes falta elegância nessas horas.

Clichés amáveis para a minha alma,

2011-09-10T18:57:00.003+01:00

As repetições de acontecimentos, ou por outras palavras os tão famosos “ clichés” abundam o sorriso de tantas pessoas quando o coração bombeia fortemente, devido aos pensamentos cândidos e generosos por um rosto alheio, tão gerados nos pensamentos salteados às rodelas no cérebro. Acaricia-me o rosto à medida que o meu olhar brilhar, mesmo nos dias em que o céu se torne cinzento e liberte alguns trovões, deixa-me incidir um pouco na tua alma já que foi por esse pormenor pelo qual me apaixonei há algum tempo atrás. Deixa-me sentir os teus fios de cabelo nas minhas mãos quando não estiveres a olhar, mostrar-te-ei a minha voz desafinada quando cantar-te aos ouvidos.

Sou tão simples, chega-me a fazer impressão nas horas em que se torna importante ter uma beleza superficial para impressionar meio mundo que espera pelo nosso melhor. Um melhor que seja capaz de esmagar qualquer ser humano, um corpo revestido de acessórios com um preço elevado (sem ter a alma na roleta do jogo, claro), um rosto esculpido por Deus com uma beleza fatalmente extravagante. Dotado de uma simplicidade natural, não me imagino com reconhecimento pela graciosidade a uma mesa de jantar ou pelo simples caminhar numas escadas. A minha progenitora sempre me confessou que o mais importante é a pureza da alma de cada um, sem poluições infiltradas pelo meio que dariam sempre origem a um mau aproveitamento da vida. Sou tão simples que chego a ficar com um sorriso na cara quando não consigo falar sobre qualquer estilo que esteja na boca (recheada de batom vermelho) de tantas pessoas, enganem-se aqueles que pensam na falta de conhecimento da minha mente. Os trovões continuam lá fora enquanto o meu sorriso transparece amor-próprio, no momento em que tantos “flashes” das câmaras apanham o meu corpo e tentam capturar a sua essência. E quem não disse que um cigarro nas mãos não é elegante? O grande problema é o cheiro inalado durante os minutos em que vai queimando até chegar às unhas devidamente arranjadas ou extremamente denegridas, graças aos dentes que vão perfurando os pedaços de pele. Confesso-vos, já fui um grande apaixonado por cigarros (será que ainda não o sou, bem lá no fundo?)

Tenho um copo com champanhe na mão e um cigarro na outra (apanhaste-me, minha querida), quando te aproximas de mim com a conversa que me apaixona todas as vezes. Assuntos completamente íntimos, que tens noção de que ninguém entenderá, libertados para o ambiente e um sorriso no rosto. Um copo de champanhe nas tuas mãos e um sorriso no rosto enquanto me dizes

- Não me beijas se estiveres a fumar. – E foges elegantemente para ninguém notar a nossa provocação. Os clichés apanham as minhas veias e começam a percorre-las, tão amavelmente num acto de amor estupidamente acolhedor. Um senhor não corre pelas salas, apenas um homem. As minhas pernas fazem-se sentir à medida que corro na tua direcção perante os olhares alheios incrédulos, os flocos de neve começaram a fazer-se sentir deixando para trás o simples céu recheado de cor cinzenta. Os trovões perderam força quando a cor branca da neve tocou no meu rosto, hipnotizado pelos pequenos sinais do teu. – Já te disse, não me beijas se estiveres a fumar. – Repetiu e olhou-me fixamente, perfurando-me o olhar.

- Deixa-me entrelaçar-me os braços na tua alma.

- Não o fazes sem me dizer, todos os dias? – Os lábios aclamavam pelo encontro com os meus, num toque apelador das carnes e uma paixão intensa. As mãos tocaram nas minhas costas, arrepiando num tom cada vez mais elevado a minha espinha.

- Nunca. Nem que te diga com o olhar. – E levei-te comigo. Levo-te comigo para onde quer que caminhe, de cada vez que os meus olhos estão virados para a luz. Sou tão simples ao ter-te nos braços, ao amar-te tão irracionalmente. As nossas repetições nunca serão tão monótonas como cassetes a rodar no velho rádio, contém algo mais.

Quem não ama clichés pessoais, recheados de intimidade e amor (próprio incluído igualmente)?

na tarde em que uma das outras almas veio ao de cima e se fez sentir,

2011-08-29T19:12:00.006+01:00

Quando um espírito decidiu contar-me a sua história:

Deixa-me explicar-te, nesta tarde de domingo, o motivo pelo qual não sai de saltos altos para a rua e mantive a decisão de ficar fechada em casa, com dezenas de filmes para deslumbrarem os meus olhos. Nunca me passou pela cabeça deixar de passar o pente pelos cabelos da minha peruca só por ficar fechada em quatro paredes que passam a língua sobre algumas partes do meu corpo, era de uma quantidade de insanidade que escorre pelos meus lábios se tal pensamento carregado de preguiça passasse pela minha mente. Falta um nome para a minha disposição, que mantém nas mãos um batom de um tom vermelho vivo para passar sobre a carne que toca em todas as bocas alheias. Sempre faltou um nome para todas as almas peculiares, que teimam em entrar e abandonar o meu corpo reles e moldado pelos ensinamentos de alguns anos (é claro que uma senhora nunca deve revelar a sua verdadeira idade, como se o termo "senhora" encaixasse correctamente nos pedaços do meu corpo). Um pequeno pedaço de papel branco para eliminar as imperfeições da passagem do batom e atingir um estado de perfeição ilusório, em especial nos meus pés. Esses, queixosos por não estarem dentro de sapatos dotados de centímetros de altura, decidiram não trair nos metros de chão desde o meu quarto até à casa de banho do velho apartamento que aluguei, há umas semanas atrás quando ainda sentia vida na cidade que me acolhe.

A cidade acolheu-me depois da minha decisão, fatalmente tentadora num sábado recheado de raios solares. Um ser humano rasco, sem sentimentos a infectar os pulmões ou até o coração (órgão mais importante e fraco de uma alma, na minha leve opinião) vestiu as calças e decidiu abandonar o meu quarto anterior com a satisfação de ter encontrado êxtase num acto animal. Nem se deu ao trabalho de ver os meus olhos num brilho hipnotizante caso tivesse o prazer de me ver a atingir um orgasmo (já devem ter ouvido falar na dificuldade das femininas em chegar a esse topo - continuem a ouvir essas conversas porque está carregada de verdades), uma suposição que algumas pessoas devem pensar que foi realizada. Esse rapaz, pobre de pensamentos e intensamente corporal, vestiu as calças quando desistiu de mim. Caso não o tivesse feito, a minha personalidade podia estar exactamente igual como há algumas semanas atrás. Mas não vou colocar condicionantes no meu discurso, os 'casos' que abundam a minha mente nos dias em que o aborrecimento se aproxima e beija o meu estado de espírito. Nunca fui alguém (isto é uma verdade universal se parar a frase por aqui) com gosto em parar no passado e tentar alterá-lo. Nunca umas calças tiveram tanta atenção como naqueles minutos, uma porta a bater e um silêncio, misturados numa tigela de plástico em cima da mesa da cozinha, acabaram por mostrar os dentes e devorar desde o meu dedo mais frágil até à carne mais trabalhada nas pernas. Uma esperança de eternidade evaporou-se na electricidade do meu candeeiro, uma lágrima libertou-se quando terminei a lavagem corporal e espiritual na banheira. Acompanhada pelo cigarro de sabor a mentol, uma tentativa de leveza nas profundidades da minha existência. O abandono geográfico alterou-me o espírito, que esvoaçava no tecto daquelas paredes amarelas e cobertas de bolor. Um vestido rápido e uma mala repleta de roupas engelhadas para partir, no momento em que fui alguém. Neste momento já não o sou, tenho demasiadas personalidades a enxovalhar um só corpo e isso incomoda-me o fundo dos pulmões, locais que acolhem os diversos fumos quando caminho pela rua.

Sou alguém a esta hora. Tenho plena consciência disso, um ser humano que tenta fechar o coração a desconhecidos (depois de um conhecido lhe ter aberto as pernas e fugido), uma que coloca perucas e se pinta magnificamente num apartamento em que a renda não ultrapassa os míseros cem euros por mês. Posso colocar um vestido preto, pelos joelhos e passar pelas ruas sem ninguém colocar os olhos no meu corpo que saberei, igualmente, que sou alguém. Coloco um relógio na mala, não vá faltar-me a auto-estima às dez da noite. Os sapatos rasos que calcei e a mala com o qual andei dentro de casa não são vulgares, nunca o foram, um acto contínuo que realizo nos meus sonhos recheados de escuridão, uma quase tentativa de pesadelos.

Não consigo lembrar-me dos ensinamentos que a minha mãe tinha partilhado ao longo dos anos, uma vez que a minha “antiga” ficou naquela casa. Tenho tanto desejo em ligar para as urgências, na tentativa de me recuperar de uma vez por todas antes de ter chegado a este lugar, sem ver a luz do dia e com uma senhora simpática com interrogações a balançarem nos olhos. – Por acaso, não está sentada em uma das vossas salas de espera uma rapariga com os cabelos pretos, com estatura média, perto do metro e setenta? (a pequena pausa para ouvir) – Não, não sei o nome dela. – Nunca gravei o meu nome nos meus braços, na forma de uma tatuagem extraordinariamente gigantesca e detectada aos olhos de qualquer invisual de espírito.

Quando passo o papel branco para eliminar as imperfeições do batom nunca me esqueço do motivo que me levou até estas ruas e este apartamento. A ausência das sensações de realeza a incendiar as minhas veias, à medida que o sangue também circula fortemente.

O telefone toca e colocou-o no meu ouvido, sem qualquer furo.

- Encontrámos um corpo na morgue do hospital. E encontrámos o seu número de telefone. Poderia passar por cá, senhora …? – Não lhe cheguei a dar o meu nome porque chorei naquele momento.

Encontraram-me.

Calcei-me com os meus melhores sapatos e corri na rua, como nunca tinha feito anteriormente. Perdi um salto pelo caminho, rasguei o meu vestido negro e os meus verdadeiros cabelos ficaram à mostra por debaixo da peruca.

Naquele domingo à tarde sempre, cheguei a ver a luz do dia, afinal.

é esse o meu desejo interior e exterior,

2011-08-13T18:21:00.003+01:00

Meu verdadeiro amor, o que quero dizer é obrigado.

Não existe superficialidade, não existem armadilhas e cálculos colocados numa folha para futuros planos de destruição, não existem roupas rasgadas de lutas interiores em conjunto com algum sangue. Não existem cabelos pintados ou olhares recheados de olheiras e sem qualquer tipo de luz, como há tantos anos atrás. Nunca existirá novamente um corpo sem força. (Pelo menos coloca um pouco de alma em qualquer tipo de vulnerabilidade, já dizia a minha mãe.)

O que tanto procurava existe mesmo, na realidade. Os dias em que ficava sentado na varanda e sorria estupidamente com desejos no coração, valeram mesmo a pena. Não é de agora - eu sei, sinto. E em todas as (re)viravoltas vão levar-me a ti.

Vou beijar-te, é esse o meu desejo interior e exterior.

daqui a alguns minutos,

2011-08-02T19:53:00.004+01:00

Não me faz falta não existir um pouco de “pezinho de dança” para nós os dois à maneira tradicional, como existe em tantas relações que se formam em qualquer canto do planeta. Existe de uma diferente forma, esse adjectivo que caracteriza o que estamos a construir aos poucos, bem aos poucos. O “pezinho de dança” aparece de uma forma discreta quando agarro na tua mão, quando vejo o teu sorriso a desenhar-se no rosto ou a provocação recheada de amor e paixão a ser lançada para o meu coração, dando origem a um beijo apaixonado no teu ombro ou um encontro com os meus dentes na tua carne. Há alguns (apenas alguns, uma vez que nos voltámos a encontrar depois de algumas gerações) minutos estava contigo, com um aperto na alma porque a distância geográfica ficaria presente mais uma vez e a melancolia preenchia os músculos, tal e qual a manteiga a ser barrada no pão mas sem o sabor familiar e aconchegante que tal alimento consegue proporcionar a milhões de seres humanos depois de despertar. O aperto do coração passa a partir do momento em que a eternidade colocar-se à minha frente. O sentir o teu braço a tocar no corpo, o meu corpo que tantas vezes falha na tua presença, que provoca um “quase” ataque cardíaco quando os meus dedos tocam no teu pescoço suave estimula a minha projecção da eternidade e desracionalização de sentimentos. Daqui a alguns minutos estarei contigo novamente, esta certeza dança no meu coração e nas minhas cordas vocais numa aula em que as avaliações encontram-se dificultadas por todos os professores.

O dito “pezinho de dança” existe à nossa volta, todas as vezes em que estou a em frente a ti no restaurante pronto a saborear uma lasanha de qualidade moderada e a observar as vidas alheias de uma forma discreta para colocar neste pedaço de texto já que os meus olhos encontram o teu olhar de uma forma intensa, que arromba com o meu estômago a todos os segundos. “Dois dedos de conversa” para aquecer a alma com a tua simples presença e abrir ainda mais os músculos que formam o bendito órgão imortalizado em tantas linhas, de poetas, cantores, dos simples artistas que povoam terras para além do imaginável e o “banco de um comboio” para me sentar, de todas as vezes que as pernas falharem nas caminhadas que realizar contigo.

Expressões populares como “pezinho de dança” ou “dois dedos de conversa” são relativos e espezinhados pela vulgaridade que circula por corações envenenados pelo sistema hierárquico das cidades, vidas ou das próprias aldeias, cada um regido pelo seu conjunto de regras e valores severos, não havendo a constatação de encontro de almas, acontecimento que beija a realidade raras vezes. Todos os dias sonhava, agarrava os meus joelhos com os braços e encostava-os ao queixo, rezando pelo brilho da minha vida. Desejava e pedia que o “amor da minha vida” aparecesse como um foguete nas minhas veias e desse cabo de todo os ossos do meu esqueleto, ambicionava que o cigarro que tantas vezes fez parte dos acessórios para os meus dedos voasse numa velocidade estonteante pelos efeitos secundários do aparecimento desse “amor”, queria lágrimas nos meus olhos nos segundos em que me apercebesse que estava perante o que sonhava. Mas nunca tal coisa aconteceu. Nos dias em que os meus cabelos mantinham-se num tom castanho-escuro, a “estrela” apareceu de mansinho e não deu sinais do futuro como tantas vezes o Homem espera e ambiciona. Aparece apenas “um dedinho de conversa” pela falta de confiança, pelo desejo de construir um poço de confiança ser retraído com força devido aos ladrões que assaltam as almas e assombram a todas as horas do relógio que não se encontra no meu pulso. Sabes, não coloquei muitos negritos neste parágrafo e dá-me a impressão de que não se salienta tanto como os anteriores mas tu sabes o que aconteceu na representação de palavras que coloquei e consegues sentir a força acumulada neste espaço, doce. Todos os meus sonhos recebem um beijo com o passar dos dias, à medida que o envelhecimento ganha força mais força ganha o meu olhar e os meus desejos em olhar para o horizonte e ver a ti e a mim juntos, tão juntos no romance e na partilha.

Pode existir o “pezinho de dança” tradicional, mas existe algo mais. Oh, algo mais. Sublinha bem isto até rasgares a folha e guarda-a no teu recanto mais estimado. Não existe lugar para morte, para reencarnações de divindades como tantas vezes assalta o meu pensamento. O “pezinho de dança” é dado com um sorriso no rosto e com o meu coração a saltitar ao pé dos meus lábios.

E as ondas lavaram os meus pés (de Deus),

2011-07-16T18:39:00.012+01:00

Os meus pés não sentiam água há escassos dias, não exigiam essa lavagem por qualquer tipo de líquido ao contrário do meu coração inflamado graças ao fumo do tabaco que ia depositando todos os dias no meu corpo. Os sapatos envernizados, civilmente comprados na sapataria mais cara ao lado da minha casa, acolhiam apaixonadamente os pés deslavados, sem qualquer espécie de tratamento num acto desenfreado de paixão. A minha gargalhada incomodava as rochas que pisava e o Sol deixava-as numa temperatura elevada, incomodando-as igualmente. Temiam a minha presença nestes dias. As ondas do mar batiam drasticamente nessas rochas, os meus pés nunca desejam a inundação e feria os meus joelhos numa tentativa de atenção por parte dos espíritos (mesmo não sabendo se existiam ou se estavam ao pé de mim).

As lágrimas correm pelo meu rosto incrível e dedicadamente esculpido por Deus, há alguns anos atrás, quando resolveu colocar a sua presença num corpo humano. Os seus lábios beijaram e tocaram na criatura que construía com as suas próprias veias, as costelas que plantava no cadáver e o coração que seduzia e reproduzia novos órgãos humanos. Quando Deus resolveu descer à Terra, decidiu adquirir órgãos humanos para sobreviver vários anos no solo poluído, danificado pela mão humana e gritou quando um cérebro entrou na sua existência, adquirida ainda sob a forma de espírito. Deus sentiu-se frágil quando este órgão entrou, ao mesmo tempo que um coração nasceu no seu peito e várias mãos tocavam e enterravam-se n'Ele. Quer de homens quer de mulheres mortificados pelas depravações irracionais que tinha origem nas partes mais íntimas, profundas e danificadas. O desejo de deixar a sua marca na Terra personificou-se no meu nascimento, humana, o que se pode chamar de sexo feminino e sem qualquer existência anterior. As rochas incomodavam-se com a minha energia e a minha maleabilidade, fora do vulgar. Quando me deito sobre elas e embalo-as com a minha voz de sereia salgada sinto electrificações no meu pescoço dorido. Deus criou-me com vestes humanas, com mãos sedutoras e com intenções de enraizar o acto mais animalesco de todas as gerações, e não me deu o nome de Eva ou Adão, nunca faria tal coisa. O meu nome sempre escoou pelos ouvidos de todas as pessoas, nunca se prendeu ao coração de qualquer animal e foi a justificação para nunca receber qualquer tipo de demonstração de amor alheio. O meu cabelo desgrenhado dança ao sabor do vento, enquanto tenho os meus sapatos nas mãos e os lábios pintados num vermelho vivo como todas as prostitutas gostam de colocar (ou pelo menos gosto de pensar assim, minha querida consciência).

Quando me criou, Deus tinha-me envolvido numa pequena bolha sem qualquer tipo de oxigénio e com um brilho acinzentado, para me proteger da passagem do tempo que destruía quase todos os seres humanos que foram reproduzidos naturalmente, elaborados à sua imagem numa primeira instância com o único problema de terem traído graças à serpente. Criou com lágrimas no rosto, orgulhoso e com uma sensação estranha por ter pressentido sentimentos escassas vezes ao longo da sua existência. Criou e dançou apaixonadamente quando as mãos desenharam o meu rosto. Vários orgasmos apoderaram-se dele quando me concluiu e um grito de satisfação e amor rebentou com as cordas vocais à medida que a bolha que me envolvia ia sendo destruída. A força tomou conta dos meus e os meus dentes demonstraram actos de força à medida que pressentia o oxigénio a inundar os meus pulmões, sangue percorreu as pernas pálidas e encheu o meu coração de vida. Deus livrou-se das mãos sedutoras que o puxavam para o chão recheado de cigarros por fumar e de detritos gordurosos e subiu, numa viagem caracterizada por gritos e destruição das diversas cordas vocais que traziam um talento sobrenatural. O sorriso que se desenhava no meu rosto absorveu a essência divina, plantou consciência no meu corpo humano e na alma que tantas vezes perguntava, ao espelho: - Porque raio é que estou neste corpo? Gostava de saber como é ver como aquela pessoa. - Pensamentos que serpenteavam e davam perpétuamente a condição de traição só por passarem pela minha mente. Não pude deixar de passar a lâmina de uma faca pela língua para me saborear e tentar descobrir se era aquela a sensação no momento da minha criação. Uma febre passa pela minha mente, na tentativa de acalmar o espírito e as rochas arrefecem, para entenderem o meu estado de espírito e ainda pressinto os seus cantos em coro para me levarem num hipnotismo agarrado a todo o tipo de sexualidade com uma exploração corporal. As ondas continuam o percurso para estabelecerem contacto com os meus pés, com unhas por cortar, mas nunca atingem o objectivo final.

Todas as partes constituintes do meu corpo recebiam sinais da minha mente concebida pela maior divindade, sussurrando que Ele é a minha religião (e ouvi estas afirmações, tantas vezes como actos de amor). A partir do momento em que as minhas vias respiratórias saborearam um pouco do produto natural e Deus subiu para o lugar de origem, a minha conversão foi para a Sua existência. Nunca pode

ria amar uma divindade terrena, como Jesus Cristo, salvador de todos os seres humanos que sacrificou-se em nome de todas as criaturas. O sangue continua a queimar os meus lábios, num escorrimento cada vez mais violento à medida que a faca atravessa pequenas cavidades da minha boca. O batom mistura-se com a lâmina, aquecida pelos raios solares que embatem nas rochas que acolhem o meu cadáver recheado de vida. Os meus pés sujos começam a dançar, as mãos instalam-se na cabeça retirando alguns fios de cabelo para experimentar dor física, pequenos choques eléctricos que atravessam todos os os ossos. Massajo os fios que permanecem, as lágrimas que libertam são pequenas gotas na folha de uma rosa branca. Por vezes, ainda tento encontrar os sapatos envernizados no meio das ondas mesmo sabendo que ficaram bem guardados no armário do meu quarto, ao lado dos duzentos pares solenemente organizados e conservados ao longo das gerações.

Embalo o meu próprio corpo com os braços, estico o casaco de lã rasgado em diferentes zonas com os dedos estranhamente brancos e deixo as lágrimas caírem num canto que solto da garganta. - Nem sei como te pude esquecer. Nessa eterna morada, acolhe-me no teu corpo e entra em mim como se os sete ventos arrombassem o planeta. Entra em mim numa violência desenfreada e possui-me. Não te esqueças de beijar-me no final de tudo. Não te esqueças de mim. De mim, de mim. E a minha voz entoava cada vez mais, os braços embalavam e agarravam cada vez mais o corpo desidratado de valores. Os pés permaneciam sujos e as ondas faziam o seu percurso. E dançava nas rochas que me temiam com todas as forças.

As minhas gargalhadas incomodaram sempre, o meu batom desapareceu no vasto ambiente quando me atirei para o mar e fiz amor com as ondas, que me embalaram no leito da morte. Quando sorrir e estiver sentada no trono, quero dar a mão a quem me criou e beijá-lo. Quero carne nos meus lábios quando pressentir os Teus, quero carne e sangue a percorrem no meu espírito. Deixa-me morrer, Deus.

E as ondas levaram-me e lavaram os meus pés.

2011-07-08T18:02:00.000+01:00

multiplicam-se à minha volta formas de vida errantes que teimam em desenhar círculos perfeitos que não são mais que a figura geométrica das suas próprias almas. e somam-se as noites e as manhãs e as tardes em que me deito no centro desta circunferência cujo raio se perpetua infinitamente, qual recta, e não consigo adormecer. não consigo. quero e querer deveria ser sinónimo de poder, mas não posso. não posso adormecer quando todo o universo que me rodeia são circunferências ocas. quando a única semi-recta que conheço é aquela que me viola o olhar vezes sem conta no bater de uma punheta de um velho sentado à lareira a ver queimar os dias. quando todas as bestas quadradas desfilam numa caixa, também ela quadrada, à hora da refeição. quando todas as relações se formam com base num triângulo escaleno cujos vértices estão convencidos tratar-se de algo equilátero.
eu sei que poderia terminar aqui, mas estou cansada de pontos, vou evitar os pontos, as pessoas gastam os pontos e os pontos estão cansados de serem gastos, eu gosto de vírgulas porque as vírgulas não estão gastas, porque as pessoas têm medo das vírgulas porque as vírgulas não são pontos, porque as vírgulas não acabam num círculo perfeito no fim de uma frase

nunca voltei a pressentir aquele olhar,

2011-07-04T19:14:00.002+01:00

A carta que a minha melhor amiga deixou um dia, fora da caixa para conseguir ler. O sangue começou a escorrer dos meus olhos, manchando a pele e mantendo-me invisual durante alguns minutos.

"A minha vontade propaga desejos por todo o meu corpo, em todos os instantes. Oh, quantas vezes não me apeteceu pintar o cabelo num tom alourado para torná-lo mais brilhante sob a luz solar? Tantas vezes apeteceu-me beber do meu próprio sangue para experimentar o doce sabor desse líquido que os actores ou actrizes demonstram em filmes românticos ou de terror. Despir-me no meio da lama e ficar em trajes íntimos para unicamente sentir o vento na minha pele, deixá-la com uma ambição por vestes de algodão para proteger-se do frio gélido que se faz sentir na rua. Os meus pés descalços esmagam pontas de cigarros, consumidos por bocas e pulmões alheios e envenenados, ficam com pequenas marcas nas pontas dos dedos. Esfrego a minha pele nessas pequenas pontas nesses pedaços de cigarro numa espécie de marcação de território e preciso de vomitar-lhes, despejar o meu racionalismo e a minha pureza torna-se num desejo que a vontade propagou pelo meu corpo. Tenho uma camisola de algodão e tamanho XL pendurada no corpo, uns simples calções e os pés descalços quando as nuvens estão por cima da minha cabeça, prestes a despejar uma existência de caos na forma de pingas de chuva. Sozinha, Oh! Estou sozinha no meio da rua. Os meus joelhos estão cansados, recheados de saudades de alguma coisa quente e confortável que todos os seres humanos utilizam nestes dias. O vento beija-os, viola-os numa serenidade absoluta e percorre-os em cada segundo, risca e deixa pequenos pontos sobre cada célula constituinte do meu par de joelhos. A vontade propaga-se, nunca tive tanta vontade de fazer amor no meio da rua.

Camiões com grandes dimensões passam no meio da estrada, arrastando o meu principal inimigo consigo e embrulhando o meu corpo numa sensação gélida. Sinto mãos a arranhar, a ferir. Agarram-me nos dedos, passam pelas pernas, amaciam os lábios, rompem os olhos para uma visibilidade extrema. Embrulham-me violentamente, as minhas cordas vocais são invadidas quando a minha vontade solta um grito estridente, a consciência nunca existiu numa situação como esta. Os camiões continuam a circular normalmente na estrada, os condutores vestem a sua realeza da mesma forma (os anos não se contam, as gerações estão habituadas a estes pequenos pobres reis) e alguém pára no passeio.

Os sonhos despem-me quando alguém agarra no meu corpo e o deposita sobre os bancos do camião, as minhas mãos tocam fatalmente no tapete recheado de papéis com restos de comida acumulados. Não preciso de beijos despertadores, nunca precisei deles (e normalmente fui sempre eu que assumi esse papel), necessito apenas de umas calças que escondam os meus joelhos e sapatos para terem relações com os meus pés desfigurados. Bebo do meu próprio sangue, o frio congela-o no momento em que corre pelos meus lábios e o olhar do motorista percorre-me, sem segundas intenções ou depravações. As interrogações são os únicos pontos que chocam na sua mente. A propagação de desejos diminui assim que os meus olhos fecham e a pulsação quebra um pouco, cada vez mais ao pressentir a lareira da sala de estar do motorista (nunca entendi que motorista é o mesmo camionista). O meu cabelo castanho está infestado de desgraças do passado, pregadas nos restos da minha camisola com o dobro do tamanho e temem em sussurrar-me ao ouvido: - Deixa-o consumir-te, deixa-o, deixa-o, deixa-o - E o "deixa" arrasta-se numa melodia consumista e tentadora de pecados. O calor da lareira acorda-me, as mãos alheias ainda nem passaram pelas minhas pernas quando ganho força e passo a porta, ficando no lado de fora.

Nunca voltei a pressentir aquele olhar, que estudava metódica e apaixonadamente o meu corpo e tentava apanhar a minha alma."

Morri depois de ler, sempre precisei de ti.

3 anos.

2011-06-27T15:24:00.003+01:00

Não podia ter mais orgulho neste espaço, que cada vez mais vai ganhando a sua individualidade e personalidade.

O melhor de tudo são as memórias armazenadas nos textos, delicia a alma todas as vezes que assimilo cada palavra que fui libertando ao longo dos meses e anos.

quero morrer contigo,

2011-06-20T17:15:00.005+01:00

As minhas mãos ficam húmidas quando a vontade se eleva. O desejo de colocar as mãos na água salgada percorre os ossos, electrizando-o os sentidos e movendo-os no capricho da ambição. Os meus lábios protagonizam as aventuras do teu corpo, suavizado pelos poucos anos de existência em comparação com o caminhar das violentas e apaixonadas histórias ao longo das gerações que vão desaparecendo, sopradas pelo vento branco, recheado de poeira. O êxtase acontece todas as vezes que os meus dentes sentem os teus ombros finos, a pele com um sabor característico a que o meu corpo se apaixona cada vez mais. Ama cada vez mais. Todas as vezes que o meu olhar percorre o teu, existe uma envolvência de sensualidade extrema e amor fascinante pelos teus olhos castanhos, cabelo e sorriso. As minhas mãos sentem o teu sorriso e desenham-no, assim como mexem nos teus cabelos. Ficam húmidas todas as vezes que a vontade de te tocar se eleva, num bombear violento do coração.

Nunca te disse aos ouvidos que quero morrer contigo. O meu pensamento nunca achou oportuno dizer-te uma das minhas vontades mais fortes, beijar o outro lado contigo revela-se sempre na minha alma, que estremece sempre que o medo da solidão se tenta apoderar. Afasta, abana os braços e bate com os pés para fazer sentir a sua vontade de uma morte poderosa, recheada de coroas e tocante nos sentidos mais puros. Deixa-me envolver-te nos meus braços e dizer-te que és a minha vida, que a razão e qualquer tipo de lógica estão reflectidas em ti, deixa-me mostrar-te o meu coração e chorar de felicidade todas as vezes em que sinto as tuas mãos delicadas a tocar nele. Beijo-as fisicamente, assim o acho ou é apenas algo do pensamento, todas as vezes que agarro os teus dedos e sinto-os com o toque dos meus lábios, destruídos pelas rajadas de vento geladas que se fazem sentir no Inverno ou pelos raios solares do Verão. Vou escorrer a minha alma para os teus ouvidos e dizer que és minha, a minha musa. Aquele ser brilhante que passa pequenas estrelas para a alma, que me faz dançar em pleno palco ou preencher folhas brancas com palavras originárias dos sentimentos, vontades os desejos implacáveis. Quero morrer contigo, amar-te numa eternidade desejada - enquanto coloco as mãos no teu corpo protegido pelos meus sentimentos e pelas minhas veias que tentam interligar-se com a tua alma recheada de mil e trezentas cores, que se encontram no meio das águas salgadas e geladas.

O meu corpo dança quando os olhos visualizam a tua chegada. Em cima de um palco ou em plena calçada da rua, recheada de pequenos pedaços de vidro ou folhas de jornais rasgados. A dança percorre cada músculo da minha perna todas as vezes que o teu espírito festeja a minha chegada, o meu telefone perdeu toda a bateria para o Mundo deixar-nos em paz. As tecnologias podem revelar-se a maior desevolução quando se trata de nós os dois, eu e tu, minha querida.

Deixa-me passar a língua pelo teu corpo. Nunca vou conseguir explodir de sentimentos, crescem todos os dias. "Isto" é um crescimento recheado de "ilimites" - digo-te ao ouvido, quando estás abraçada a mim.

o azul do meu sangue,

2011-06-04T17:01:00.004+01:00

O teu beijo envolvido nos meus braços, com uma exaltação dos corações trouxe o azul do meu sangue. Não são precisas lições para amar humanamente de um professor, a alma é o melhor livro de estudo que alguma vez podia ter encontrado. O dia e noite da coroação (das almas) estão a chegar e estarei com um sorriso no rosto e no coração, que bombeia tanto sangue no meu corpo.

quando nem as forças da natureza ultrapassam as do coração,

2011-05-27T22:37:00.002+01:00

As forças da natureza não conseguem ser tão fortes como as forças do coração. Nem tão repentinas ou devastadoras, nos dois sentidos. O tão famoso bom ou mau, como se fossem dois lados da moeda (uma comparação tão utilizada nestes casos). Aqueles terramotos no cérebro fazem tremer todas as pernas humanas ou simplesmente as nossas, uma vez que o epicentro ocorreu bem dentro do nosso corpo. Ou talvez o furacão que invadiu o coração e não deixou rastos do passado que podia atormentar a alma (e tantas vezes estes tipos de furacões fazem falta a algumas pessoas). Aparecem num segundo e desaparecem em dois ou vice-versa. Nunca existiu força maior do que a do coração.

A minha boca liberta frases completas, coerentes na mais profunda lógica e apaixonante graças ao lado emotivo, nunca me apercebo desta habilidade em mim assim como tantas outras. São pormenores como este que mexem com o coração e preenchem o corpo de um brilho apocalíptico, capaz de cegar a pessoa tão pessoalmente personificada como "paixão". E nós não queremos que esta última parte aconteça, pois não? Talvez por isto, nunca somos capazes de olhar sem cataratas ou lenços nos olhos para a nossa alma. Qualquer forma de comunicação entre as pessoas desaparece nos tempos que correm e não existe um amor-próprio numa primeira instância para os espíritos que rodeiam a nossa monotonia, as almas nunca tocam nos tecidos como se de peças de roupa se tratassem. Um cheiro a roupa nova, a tratamento impecável invade todas as almas que podem ser consideradas puras, já pensaram nisso? Os raios solares remexem no meu rosto, analisando e despertando-o, com uma delicadeza estonteante. Ao mesmo tempo, pequenas almas tocam na minha. Diferentes tecidos sentem o poder do toque, o tacto nunca foi tão poderoso como nestas alturas, em que ampulheta teima em deitar areia fora (nunca percebi porque é que o tempo é tão musculoso e consegue atingir recordes na maratona). Toda esta activação de um dos sentidos provoca terramotos, maremotos se for preciso caso as emoções dancem um samba nos meus olhos castanhos. Basta o simples toque da alma amada para provocar o maremoto e inundar todos os outros órgãos. Nunca desastres naturais (e humanos) foram tão celebrados pela alma, catástrofes dentro do nosso corpo comemoradas com garrafas de champanhe ou simples sorrisos e gargalhadas confiadas a terceiros.

A inundação foi provocada por simples frases, valores que podemos defender com todas as garras e arranhar os seres humanos para sentirem a nossa presença. É mais do que cabelos que podem significar liberdade ou lábios pintados que trazem elegância a um corpo humano, trata-se de conversas entre almas. Nem que seja um "como está?" e de seguida "bem, obrigado" recheado de pureza. Simples palavras trazem brilho e novas palavras que os ouvidos humanos não são capazes de captar. Quando uma frase é libertada pela boca, já a alma teceu mil e quinhentas. E o companheirismo vem ao de cima, uma segunda alma apaixona-se profunda, racional, apaixonadamente. As minhas mãos com unhas roídas dos nervos desejam, neste momento, agarrar as tuas. E agora falo em primeira pessoa, todos sabem que o que escrevo é na sua maioria pessoal e proveniente das minhas vivências. Deixo que a tua água limpe a minha alma, bem aos poucos. Contactámos com tanta podridão de espíritos alheios, deixámos derreter tantas essências que é necessário que a areia do Cronos nos envolva e faça a sua magia. Terramotos acontecem a toda a hora, provocando desastres em toda a construção humana mas já experimentaram em contar o número de tremores (de Terra) que o nosso corpo pode ter? Os órgãos devem estar mais do que desfeitos ou reconstituídos graças aos dois lados da moeda. Nunca os terramotos foram tão positivos para a minha alma, nos últimos tempos. Os meus braços não se mexem desesperadamente com a sensação de maremoto, o amor é o conteúdo mais aconchegante do planeta e o corpo coberto de cicatrizes sente-se saudável (mesmo tendo sofrido diversas doenças).

As forças da natureza continuam a querer provar a sua força mais continuo convicto de que a força do coração é bem mais forte. E trata-se mais do que um simples bombear de sangue para todo o corpo, envolve muito mais. E é isso que vou descobrir.

Nunca fui tão feliz em toda a minha vida, acreditem.

é só isto,

2011-05-18T11:01:00.004+01:00

Existem crucificações todos os dias, não sabiam? Pobres coitados.

Se um dia chegar a minha vez, estou pronto para me pregarem as mãos à cruz já que não somos santos ou algo do género. Mas o que me deixa feliz é saber que vou ter força para me soltar. Vou ter força suficiente para sangrar até ao leito da morte e chegar até ti. E sei que não te vais importar se sujo as tuas vestes. Vais acolher-me nos teus braços.

o que me faz caminhar ao teu lado,

2011-05-04T14:48:00.004+01:00

O que me faz caminhar todos os dias, a partir do momento em que coloco a preguiça de lado e ainda sinto o corpo numa moleza extrema, adquire uma admiração e afecto por todos os órgãos armazenados na minha humanidade. Posso caminhar única e exclusivamente ao teu lado nos dias em que o frio se faz sentir nos ossos, em que a neve cai e fica colada nos meus óculos que nunca morrerei sem a felicidade a correr-me pelas veias. Nunca escondo a minha paixão pela romantização da mistura dos sentimentos com os órgãos do corpo, não vale a pena dar-me ao trabalho quando o afecto é uma força tão mais poderosa do que as máscaras que posso plantar no rosto.

Nesses dias em que o frio torna-se capaz de congelar todos os ossos brancos ou deturpados pelos maus hábitos, não me importo se tiver de entrar no mar cinzento para te ir buscar. As minhas pernas não ressentem as diferenças abismais entre o corpo e a água salgada, os pequenos gemidos queixosos que liberto não se transformam numa espécie de aviso, o meu objectivo é trazer-te para ao pé de mim (se eventualmente tiveste de fugir para sacrifício pessoal. Nunca te preocupes, se tiveres de doar sangue para sobreviver serei capaz o meu próprio braço para encher uma garrafa contigo). Já entendeste há algum tempo que quando te digo que temos a eternidade pela frente, estou a falar com toda a sinceridade e afecto.

As eventualidades são tão popularmente reescritas com a palavra se. Se tivesses de morrer e deixar-me para trás, se tivesses de escolher entre determinadas pessoas e fosse incluído nessas pessoas por outras, se tivesses de sucumbir a uma doença para teres paz de espírito e encontrares-te com a Divindade que não deixa de nos vigiar e sorrir, mal a nossa humanidade se revela. Todas as eventualidades negativas tornam-se positivas a partir do momento em que desejo ter-te ao meu lado, de mãos dadas comigo. Quer seja num mar gelado, salgado ou cinzento, quer seja num prado esverdeado e com o Sol a aquecer-nos o corpo. O calor corporal, humano nunca me abandona. Nem a mim nem a ti, na mais pura essência. Podem existir mil e quinhentas palavras "se" a rondar-nos, a lançar o olhar maquiavélico, o olhar doce se pretenderem colocar um futuro agradável nas nossas veias. Podem existir essas mil e quinhentas que o calor humano nunca me abandonará. Passámos de um dia frio, recheado de neve para um abrasador e agradável nos seus pormenores.

As tuas pernas entrelaçam a minha cintura, os lábios pressentem os meus e fazem-se sentir para agrado do meu estômago, proprietário de tantas borboletas que ultimamente teimam em esvoaçar. Canto-te, estalo os dedos para dar um instrumental rasco às nossas almas que gostam de dançar sobre a erva amachucada com a nossa presença. É neste momento que a Divindade sorri para mim e para ti, é a primeira vez que pressente que estou pronto para a eternidade. Perdoa-me amor, vou só conversar cinco minutos com Deus.

Não tenho medo de me rir com Ele e o mais importante, estou às cavalitas d'Ele. Nunca sorri tanto na minha vida enquanto estás a sorrir igualmente, a ver-nos. Nunca te escondi que acredito em Deus à minha maneira e isso nunca vai mudar.

Por fim, não importa se caminhar unicamente ao teu lado. Nem que seja a olhar apenas para ti, uma vez que és a minha vida. O calor corporal nunca nos abandona, os nossos corações falam claramente. E somos nós. É isso. E Deus é um dos meus melhores amigos, sabes?

2011-04-26T20:06:00.001+01:00

devolvam-mo!

tragam-me de volta os lábios grossos que me tingiam as roupas e soprem de novo o hálito a cereja que penetrava a minha garganta. oh! são mil as quimeras que assaltam o meu corpo, qual mero parasita da sua epiderme. e do dorso dela, do pescoço dela, da voz dela, dos cabelos encaracolados tão dela emana toda uma sensualidade doentia que me torna uma mera vagabunda prostrada a seus pés! devolvam-me as mil harpas que ecoavam nas ruas desta cidade sempre que nela os meus sentidos pousavam. façam-me encarnar nos seus peitos arrepiados e perder-me nos seus caracóis ruivos. despejem nos desafortunados todo o seu encanto e nos mal-amados toda a sua graça. cantem mil sonetos a tamanho espasmo erótico e escrevam mil e um poemas em seu nome. mas devolvam-ma! ela é a minha efemeridade crónica! o meu ópio e o meu extâse e o meu nirvana. ela é a criatura mais bela que algum dia foi parida neste mundo!
e eu mais não sei se não desejá-la ardentemente quando os meus dedos tocam o meu sexo no segredo dos lençóis lavados.

resume-se a isto,

2011-04-25T12:50:00.003+01:00

e o resto que se foda!

A eternidade nunca esteve tão próxima.

a primeira pessoa do plural nunca esteve tão certa,

2011-04-19T22:42:00.004+01:00

Tu voas até mim, num voo sereno e completamente apaixonado. Esses olhos não enganam ninguém, especialmente a minha alma. A minha essência foi ensinada a receber quem lhe faz bem, a abrir a porta a completos desconhecidos que decidem transformar-se em velhos amigos, ao fim de algum tempo. A trovoada teima em mostrar a sua presença enquanto te escrevo mais uma ode, das tantas que circulam na minha mente, mas o meu coração sente-se distante dessa tempestade que arranca cabelos às damas mais preocupadas com a aparência e a maquilhagem, um simples capacete para esconder imperfeições. Falei em odes nestas linhas? Quem sabe, apetece-me escrever-te sem segundas intenções.

Um sorriso desembrulha-se no teu rosto quando coloco as tuas asas na posição para iniciar o voo, consigo senti-lo na tua cara quando tento ensinar-te as melhores tácticas para te mexeres livremente no Céu. A tua voz mistura-se com esse sorriso e com as nuvens que sentes todas as vezes em que decides voar, partindo da janela do teu quarto. Essas quatro paredes contém rostos desfigurados que teimam em aparecer-te, todas as vezes em que a tua alma é destruída por algum cão rafeiro. A tua força de vontade e amor-próprio levam-te sempre ao encontro de qualquer tipo de cura para retirares as dores infligidas pelos dentes envenenados do cão que habita em diversas almas. De todas as vezes, não é melhor encontrar um pássaro ao invés de um cão rafeiro? Cheguei a essa conclusão, meu bem. Prefiro um doce e livre pássaro que me ensine novas técnicas do voo ao invés de um cão raivoso, com um temperamento bipolar que pretende morder em todas as partes do meu corpo. Existem tantos cães pelas ruas e tão poucos pássaros, sabias? Experimentar andar pela cidade num dia recheado de Sol. Nas verdadeiras cidades. Só consigo visualizar pequenas pombas cinzentas, concentradas na caça de um pouco de lixo que serve como alimento. Os cães lançam-se a elas, qualquer objectivo nesse acto?

Não me esqueço do dia em que estava a descansar dentro de uma banheira com água gelada e ouvi o meu nome pela tua voz, diversas vezes. Vesti qualquer coisa à pressa e estavas lá fora, à minha espera para cuidar das tuas asas. As minhas mãos pouco macias acariciaram as tuas asas recheada de penas castanhas e os meus lábios encontravam os teus, tantas vezes o olhar se cruzava e fixava. Lembraste desse dia de Verão? O olhar é tão intenso quando se ama de verdade, quando cuidamos da segunda pessoa. Essa que dará origem a uma primeira do plural, o tal Nós. Os meus braços prendiam-te no meu corpo e desenhavas um sorriso com quilómetros na minha face. Sorriso imperfeito, elaborado com diversas tintas. Aquelas que circulavam nas tuas veias, lembro-me de cortares um pouco da pele e despejares o que te ia no corpo para o balde. O meu rosto continuava à espera e a minha vontade abriu uma pequena parte de mim para uma mistura de tintas, entendes? Sangues misturados levam à eternidade, disse-me a alma. Se queres vida arrisca um pouco de sangue, continuou.

Quando anoitece, fecho as tuas asas para não existir o perigo de embateres contra qualquer obstáculo. Não imaginas a vontade que me dá para te fechar no meu corpo, um pouco de egoísmo circula sempre em conjunto com o que chamamos de amor. Essa personificação de felicidade eterna tão ambicionada por milhões de seres humanos. Quando anoitece, levo-te comigo. Nesse início de escuridão fundo-me contigo. Com toda a força e urgência inicial que pulsa nas minhas veias. Essa noite consegue confundir-se com o dia. Os pequenos pássaros entrelaçam as asas e um Nós entra tão serenamente na alma, é o carvão de uma fogueira.

De todas as odes, Deus abençoa estas minhas palavras. Ilumina-as mesmo quando a escuridão dá as boas-vindas em determinados dias do calendário (não é em todos os dias do calendário, amor? Devo estar confuso com tanto amor que dá pequenos choques eléctricos aos meus dedos.) Tu voas até mim, isso é certo. Mas nunca te esqueças a força e o amor com que voo até ti, igualmente. Existe sempre uma trovoada ou um vento que me tentam impedir mas amar é mais forte. É sempre mais forte.

E o melhor de tudo: Somos nós. A primeira pessoa do plural nunca esteve tão certa.

existem personagens que circulam nas minhas veias,

2011-04-08T19:58:00.003+01:00

Do latim persona, máscara ou do grego prosopon, que significa rosto, existem existem personagens que circulam nas minhas veias tão normalmente elaboradas num passado distante. Pequenos choques eléctricos através dos lábios, pequenas manias que nunca foram naturais no corpo ou atitudes que chocam com os valores pessoais, tão defendidos pela personalidade habitual. E de tão habitual não existe nada na personagem que tenta invadir o nosso corpo, o meu corpo.

É pena existir uma pessoa com pensamentos de que me conhece de alto a baixo, pensa erradamente. Não lhe contei os pequenos pormenores da minha vida por falta de confiança, apesar dos demorados meses de vivência pura. Pormenores esses que seriam capazes de fazer toda a diferença, beijos elaborados e planeados que mudariam a imagem que aos poucos foi sendo construída (não me venhas com o argumento de o passado estar no passado, isso já não condiz contigo), atitudes que seriam incompreensíveis para uma cabeça com tantas matérias nos conhecimentos. Por esta altura do campeonato existe uma segunda pessoa que já reparou de quem escrevo. Merece um beijo na testa como um sinal de respeito e amor. Existirá uma terceira que pensará que todas estas linhas lhe são dedicadas, estupidamente fará uma análise dos ataques que poderei estar a escrever. Mas no fundo, não é para ti. Nem sei se me sinto à vontade para te referir na segunda pessoa do singular, confesso.

Mas as personagens existem nos momentos certos e nas horas certas, os ciclos repetem-se. Os cortes de cabelos com espaçamento de tempo servem para alguma coisa, a partir do momento em que se vê uma nova imagem reflectida no espelho porque não encarnar uma pessoa nova? Alimentar personagens diferentes demora anos. Plantar, colher e comer as características (que pode ser acusado como falta de personalidade) que escolhemos de determinada árvore exige força de vontade, carinho, afecto e frieza no sangue. Um pequeno corte no lábio para derramar o sangue na pele, acto masoquista que nunca faria no meu perfeito juízo. Mas existe algo que chama por mim, alguém que se faz notar por debaixo do meu corpo escanzelado. A persona ilustra a sua coragem no meu rosto como se travasse pequenas batalhas com os meus olhos, boca, nariz e cabelo castanho. Uma raiz recheada de perversidade que se apodera da minha cara, que se fixa em todos os pormenores para alimentar um objecto tão cobiçado e odiado. Uma dualidade que estará presente um todas as vidas humanas (uma quarta pessoa foi mencionada nesta frase, ela nunca vai entender porque só foi referida como a quarta).

No fundo, ninguém me conhece. Não penses, terceira pessoa, que estou a dizer a maior barbaridade. Não imaginas as ausências de pormenores que tiveste por quereres avaliar algo, por me encares como um objecto. São necessárias várias mãos para arrancar a raiz da máscara do meu rosto e que mãos fortes são necessárias! Vários anos de exercício físico são pedidos. Nunca mais esperes por algum sumo. Consumiste uma pequena parte de mim, tão pequena como uma noz.

Mas a união está na segunda pessoa. Segunda pessoa, se soubesses a dimensão do meu afecto por ti. As tuas duas mãos estão a arrancar-me a máscara, bem aos poucos já tocaste em camadas de sinceridade. De dia para dia. Não existe qualquer fragilidade em mim, como aos poucos reparas. O número dois está associado à união. Sensibilidade não te falta, é isso. A quarta pessoa só contribuiu para aquecer um pouco estas frases, não foi minha querida? Reparei em alguns instintos animais experimentados na quarta. Milhares de máscaras a serem plantadas, demasiadas sanguessugas. Pobre coitada.

Só tu estás a conhecer o meu prosopon. Tudo o resto não passou de uma brincadeira.

aqueles olhos castanhos,

2011-04-03T15:29:00.004+01:00

A partir do momento em que a vergonha se vai embora, o receio dos ditos e chamados alheios desaparece das nossas sensações e só um pequeno grande pormenor entra no nosso Universo, com os seus olhos castanhos a penetrar no meu rosto tudo fica calmo e apaixonado. Nunca os meus radares estiveram tão desligados durante algumas horas, nunca o meu mundo (em que estão agrafadas todas as minhas adoradas rotinas) esteve tão longínquo só por tocar nessa pele macia que tanto brilhou na minha presença.

Existem energias que rodopiam em torno do meu corpo, basta realizar uma boa gestão ou deixar que entrem todas de uma vez numa tentativa de desafio ou mesmo de explosão (em que o coração bombeia sangue a uma velocidade furiosa e incrivelmente calma). Palavras foram escritas num jardim, tão ternamente. Edifícios com objectivos específicos foram revelados à minha alma e nunca determinadas construções passaram a conter vários simbolismos tão poderosos. Nunca foi necessário determinado tipo de filosofia para explicar todas estas sensações, existe uma inteligência emocional que se torna capaz de cantar a sua força. Colocar os pés em água quente com o olhar fixo num determinado ponto da parede será sempre um dos meus passatempos, perdoa-me pequeno pássaro que ainda continuo a olhar para ti, dentro da gaiola.

Palavras puras que preencheram páginas em branco numa mistura de exploração de todos os pormenores de um rosto trouxeram-me um amor incrivelmente forte. Misturou-se com um sentido de protecção alarmante, viajante em todas as veias dos meus braços, pernas e pés. Nunca serás pesado para os meus braços, extraordinariamente alto para te abraçar e passar os meus pequenos choques eléctricos. Deixaste-me escalar o teu rosto, tocar no chão macio e vermelho dos teus lábios e verter uma lágrima perante a mistura de sentimentos no caldeirão recheado de sangue. Aqueles olhos castanhos a penetrarem e ligarem-se ao meu rosto e alma, guardada na caixa torácica, ficaram gravados em todos os meus sentidos, sabem disso não sabem?

Continuo com a sensação de que as palavras não são possuidoras da capacidade de explicação. Se continuo a escrever a única coisa que farei é preencher espaços brancos em folhas. Existem determinados acontecimentos que não se explicam, não os racionalizo. Prefiro levar a minha alma para onde ela quiser voar, tal papagaio levantado em plena praia.

Vou escrever-te mais um pouco, até logo.

nunca serei o teu veneno (excitante),

2011-03-22T22:53:00.006Z

Existem voltas e reviravoltas que o relógio da vida consegue dar, repentina e drasticamente. Horas e minutos correm com toda a velocidade de que são capazes de colocar nas pernas. Sentimentos e sensações passam pelas veias e acabam por sair pela boca, tal fumo que foi expulso dos pulmões. A boca paralisa de prazer graças a um orgasmo que teve origem em uma das voltas provocadas pela vivência.

As garrafas de vidro não estão partidas pelo chão, os cacos não ferem os pés defeituosos que tocam nos azulejos recheados deste material fatal. A força do peso não liberta sangue com uma cor viva, determinados vampiros não se vão ajoelhar aos meus pés como crentes nas minhas palavras (mal sabia que desejavam apenas o meu sangue e o meu corpo, violá-lo com toda a força), palavras suaves e hipnóticas que acabam por encantá-los. Não vou deitar-me num sofá, com as persianas fechadas para impedir a entrada dos raios solares, as bebidas alcoólicas são substituídas por chávenas cheias de chá ou chocolate quente. Mas a alma esvoaça por qualquer parte do planeta. É esse o problema, meu amor.

A vida acaba por dar tantas reviravoltas que a alma vai regressar ao corpo, nem que utilize umas mãos fortes para a puxar violentamente. Não são lágrimas que a trazem de volta, nunca serão leves estados alcoólicos e excitantes que vão agarrar na alma. Se é que esse objecto existe. Alma é uma palavra demasiadamente delicada. Não se pode violar a alma, não se pode penetrar a alma. Ou será que se pode?

A vida dá tantas voltas que basta um simples beijo para trazer a alma de volta. Obrigado, amor.

Nunca serei o teu veneno excitante.

2011-02-26T19:21:00.003Z

as garrafas estão vazias, meu amor. restam os vidros para me fazer recordar as mil noites que no teu corpo ímpio me embriaguei, qual devassa criatura. foi nele que me perdi vezes sem conta na esperança de te despir de ti. de me despir de mim. adiei-te invariavelmente na busca desenfreada de um corpo que me devolvesse o teu, na procura insane de uma droga que me roubasse de mim, que me fizesse desaparecer desta realidade imaginária em que te projecto e em que desvaneces, em que morres nos meus braços e em que ressuscitas nos de outrém, em que que me engoles de um trago e em que me vomitas no momento a seguir, em que...sei lá, meu amor, sei lá! quero-te de volta. a poligamia morreu em mim. jura que regressas no vento. por favor.

nenhum tipo de ácido destrói a minha estabilidade (corporal),

2011-02-26T16:13:00.002Z

A estabilidade faz parte do pequeno dicionário que acompanha a minha vida, neste momento. Centenas e centenas de palavras percorrem qualquer dos dicionários que são encontrados numa biblioteca ou numa livraria mas existem aqueles dicionários que estão misturados na corrente sanguínea de um ser humano, são bombeados para todas as partes do corpo. E neste projecto momento a estabilidade, a segurança e o amor (de qualquer forma) vão circulando em conjunto com o meu sangue saudável por todo o corpo.

Não pensem que estabilidade se obtém unicamente por mérito próprio, é claro que pode acontecer (e na maioria das vezes não é o acontece?) mas existe sempre a capacidade de uma pessoa dar-nos bases de uma forma inconsciente, com um simples sorriso , uma gargalhada ou um beijo nos lábios. Apanha-nos de surpresa, o coração viaja por todo o peito como se fosse um território com milhões de quilómetros quadrados mas nunca saiu do mesmo lugar. Ouvimos vozes a elevarem-se, provenientes do leitor de discos e a mente vai buscar-te rapidamente e coloca-te num lugar confortável, preferencialmente numa poltrona de topo de gama. Temos liberdade suficiente para jogar com o subconsciente, é do meu gosto colocar-lhe uns braços e umas mãos para te tocar no rosto. Estabilidade obtém-se fortemente com os pequenos gestos, o sentir da pele no rosto. E escrever sobre amor torna-se muito cliché, no meu caso.

No entanto, não é bom soltar palavras e construir frases quando nos sentimos à vontade com determinados tema? Se bem que detesto os rótulos, as classificações em temas. Amor, ódio, inveja ou amizade. Talvez seja melhor demonstrar gestos afectuosos sem pensar no seu significado, seguir em frente sem pensar no futuro. O meu corpo estremece perante a grandiosidade do momento, o estremecer das minhas cordas vocais é sentido para mostrar-te que me inspiras como uma fonte à qual vou beber quando me sinto esfomeado. Levo as mãos com água fresca à boca de uma forma suave, tranquila.

Quando não existem limitações na circulação sanguínea o corpo contém uma cor mais natural, sem qualquer tipo de palidez anormal ou um vermelhão incaracterístico. Uma estabilidade corporal traz sempre pequeno orgulho quando se olha para o espelho. Apela-me quando me sugas um pouco da pele no pescoço e deixas uma pequena marca, o Homem adora ser excitado. Faço parte desta última categoria, minhas queridas e meus queridos.

imagino a prostituta,

2011-02-07T23:53:00.007Z

Imagino um vazio que habita em milhares de corações alheios e uma instabilidade que suga qualquer encanto nos movimentos graciosos de uma prostituta, que caminha sobre a calçada enegrecida pelos pneus corrompidos por pregos que um idiota deixou ficar no meio da rua. São tantos gemidos, dezenas de orgasmos provocados por uma das mãos quando não existe tempo para corromper lábios vermelhos graças ao frio invernal. Imaginar traz um desejo por realidade, uma vontade de trincar o lábio inferior e entrar no corpo alheio, apaixonado. Não importa a quantidade de sensualidade que coloco nas minhas palavras, já que o meu abraço irá estilhaçar-te em mil pedaços. Os meus braços vão ser capazes de recolher-te no meu imenso desejo.

Os pés congelados sobre o chão gélido, as pernas aquecidas pelo treino anterior e uma linguagem corporal preparada para uma batalha no meio de tantos suores e reencarnações. Os meus dentes mordiscam pequenos pedaços sensíveis da pele alheia na tentativa de extrair um pouco de humanidade pura, um ritual egoísta para restabelecer energias gastas no escuro de uma pista de dança e no fumo libertado pelas bocas venenosas e alheias. Qualquer espécie de erotismo vai enegrecendo o meu espírito, enchendo centenas de baldes que guardo no meu armário qual medusa que habita nele e que me viola todos os dias com as suas cobras. O bater do coração é uma das maneiras de afastar a escuridão do desejo sexual, carnal, uma das formas de existir controlo para a realização de canibalismo. Uma espécie de impossibilidade ganha poder quando os órgão sexuais estão a prestes a ceder às tentações dos beijos e provocações. Aguardo todos os dias a tua chamada, o simples toque do telefone para ouvir a tua voz magnetizante e sentir uma infiltração em todas as minhas zonas corporais.

Os sapatos com salto agulha da velha prostituta que caminhava na calçada destroem-se aos poucos, são demasiados anos no combate contra este tipo de trevas. A minha imaginação leva-me tão longe quando o tempo corre a toda a velocidade, neste rodopio do planeta. Tão lento, tão eficaz. Os dedos da minha mão exercem pressão quando esta mulher povoa nos meus pensamentos e efectua qualquer tipo de sexo com um carácter animal sobre o meu corpo. Onde está a minha humanidade quando os dentes dela arrancam um pouco dos meus músculos e a boca sorve o sangue proveniente do meu coração? Imagino o vazio que habita num desses corações alheios.

O meu querido músculo vital bate tão serenamente com intervalos fortificados pela ânsia da presença que, por enquanto, não compreendo o sofrimento destes sedentos. O amor preenche tantos orifícios. Os que estão posicionados no coração são apenas alguns deles. Vivo um preenchimento do meu coração, satisfaz-me plenamente.

as aves de Verão,

2011-01-28T22:49:00.002Z

Não deves ser um pássaro de Verão que aparece, flamejante e recheado de vida, quando os raios solares emitem toda a sua força numa demonstração de vivacidade plena. És daqueles pássaros, se é que existem, que voam numa espécie de linha com curvas e contracurvas e não aos círculos, criando uma monotonia cansativa e sem valor. Uma ave que renasce das cinzas tal e qual uma fénix, dourada e no auge logo no início da vida. Sangue fresco e escuro faz parte das tuas veias, circula e suaviza as paredes do coração para fornecer ainda mais energia nos dias negros e recheados de pequenas gotas, provenientes das nuvens cinzentas.

Pássaro que nos pertence não é o que fechamos na gaiola, na masmorra brilhante e límpida, cortamos as asas e impedimos uma actividade natural. Nestes últimos dias solares nem necessitam de uma pista de lançamento. Ave livre é a que fica nos ombros e passa o bico sobre os nossos ouvidos, provocando cócegas desprevenidamente. Liberdade equivale a uma dança na corda bamba sem medo da queda, umas asas para um apoio fortalecido pelo amor.

Aves presentes colocam-nos às costas e voam para o limite infinito do Mundo sem qualquer preocupação e libertam a energia acumulada ao longo dos anos em questões de dias seguidos, não necessitamos de provas dentro de um frasco. Os pássaros, as gaivotas de Verão são predadores que amam numa sobrevivência forçada. As aves do presente amam, voam acompanhadas e sempre em linhas curvas com alguns desvios pelo meio.

Quando a minha voz se elevar no meio da floresta, espero que tenhas cuidado minha querida. Nunca estarei em perigo, só vou gostar de escutar o teu canto e receber o teu abraço, envolvido em penas sedutoras e brilhantes. A ausência de lábios não traz imperfeição. As aves de rapina trazem o frio gélido ou o calor insuportável no corpo e sabem, nunca fui a favor de experimentar apenas uma sensação de um universo recheado de tantas diferentes.

o hotel derreteu nas minhas mãos,

2011-01-15T19:07:00.005Z

As folhas fogem das mãos, o vento assassina qualquer temperatura corporal dos dedos nas mãos possuidoras de uma caneta recheada de tinta negra. Escorre dos olhos uma espécie de lamentação profunda pelos pecados cometidos nas vidas anteriores e a cidade continua com as demonstrações de vida própria, acumula energia para descarregar quando os raios solares permanecem ausentes. O vento prega partidas, a sensação de incapacidade inunda os meus sentidos nos momentos em que as folhas tentam esvoaçar para as passadeiras desenhadas nas ruas negras. Não desejo escutar o acender dos candeeiros plantados à entrada dos hotéis, habita no meu coração uma necessidade crua de escutar o meu nome pela tua voz. Um som tranquilizante, capaz de adocicar os ouvidos feridos pelos auscultadores empregues numa monotonia azeda e simplificada. Não me chames em vão, tenho mais valor do que talvez consigas imaginar ou pensar.

Ser confundido ou colocado na mesma linha que uma prostituta de almas soa a retirar-me valor, esse que custou tanto suor e tantas lágrimas ao longo dos anos recheados de mágoas. O hotel escorrega, desmonta-se para o meio da rua enquanto a música esfrega as minhas orelhas sem a capacidade de furar violentamente os tímpanos e penetrar a alma rasgada por um copo de vinho. O vento eleva-se num furacão sereno, mãos e pernas apalpam cada pedaço da minha carne fresca e a tua voz continua a chamar-se sem contexto, um instinto que circula nas tuas veias e entra no músculo frágil. Tantas palavras para descrever um instrumento banal, tão mecânico. O nome traz uma magia a cada actividade presente na rotina, tantas vezes necessito de uma elevação ou aprofundamento por vozes alheias.

Meu amor, nunca te esqueças de regras básicas. Não proclames o meu nome em vão, utiliza o teu espírito para me fazer companhia e injecta-me a dose diária de amor. O gesto mecânico desaparece aos poucos, a humanidade renasce enquanto o hotel constrói-se novamente. Uma escuridão abandonou o meu corpo, a sola do sapato colocou-se no chão apodrecido pelo tabaco e cuspos de bocas alheias. Apenas.

2011-01-11T11:26:00.000Z

tomara conseguir enxergar-te de frente
porque ao contrário das minhas palavras,
a minh'alma não mente.
não tenho como fingir, doçura
o teu corpo é a minha doença
e simultaneamente a minha cura
mata-me, meu amor,
mata-me mil vezes na saudade da ultima vez
és o eterno éden da minha líbido
oh meu bem,
eu estou à tua mercês!

o amor embala, acreditem

2010-12-28T17:35:00.007Z

Longe vão os dias em que um género de solidão poderia apoderar-se do meu coração e, especialmente, da minha alma. Existem dias, recheados com uma tarde e noite cinzentas, em que sentimos as gotas de água a cair sobre o corpo, quando um pensamento desolador passa a correr na mente. Existe sempre água fresca que escorre-o da mente, eficazmente. Existem outros dias em que mergulhamos o coração em água morna, à temperatura ideal, e conservamos para conseguirmos desfrutar esse pequeno e precioso músculo em horas futuras, onde os relógios trabalhavam mais lentamente e conservam milhares de minutos numa existência solitária. Há algum tempo escrevi "O Amor pode ser estúpido, egoísta, malvado mas é universal. Não escolhe os segundos, minutos ou horas para aparecer em casa nem necessita de ser convidado" e neste momento riscaria esta frase com todas as forças que consigo colocar nos dedos. Qualquer espécie de amor nunca será estúpido, muito menos egoísta e nunca é malvado. Um erro de caracterização, tal como vestir a peça de roupa que não estava destinada para a nossa personagem na peça de teatro. O ser humano tem tendência e desejo para escrever sobre um sentimento tão puro, sobre o qual não tem qualquer tipo de conhecimento. São necessárias princesas idosas, com cabelos brancos e rugas desenhadas no rosto ou príncipes com as mãos enrugadas de tantos anos de trabalho e dedicação para entrevistar, na minha condição de eterno jornalista.

As experiências de vida escorrem pelas bocas desprovidas de qualquer género de sensualidade ou juventude e dou toda a razão à Katy Perry quando canta (des)afinadamente you make me feel like I'm living a teenage dream, os sonhos de juventude perfumam o ambiente, transmitem pequenos choques eléctricos ao meu corpo. Lágrimas podem cair do meu rosto graças às tentativas de esclarecer a alma com estas fontes de inspiração e uma felicidade a inundar o meu coração. Compreendo agora, amar é respeitar. Amar é ser-se totalmente honesto mesmo quando todos os outros sentidos fazem o pedido inverso com a facilidade a entrar pelo caminho da mentira. Amar traz tranquilidade. Afasta fantasmas que podiam estar guardados no fundo do armário para efectuarem os sustos diários, inseguranças que se apoderam do espírito e prejudicam qualquer toque genuíno e sincero.

Se viver significar amar plenamente, então deixa-me estar assim. Não vou abrir o peito, nunca espetarei qualquer tipo de faca para lhe gravar um nome e derramar sangue que poderia alimentar alguns vampiros. Bastam palavras, beijos nos lábios e na alma, mãos dadas e tantas outras tarefas hercúleas que vão aparecerer com o derreter do tempo. Longe vão os dias em que a solidão se apoderava do meu coração e este é um daqueles dias, sabem? Um dos dias em que mergulho numa fonte e refresco o corpo, mesmo a temperatura esteja perto dos zero graus.

No final de tudo, estou feliz. E, meus amores, isso é o mais importante.

pulmões ao pequeno-almoço,

2010-12-12T15:14:00.002Z

Rodei o pequeno botão do microondas para assinalar o pleno aquecimento dos teus pulmões durante dois minutos, se não ficasse tentado a colocar outros cinco para os incendiar definitivamente. Apodrecidos pelo tabaco que fazes tanta questão de comer, não utilizo verbos mais suaves para este acto uma vez que não desistes de te matar bem lentamente e será difícil viver sem a tua existência. Envenenados pelo ar que percorre desde o teu nariz, passa pela garganta e tantas outras partes do corpo, embatendo furiosamente nos pulmões. Um veneno espalhado pelo ambiente que te rodeia, és o centro do mundo minha querida, na tua mente e não és uma simples boneca no cenário. Tudo à tua volta é que te rodeia, embala, estremece. Uma espécie de Sol sem grande intensidade e com (demasiados) planetas à tua volta, a elaborar a sua órbita obrigatória. Todo o veneno produzido por sensações de inveja, luxúria, desejos sexuais alheios num caldeirão e uma verruga a acompanhar quem fabrica este produto que corrói a nossa ligação. Ou o nosso namoro? É uma palavra tão simples, usual que acabei de cuspi-la do meu vocabulário.

Com os olhos fechados, envolta numa serenidade extrema, tratei de começar a cortar a pele do teu peito. Um beijo nos teus lábios roubou-te qualquer tipo de consciência e não sentirás alguma espécie de dor, já que as minhas demonstrações de afecto são tão analgésicas, deixam-te sem reacção mesmo quando o fogo deflagra sobre o teu coração minúsculo, do tamanho de uma pequena ervilha seca. Cortei-te com uma tesoura, pele e músculos, se bem que estava para ir buscar um machado quando chegou o momento para cortar a carne, tão vermelha e tão recheada de bactérias. Desliguei todas as ligações dos pulmões para o resto do corpo, embalei-os friamente e coloquei numa taça, onde é hábito colocar os meus cereais no pequeno-almoço. A refeição mais importante e saudável, meus caros. A taça dá voltinhas lentas, a minha tentação de voltar a rodar o botãozinho do microondas desvanece-se, não sou dotado de tanta crueldade. Acabo por tirá-los, agarro num garfo e desfazem-se na minha boca, envenenando-me terrivelmente. Um sabor amargo invade as minhas pupilas gustativas mas tenho de fazer este esforço, engolir lentamente.

Existem corpos com um organismo mais poderoso e quando somos dotados com essa característica, porque é que não podemos fazer o pequeno esforço de engolir o veneno que a pessoa amada respira todos os dias, de bastantes pessoas?

Um pequeno líquido proveniente dos teus pulmões escorre-me pelo canto da boca e não faço esforço para o limpar, queima a pele. Sinto todas as impurezas. A refeição mais saudável do dia é aquela em que se colocam sacrifícios dentro de uma taça, os talheres brilham com toda a confiança e o prato com manteiga está carregado com um amor intenso, apaixonado e glorificado.

Voltei a fechar-te e o coração foi o único órgão a reparar na alteração dos acontecimentos. Tenho plena consciência de que na próxima noite vais levantar-te, abrir-me o peito e fazer-me exactamente a mesma tarefa. Também apanho tantas infecções, não te importas de sacrificar-te um bocadinho por mim, pois não?

O comboio com destino a (à tua vida) chegará dentro de 30 minutos, previsto às 14:30h,

2010-12-02T22:14:00.005Z

A minha viagem ainda agora começou, assim penso. Só entrei no comboio há dezanove anos e na carruagem em que estou sentado neste momento todas as minhas veias sentem que ainda me falta um bom e grande pedaço de crescimento, provocado pelas experiências guardadas num baú fortemente selado, só será aberto quando os ponteiros marcarem a hora destinada e o calendário estiver na folha ideal com o ano e o mês correctamente posicionados.

A primeiro relíquia que construí ou descobri numa das carruagens em que viajei foi a espécie de amor que permite plantar, numa primeira fase e colher outros tipos de amor. Dar provas de amor à nossa alma, à nossa personalidade vincada desde o momento em que atravessamos a porta do comboio, ao nosso corpo com tantas imperfeições é o primeiro passo para amarmos a pessoa que está sentada ao nosso lado, a visualizar as mesmas paisagens que se diluem com o avançar pelas linhas ferroviárias. A lealdade para com os nossos ideais ferve nos nossos poros, nos nossos olhos e apenas um cego não consegue detectar esta característica, sentindo com os ouvidos, com a boca, com a pele suave. E, meus amores, desculpem se toco tantas vezes no mesmo tema, se uma folha em branco é preenchida com palavras a soar ao mesmo, a seguirem a mesma tendência. Num estado final, talvez choquem umas com as outras.

Beijos apaixonados numa das carruagens, o entrelaçar de mãos em outra, gargalhadas esvoaçantes quando abro a janela para circular ar no comboio. Durante a noite ainda suguei beijos profundos, uma língua alheia a explorar-me na escuridão, mãos a percorrer-me suavemente e a retirar a roupa. Enganem-se, ainda existem amores como os de antigamente ao contrário do que a maioria diz. Nunca pensei em vivenciar tantos tipos de amor diferentes quando me sentei no banco e o comboio retomou a sua viagem. A partir do momento em que os batimentos do coração são terrivelmente fortes e ecoam por todo o corpo gritem que o amor existe, mesmo que tenha um prazo de validade. Azeda, se os ingredientes certos não forem equilibrados. Um pedaço de alma apodrece à medida que o amor foge do nosso caminho. (O meu próximo passo vai ser descrever o amor como uma pessoa, uma existência quem sabe).

Mas o comboio ainda agora iniciou o percurso ainda agora, a velocidade está a um terço, já entraram diferentes pessoas em diferentes paragens e sentaram-se na minha carruagem. Cada um com uma aura diferente, com ensinamentos e filosofias que sugo sofregamente. Ainda me falta escrever em bastantes folhas, baixar o pequeno acessório no banco do comboio e gastar a tinta de diversas canetas. Ainda me falta experimentar diferentes tipos de amor, românticos ou amigáveis. Só estou numa viagem há dezanove anos, só.

2010-11-25T23:07:00.000Z

esta noite vou olhar o espelho. vou abraçar-me contra esse reflexo desconhecido deste não-nascer que, sem querer, moldei. esta noite vou espiar esse pedaço de vidro que me quer fazer crer que o corpo que abraço não é senão o cadáver onde a minh'alma habita.
o vidro estoirou. mil estilhaços. um sem fim de olhares repetidos espalhados pelo chão.
cuidado, não te cortes

quando a simples humanidade não chega,

2010-11-14T12:23:00.006Z

A simples humanidade não corresponde a uma imagem de perfeição, os pensamentos maldosos fervem todas as zonas do corpo e os instintos assombram qualquer resto de normalidade que habita, embrulhada, na alma tão amordaçada por piranhas humanas. Sinto o rosto da maldade tocar nos meus serenos olhos castanhos todas as vezes que o meu leque de estética é perturbado, uma vestimenta que desfila pelo espaço que os meus pés pisam e sujam todos os dias. Um pequeno sopro fresco da humanidade pura é lançado para o rosto tão comum, já que a beleza não é das minhas melhores características. Acorda-me, traz-me de volta à vida. Não ouso que se inicie o desfile de palavras pertencentes à tão grandiosa família crítica, a diferença não deve ser punida mas fortemente aclamada e aplaudida.

E num aspecto ou em outro da minha monótona existência, profundamente escondidos ao olhar nu, tenho gosto em sentir os braços da originalidade ou diferença num abraço apertado e tão visível para os humanos que passeiam pelas ruas, por centros comerciais ou até mesmo por escritórios. São como duas irmãs, deram beijos na boca na infância numa experimentação de sensações lésbicas em idade inocente, brincaram às bonecas (de porcelana ou aderiram ao grandes fascínio pelas Barbies) e tornaram-se em duas características tão respeitáveis e admiradas por grande maioria dos habitantes do planeta Terra. No fundo são confusas, quando pressentem a presença de muitos seres humanos, desejosos em possui-las, tendem a fugir. Uma correria furiosa para longe de todos, não há perseguição possível.

Um humano diferente nunca será perfeito, já que a própria característica nunca o foi. Em primeiro, é duramente criticado. Percorre um caminho que passa por escolhas alheias entre aceitação, afecto ou assassínio intelectual, crucificação. Se o meu corpo criticasse qualquer exemplar de originalidade, deveriam meter-me numa jaula de ouro uma vez que nem eu tenho tendência para seguir os padrões normais, especialmente nos pensamentos e ideais. Mas existem algumas diferenças que conseguem atingir o estatuto de divindade e quando chegam a esse ponto, agarram na originalidade e apanham o comboio mais próximo. Viajam até à cidade mais longínqua, na caça serena de outro ser humano.

O mais importante é alimentar uma espécie de amor por nós próprios, quando nos chegam a dizer que possuímos uma "personalidade demasiado avançada para o século XXI".

Se a simples humanidade não corresponde a uma imagem de perfeição, a humanidade complexa também lhe seguirá as pisadas porque nunca conseguirá divinizar-se enquanto estiver vivo, numa existência como qualquer pessoa. Ou então, a originalidade e diferença faleceram há bastantes anos e somos apenas cópias de diferentes personalidades do passado.

A confusão assola os meus sentimentos mas o importante é o amor que voltei a construir à minha volta. Depois de tantos meses, voltei a amar-me. E com isso trouxe também a força, para utilizar em qualquer aspecto da minha vida.

2010-11-01T23:59:00.000Z

a tua ausência é a causa desta busca desenfreada por minutos de prazer amargo. são vazios todos os corpos que ao meu lado acordam nas manhãs deste outono caprichoso. entrego-me a quem me deseja, finjo desejar a quem me entrego numa ânsia insane de te encontrar, numa quimera ardente de fazer ressuscitar nos teus sonhos foragidos todo o meu delírio por ti.
a noite está fria e tu tardas a abrir a porta. de dentro do teu quarto ouço os gemidos que me pertencem. pára de fingir, esse orgasmo é meu e quem está por cima de ti não sou eu.

amo-te tanto que consigo odiar-te,

2010-10-30T11:27:00.005+01:00

Beija-me apenas hoje, usa a força dos teus dentes para mostrares o meu sangue a um público desconhecido. É pena termos apenas os meus lençóis, quadros recheados de fotografias, uns tantos livros e telefones antigos de colecção como espectadores. Quando é que nos vamos mostrar apenas como um, num circulo recheado de milhares de pessoas? Apenas quando as minhas veias se entrelaçarem com as tuas numa partilha de sangue negro e pequenos vestígios de droga leve?

Um esguicho de sangue vai de encontro contra a parede branca, um abraço mortal que ficará gravado nas paredes para todo o sempre a menos que vá buscar um pano húmido para retirar toda a sujidade que estamos a provocar. Mas todos os vestígios de sexo ou até mesmo de amor não são para ser retirados. E neste momento quero o teu corpo só para mim.

Beija-me apenas hoje.

Amanhã é outro dia. E não quero despachar isto.

a todas as esponjas do Mundo: não mergulhem em água,

2010-10-17T19:20:00.007+01:00

Uma esponja nem sempre liberta toda a água, qualquer tipo de sujidade ou até mesmo espuma (que tantas vezes é o substituto da massa cinzenta na cabeça de tantos seres humanos). Sempre foi necessário que uns dedos, ligados a uma mão poderosa, pudessem apertar este pequeno objecto para despejar todo o conteúdo, até ao mais ínfimo pormenor. Um espécime humano equivalente a uma esponja não recebe beijos na boca, já que nem possui lábios, não existe carne para sentir ou uma língua para saborear profundamente. Só recebe míseros apalpões graças à terrível mão humana, que a aperta profundamente.

Milhares de histórias, desgostos e alegrias inundam as mãos poderosas. Estes espécimes são colocados sobre uma torneira ou mergulhados num balde cheio de água (não bastasse as lágrimas que libertam quando desabafam com as mãos fortes) para atingirem o estado de fragilidade desejável. Uma pequena manipulação, uma curiosidade em êxtase mascarada conseguem arrancar qualquer segredo a um inocente, quando se sentem falsamente amados. E a força começa quando se esmagam estas esponjas sem dó nem piedade.

Nem se dá tempo para as "últimas palavras", secretamente (diria até, discretamente) mata-se uma pessoa sem dar nas vistas.

Esfrega-se os móveis, as bancadas da cozinha tão gordurosas pelas fatias de pizza deixadas na noite anterior, até mesmo partes do corpo sujas por mãos alheias ou línguas que passaram sobre o sexo no auge do prazer. Desgasta-se, quebra-se. E quando se quebra uma parte da esponja, uma zona do coração, deita-se fora. Existem tantos caixotes do lixo pela casa ou pela rua, é fácil fazer pontaria. Uma cabeça bateu com força antes de entrar no lugar recheado dos detritos de ninguém.

Minhas queridas esponjas, são uma boa criação. O problema é quando as pessoas se transformam nestes objectos sofríveis.

2010-10-05T16:50:00.000+01:00

despejou o pacote de açúcar inteiro para dentro da chávena. ia sorvendo, num êxtase lento e impaciente, a infusão carmim que a luz do candeeiro a óleo projectava no seu rosto. tinha os ombros descobertos e o seu peito espreitava por entre os buracos de renda da camisa branca que vestia naquela noite. a imagem dela representava as mil quimeras que me assaltavam a alma. toda ela me perseguia incessante pelas ruas da cidade a uma hora demasiado tardia para as minhas fantasias não passarem da inocência de uns beijos foragidos. toda ela me levava ao encontro de uma sedução adiada por mil noites, ao encontro de um sem fim de chagas que ficaram por fechar.

os meus dedos já não saciam a sua ausência.

algo para despertar,

2010-09-27T21:40:00.002+01:00

Uma pequena agulha espetada no dedo para fazer qualquer ser vivo despertar, sangue a escorrer pela varanda pronto a cair em qualquer lençol que secava com a força dos raios solares. Precisamos de algo que nos desperte, nem que seja um pouco de dor. Um vestido para a senhora que se encontrava debruçada na varanda, por muito que se sangre é necessária uma boa peça de roupa, um casaco produzido nas melhores fábricas para o senhor que tentava limpar o sangue negro à varanda corroída.

Tenho meninas e meninos a construírem-me um caixão, com todas as minhas dimensões exemplarmente medidas em dias anteriores e uma paixão entranhada na elaboração que me deixa em êxtase. Necessito de uma pequena eternidade de sono para despertar em pleno, recomposto com energias. Como se fosse uma tábua rasa em que qualquer ser humano pode desenhar, lascar, arrancar um pedaço. Agulhas espetadas em dedos são singelas demonstrações de sensações ao contrário da morte do meu corpo. Os meninos e meninas continuam a tirar-me as medidas.

Um café equivale a um elixir. Vou sentar-me e esperar que tudo acabe.

Dores em partes do corpo, sangue a escorrer por dedos e braços, roupa de marca a sujar-se violentamente, corpos a definhar. Precisamos sempre de algo que nos desperte. Talvez seja desta que acorde.

2010-09-24T14:41:00.000+01:00

subitamente morri no teu desamor. dei por mim nas teias da minha habitual demência de só enxergar gentes sem existência aparente...e morri. morri sem me sentir. morri jurando que a tua inebriante solução de genes não me tornaria a tentar jamais.

quem nunca morreu várias vezes ao dia ?

2010-09-16T22:26:00.004+01:00

Liberto fantasmas a toda a hora, em todos os minutos e segundos. Dores fortes com origem num coração partido, quebrado no meio da rua provocam um mau estar, uma falha na minha coordenação que passa despercebida. Uma boa máscara de ferro sempre auxilia em surpresas aterradoras, onde só falta a presença de um palhaço diabólico com todo o circo assassino. Presos numa espécie de jaula, estes fantasmas aterrorizam o meu espírito, deturpam a minha audição, corroem o meu olhar e comem o coração. A caixa torácica guarda-os exemplarmente bem, não há escapatória possível a este tipo de ferro. Ossos brancos e húmidos, presentes num corpo tão apodrecido pelo desgosto.

Cada batimento do coração é o soluço, o pontapé, gemido do fantasma preso nessa caixa ramificada, musculada. De vez em quando sobem à mente, criando uma imagem temivelmente desconfortável. Umas lágrimas soltam-se em plena avenida, com o Sol a brilhar em cima da minha cabeça, sinto-me tão leve na presença de todos aqueles corpos que caminham ao meu lado. É como se não existissem, cada grito com início nas minhas cordas vocais e destino final no sistema solar não é sentido por ninguém. Como se não existissem, preciso de uma boas mãos que destruam as minhas defesas. Há alguns meses atrás houve alguém que as destruiu, plantou fantasmas de amor, regou, alimentou e desapareceu quando a ampulheta deixou cair alguns grãos de areia. Mal sabia que os meus ossos se restabeleciam, como se o cálcio entrasse numa quantidade em excesso. Não quero ouvir estes fantasmas que provocam um batimento no meu coração, uma ferida de proporções mínimas.

Os fantasmas abraçam-me profundamente, em plena liberdade. São autênticos pássaros que voam desesperadamente ou limitam-se a encarnar uma brisa gélida que envolve o meu corpo e beija a minha boca, secando-a violentamente. E não tenho lábios alheios que limpem esse sangue, suguem as minhas defesas hipócritas. Envolvam-me, fantasmas. Enquanto não tenho companhia, neste dia de Inverno. Não habitam mais o meu coração, soltos como criminosos culpados. Condenar-vos? Nunca. Sinto-me tão leve sem vocês, desfrutem de uma pseudo liberdade. O meu coração vai parando aos poucos mas ainda ouço alguns dentro de mim.

Deixei a avenida. Havia demasiados rostos que podiam observar-me, arrancar-me-iam a máscara de ferro. Derretiam-no e vendiam-no para ter um dinheiro extra, não fosse a crise comer os seres humanos. Mal o meu corpo cai na cama, os fantasmas furiosos explodem o meu coração, devoram-me. A minha pele estremece, os olhos fecham serenamente. Nunca ninguém me amou de uma forma tão violenta, chego a pensar se o amor também pode ser frívolo. Ou o canibalismo. Mas ao colocarem os dentes sobre um pedaço da minha carne, tudo se desvanece. Nada se dissolve, basta desaparecer numa leve brisa. O sangue mancha os lençóis, preciso de ti. Desculpa pedir-te isto mas preciso de uma pessoa em carne e osso ao meu lado. É a última vez que te faço este pedido, sinto-me tão morto sem ti.

Libertar fantasmas não é mais do que uma função essencial para a minha existência.

Quem nunca morreu várias vezes ao dia?

cortes e recortes. com esclarecimentos,

2010-09-11T17:59:00.004+01:00

Estou doente, puramente doente. Ou então sinto-me assim. Irrita-me chegar a esta conclusão, completamente sozinho sem conseguir conversar com ninguém em condições. Nem eu próprio sei ao certo o que tenho, muito sinceramente. Estou a tentar preencher uma folha em branco (neste caso, cinzenta?) para conseguir curar-me, expulsar demónios que vivem dentro de mim há demasiado tempo e sussurram-me durante os pesadelos que perfuram a minha mente durante a noite. Em quase todas algumas personagens habitam os meus pensamentos, conseguindo apertar o meu coração de uma forma perversamente dolorosa. Durante aqueles minutos ficaria feliz se morresse um bocadinho. Há dias em que me sabe bem ouvir a pergunta Quantas vezes já morreste hoje?

Sabem, tenho sentimentos. Todas as minhas pequeníssimas façanhas não têm origem numa máquina enferrujada, sem qualquer amor ou afecto naquilo que produz. Encher este fundo cinzento não é só uma forma de libertar, também me esclarece. O efeito de falar com a minha alma é profundamente recriado, lamento que ninguém consiga entender este ponto de vista (ou talvez consigam?). Estou com raiva, sinto-a nos meus dedos. É como se quisesse arrancar as teclas enquanto escrevo. Tenho sentimentos, não sou uma máquina enferrujada. Dizem que sou encantador, o grande problema para mim é quando esse encantamento acaba para o outro lado. Foi preciso colocar álcool nas minhas veias. Chorar, soluçar durante horas para constatar que não estou bem, a minha alma não está completa. Como se uma parte estivesse na cabeça, outra no coração e a restante no estômago sem qualquer tipo de ligação. Tudo isto se conjuga na ausência dos meus amores. Um levado por uma doença traiçoeira, outra por verdadeiras lutas dentro de uma casa como se estivesse num ringue de boxe, outra por uma paixão doentia onde o único aspecto que falta é o canibalismo. Tanta carne e sangue cega qualquer ser humano.

A instabilidade nunca foi o meu primeiro amor. Uma canção tamborila nos meus ouvidos, raptando toda a minha concentração para ser o melhor. O batimento do meu coração tenta igualar-se a esse batimento da canção mas nunca o conseguirá, falta gritar-lhe essa fatal conclusão. Desacelera o ritmo, coração meu. Os pés a dançarem sobre este músculo são desconfortáveis, em demasia. Apetece-me morder-lhes para pararem, parti-los e colocá-los de molho.

Vou curar a minha alma, falta um bocadinho de amor-próprio. Ou será que não?

O mais curioso é o facto desse amor-próprio estar presente em tudo o que faço, mas não o sinto. Noto a sua anterior presença mas já desapareceu, como se o vento o tivesse levado. Será caprichoso dizer que me amo? Posso ter nuvens à volta dessa afirmação mas nunca desaparece, essa será sempre a minha salvação. Não me amarrem a uma cama, feridas grotescas nas minhas mãos ou braços não me deliciam.

Talvez esteja curado daqui a cinco minutos, dez anos, dez segundos, oito semanas. Hum, vou deitar-me numa banheira com água gelada, daquela capaz de matar os ossos.

E sabem, daria um beijo a todas aquelas pessoas que viveram momentos de pânico nas duas torres idênticas. A minha pequena doença em comparação com isso não é nada.

2010-09-06T19:56:00.000+01:00

hoje entraste no quarto e não bateste à porta
foi a primeira vez que não bateste à porta
entraste e atiraste com a roupa para dentro do armário
foi a primeira vez que abriste o meu armário
deitaste-te nua a meu lado
fingi dormi
não tentaste acordar-me
as tuas pernas tocavam as minhas e embriagavam a minha líbido
a ponta dos teus seios desenhava mil encantos na pele das minhas costas e os teus lábios percorriam o meu pescoço sincronizados com a oração da tua respiração
hoje dei por mim a pedir a deus que não permitisse que me masturbasse
hoje foi a primeira vez que as tuas mãos o fizeram por mim

2010-09-01T11:35:00.000+01:00

não suporto mais o odor deste quarto. sinto-me febril. a minha epiderme cobre-se de suores nocturnos e nódoas negras e chagas e sinais do tempo e do destino. sou uma puta triste e apaixonada e não há pior no mundo do que uma puta apaixonada. lembro-me incessantemente do tempo em que percorria a calçada desta cidade sedenta de uns braços que me envolvessem, sedenta de carne humana numa alma animal que me fizesse viver os mil e um pecados da luxúria. um qualquer corpo que me tomasse como um capricho mudo nuns quaisquer lençóis lavados. depois apanhava a roupa do chão, mudava os lençóis e fazia a cama como se nada tivesse acontecido ali, como se tudo aquilo não passasse de um espasmo de insanidade erótico numa realidade imaginária.

mas hoje, hoje o erotismo morreu em mim. morreu quando esta febre crónica se apoderou deste corpo demasiado cansado. hoje tive mil convulsões e náuseas e um ardor tal que desejei largar-te de vez e voltar ao orgasmo fácil numa realidade não tão doentia quanto esta.

conversas com a alma,

2010-08-30T11:25:00.002+01:00

Converso serenamente com a minha alma e nem sempre obtenho as respostas repensadas mil e quinhentas vezes na minha mente, como forma de terapia. Nunca contribuiu para o meu encanto ser atingido por surpresas, inesperadas no seu estado mais puro. Sou daqueles seres malévolos em que um pequeno choque eléctrico na alma sem um pré-aviso danifica os sentidos, a essência petrifica-se num único movimento ou na sua ausência.

- Doce alma, quem amas?

- Sabes essa resposta, meu querido. Não montes um circo em volta dessa questão.
- Mas sabes, tenho um medo que me congela. Medo de apenas um coração estar a trabalhar. E de ainda ser cedo para arriscar um possível movimento do outro coração.
- Então espera. Daqui a uns tempos arriscas e assim, fortaleces o que está dentro de ti.
- Quem és. Por vezes, penso que és o meu melhor amigo ou amiga.
- E sou. Só que com uma pequena diferença. Eu sou tu. O teu melhor amigo, o teu pai, o teu irmão, a tua irmã, o teu avô, a tua mãe, a tua namorada, a tua avó, a tua melhor amiga, o teu rival, o teu namorado, a tua prima. Consigo ter qualquer papel, meu querido.
- Amo-te.
- Sempre o soubeste. Onde estão os tempos em que amar aproximava ao invés de afastar?
- Espera. E se o outro lado ler esta conversa?

- Não te preocupes. Nunca vai entender, nesta altura do campeonato, que isto lhe é destinado.

Conversar com a alma em pleno café, com dezenas de pessoas a processar as horas em pseudo trabalho, amores falhados e leituras de romances enjoativos, sempre foi estranho. Infelizmente não consigo construir uma relação amorosa, envolvendo contacto físico e demonstrações de afecto, com a minha alma. Para amar são precisos dois corações, funcionando em sintonia. E o meu coração ou está na alma ou no corpo, apesar das deslocações.

Congela-me. Incendeia-me. Algumas vezes necessito disso em grandes quantidades.

na sexta-feira passada,

2010-08-18T18:15:00.004+01:00

Existe sempre alguém que te enrola, tal e qual como um cigarro. Coloca-te na boca e consome lentamente, num estado pertencente à monotonia nua e crua. Sentes o corpo a queimar e algum tempo depois desapareces, foste apenas mais uma pessoa. Ups. Mas estava a falar de cigarros, não era? Com as duas mãos, enrola-se o cigarro. Toda uma essência que alivia o espírito, acalma o sistema nervoso para alguns e serve como ritual para outros. Apertada num pedaço de papel, sem intenção de (te) oferecer a pessoas alheias.

No entanto, ninguém se lembra do corpo a queimar. Os órgãos do corpo a desfazerem-se, restando um coração por amar no fundo do cinzeiro. E toda a essência actua principalmente nos pulmões, não existe uma passagem secreta para o coração da pessoa que coloca o cigarro na boca.

Oh, esqueci-me. Fumar compulsiva e obsessivamente nunca fez bem nem nunca fará. Não percebo porque é que existem tantos seres humanos a fumar desta forma, pelo mundo fora.

fico à tua espera, sentado e curioso,

2010-08-07T12:39:00.005+01:00

Vou olhar para o relógio e contar as horas para estar contigo. Um tic seguido de um tac hipnotiza o meu olhar e a minha mente, de uma forma profunda. À medida que este som se instala em todas as partes do meu corpo, adormeço serenamente. Sentado numa cadeira, estático. Por vezes, esperamos por tantos acontecimentos mas não sabemos esperar por uma pessoa sem segundas intenções.

Esperamos pelo pai, quando ele nos vai buscar à escola. Esperamos por um amigo quando ele nos traz os apontamentos, vem estudar connosco ou simplesmente conversar. Esperamos pelo nosso gato, vai deitar-se no nosso colo e aquecer-nos em dias gelados. Mas nunca esperamos por ninguém só pelo simples acto e saborear o momento, na mais pura das intenções.

Estou à tua espera. Adormeci na cozinha, continuo a ouvir o som do relógio. Mas sabes que mais? Não me importo minimamente. Só peço para que todos os relógios parem quando te estiver a abraçar profundamente. Aguardam-nos explosões, uma espécie de terceira guerra mundial. Onde é que se já viu um tempo sem controlo? Talvez se torne selvagem como tantos animas.

perdi o hábito de dizer isto às pessoas, já que normalmente funciona como um repelente. mas sabes, em pouco tempo, ganhei um amor forte por ti. só para conste.

somos máquinas extraordinárias,

2010-07-26T23:03:00.005+01:00

Existem alturas em que o nosso relógio pessoal de acontecimentos discrepantes e incomuns pára por uns tempos e ficamos sem muito para contar às outras pessoas, curiosas e sedentas por pormenores das vidas alheias. A areia dentro do relógio deixa de cair suave ou violentamente, consoante o batimento cardíaco. É quando o nosso espírito entre num descanso profundo, as nossas pernas continuam a funcionar para irmos sair com os amigos assim como os olhos são protegidos dos raios solares na praia por uns óculos escuros. A alma limita-se a descansar dentro do corpo, nunca fará tentativas de escapar durante uns bons tempos. Quando uma boca suja destranca perguntas malévolas neste tempo de paz respondo serenamente com um 'está tudo bem, estou a descansar'.

E não necessitamos mesmo de um tempo de descanso quando o corpo se desgasta em demasia? O relógio pessoal de acontecimentos discrepantes e incomuns é uma máquina curiosa e extraordinária. Um pouco de luxúria apimenta o seu funcionamento, a cada nova pessoa que toma conhecimento dessa anormalidade. Uma morte no seio familiar enferruja os ponteiros numa tentativa de os destruir. No entanto, a máquina continua a funcionar duramente e com um barulhinho de fundo. Uma extravagância acelera o processo deste relógio. Quanto mais pessoas souberem de anormalidades, mais produtividade terá esse objecto. Cada pessoa tem esta peça alojada na mente com uma pequena ligação de sangue para o coração e de veneno, igualmente. Quando a nossa mente se excita com os novos acontecimentos quase que expulsa a alma do corpo, tão desumano meus amores.

Estamos em época de Sol, cheira a férias e a descanso total. Agrada-me colocar um pouco de veneno na língua e cuspir na cara de quem tenta sondar novas informações, ao dizer que não se passa nada de especial na minha vida. Mas só o rosto recheado de desilusão (é tanta que dá vontade de cortar um pouco para colocar numa torrada mas talvez tenha um sabor azedo) é uma satisfação para o meu ego.

O que estas pessoas não sabem é que o seu relógio pode alimentar-se de informações positivas e sem qualquer maldade. Dou exemplo. Enquanto fotográfo com a minha máquina rudimentar ou simplesmente quando solto palavras ou então quando faço qualquer hobby, houve algo que mexeu com o meu relógio pessoal.

És um artista. Acredito que és (uma pequena pausa que me deixou estático).. uma das pessoas capazes de deixar uma marca no Mundo. Nem que seja apenas nas pessoas que gostas.

E é incrível como algumas frases podem influenciar o nosso estado de espírito. Abracei profundamente o anjo que me disse isto e soltei centenas de lágrimas. De felicidade, de tristeza. O descanso também pode ser forte, não se esqueçam.

dias depois de escrever isto conheci uma pessoa que me ficou no pensamento. curioso, hein?

alguns relógios foram feitos para viver,

2010-07-15T15:24:00.004+01:00

Neste momento não necessitas de falar, soltar pequenas frases que vão flutuando pelo meu rosto, entrando solenemente nos meus ouvidos para compreender o que vai na tua alma. Ou então talvez seja precisamente o contrário, necessito que libertes algumas frases como forma de garantir a tua presença ou o teu estado de espírito. O ser humano não vive apenas com o silêncio. Sorri, solta uma gargalhada para te sentir ainda mais em mim. Conta-me o que vai no teu coração preso, como se fosse um relógio preso numa gaiola. A tua proximidade faz com que ouça o tão desejado tiquetaque, que transmite arrepios para o meu corpo.

Podíamos fazer mil e quinhentas coisas juntos, elaborar uma lista de tarefas para não perdermos tempo mas não têm mais piada se for tudo feito com base no improviso ou até mesmo no imprevisto? Acho que o imprevisto é a melhor palavra, a melhor acção que dará origem a uma surpresa. Como o que aconteceu connosco, se é que posso dizer que foi um acontecimento. Estivemos sempre tão perto mas tão longe, graças ao desconhecimento. Podias enlaçar as mãos no meio da rua há tantos anos atrás, mas só podemos fazer isso neste momento. E pergunto-me se isto é um acontecimento. Conhecer, confiar e gostar de um ser humano é isso mesmo? E são estes pensamentos que fazem com o tempo se gaste, nunca se perde.

O teu bater do coração encontra-se desregulado, um tic tac irregular que pode dar cabo do relógio. A partir daí não haverá horas para nós os dois, tentemos regularmo-nos pela posição do Sol. Alguma vez te ensinaram? A mim nunca o fizeram. Seria uma forma de libertação dos objectos que nos retiram a essência. As nossas mãos entrelaçadas são essências de nós, juntar algum relógio ou até mesmo um pequeno telefone derrete a magnificência da imagem. Mas somos nós e, no fundo, não é o que interessa?

Agora, anda correr comigo. Libertar as pernas da rotina que consome os nossos órgãos. Subir escadas, andar em corredores, entrar em salas de aulas, escrever em folhas para apontar as matérias ou até mesmo elaborar uma prova de avaliação destrói-nos, bem aos poucos. Corre agora comigo, porque ao meu lado todos os pormenores se modificam. Deixa-te cair na relva, sentir o cheiro da Natureza que teve a honra de nos criar. É por isso que aqui estamos. É por isso que estas palavras vão preenchendo uma folha em branco. E não é belo ver tantas palavras desenhadas para ti? Usa-as. Solta-as e consome-as como se fossem oxigénio, um elemento tão puro.

acho curioso que este texto não tenha sido escrito com ninguém no pensamento. e para o caso de haver mal entendidos, isto foi escrito por mim. utilizar as minhas palavras como presente, riscando o meu nome e sem a minha permissão não é bonito. tenho dito.

2010-07-12T19:28:00.000+01:00

larguem-me! que raio faço eu aqui? onde estão os lençóis? e a janela? porque está aberta a janela? o meu corpo jaz sobre a retrete e perdi a minha líbido algures neste compartimento! mas larguem-me, eu quero perceber! onde está o corpo que tomei como meu? onde estão as mãos embriagadas que percorriam os meus seios em busca de sobridade? e a janela? fechem essa janela de vez! tenho os ossos partidos, o meu corpo não é agora senão um saco de pele e fel e cera e sangue e excrementos e lágrimas e óleo e esperma e...larguem-me por amor de deus, larguem-me! cremem-me a alma se não me pretendem elucidar sobre o que se passou aqui! quantas vezes penetraram o meu corpo sem eu dar por nada? digam-me, filhos da puta! digam-me quantas não foram as vezes que morreram em mim espasmos de amor? quantas não foram as vezes em que despi corpos sendentos de que lhes fosse concedido o desejo de alguém lhes despir a alma? larguem-me! atirem esse corpo para debaixo da terra e fechem a janela! ninguém tem de saber de nada.

this is the strangest life i’ve ever known,

2010-07-09T19:38:00.005+01:00

Muitos dos momentos que recheiam a minha vida não produzem nostalgia, apenas saudades. Sei que posso voltar a vivê-los, relembrar os momentos puros e preenchidos com sorrisos e gargalhadas que contagiam os meus músculos. Um arrepio percorre o meu corpo, incluindo as mãos e as pernas, quando abraço uma pessoa com quem não falava há algum tempo. E não consigo explicar o simples facto de me ver como uma pessoa confiável, sem colocar nesta afirmação nenhuma conotação convencida/negativa (ou talvez já o esteja a fazer, ao admitir isto).

A minha mãe sempre me disse que se não fosse a minha paixão pela escrita, que me levou a tentar criar um caminho na comunicação social e até mesmo na literatura, eu seria um grande psicólogo. Talvez Psicologia não tenha nada a ver com Confiança mas a minha querida progenitora sempre me disse isto. Lembro-me das minhas escolhas para entrar no Ensino Superior: Comunicação Social ou Psicologia. Mas a paixão acabou por pesar mais na minha balança biológica e optei por esse caminho, pisando as pequenas pedras que entram nas minhas sapatilhas. Mas, a verdade é que muitas vezes entregam-me corações feridos.

Corações feridos, amarrotados pelas tempestades da vida. Entregam-mos, com as mãos sujas de lama, por vezes até de óleo para colocar nos carros. Como se um simples óleo fosse a resolução para tudo o que acontece de mau a pessoas boas. Agarro o coração, acaricio-o nas minhas mãos numa tentativa de o aconchegar e guardar, durante uns tempos, do Mundo. Não olho a meios para lhe dar o devido tratamento, esqueço-me de mim tantas vezes. É esse o problema a maioria das vezes. Não olho para o coração armazenado no meu corpo, já que tenho outro amarrotado na minha mesinha de cabeceira. Ao longo dos meus dezoito anos de vida, já me passaram alguns pelas mãos e no entanto, não tenho experiência suficiente para dizer se fiz um bom trabalho.

São estas experiências que provocam arrepios no meu corpo. Quando abraço uma das pessoas a quem já tratei o coração, é como se um aperto saísse da minha garganta por senti-lo tão saudável, rejuvenescido. Estes últimos tempos têm servido para matar as saudades que sentia dessas pessoas. Para sentir uma pequena corrente eléctrica percorrer as minhas mãos, deixando-as com tal formigueiro.

E no meio disto tudo até podem perguntar onde é que coloco o meu coração ferido, algumas vezes? Sei bem a quem o entregar, não preciso de um mapa do Mundo. Posso andar um pouco a pé, de autocarro, de comboio. Pequenas surpresas como estas "Aquelas fotografias sempre muito artísticas (: Mesmo à davii. Tão tuu. Saudadeees!" nunca me fazem mal.

Não sei qual o objectivo destas frases, talvez sejam apenas para despejar tudo o que estava dentro de mim. Uma tentativa de deixar por escrito a pequena confusão e chegar a uma conclusão.

E sabem que mais? Eu sou bom quando me preocupo com alguém, só para que conste.

2010-06-28T13:45:00.000+01:00

morre! morre! morre!
morre besta personificada em carne humana!
morre num esgar de dor como nenhum outro!
morre lentamente num êxtase mudo!
morre! oh chaga eterna!oh cicatriz tamanha!oh nirvana inatingível!
morre hóspede sem convite!
morre romance cru, pornográfico!
morre em mim e espalha as cinzas pelo divã escarlate, as minhas estão à tua espera na carpete.

já lá vão dois anos,

2010-06-27T15:53:00.005+01:00

O Expressividade continua a viver ao sabor do vento, dos acontecimentos que vão marcando a minha alma e a da minha companheira nesta pequena jornada. Adoraria explicar-vos a verdadeira razão para criação deste espaço mas sinceramente não sei qual foi.

Há dois anos atrás, com imenso calor a misturar-se com a frustração de uma relação falhada, decidi criar um blogue. Um simples blogue sem personalidade, sem qualquer objectivo para permanecer na Internet.

No entanto, a minha vida continuou. A CB juntou-se a mim e passados dois anos aqui estou. Com bastantes diferenças graças às pequenas mudanças, desilusões, êxtases e alegrias que se reflectem nos textos.

E mais uma vez digo, este espaço contém uma vida própria e personalidade.

Davie

devora,

2010-06-21T16:35:00.005+01:00

Devora-me.

Neste momento não existe melhor verbo para colocares numa frase. O som poderia sair da tua boca, tal serpente maliciosa que me prende os sentidos. A minha unha arrancava um pedaço de carne dos teus lábios desgastados, com uma gota de sangue a cair na minha língua. Quero chegar à tua alma, essa matéria espiritual tão cobiçada. O meu coração acelera, com o sangue a circular furiosamente nas veias.

Devora-me serenamente. Quero dar-te um tiro e livrar-me desta sensação que consome todos os meus membros, o ardor que sinto no corpo e que se prepara para derreter todos os órgãos. Quando me sentar na casa de banho enlameada, até o meu estômago apodrecido será deitado fora. Já dizia a outra rapariga, tu e eu podemos escrever um mau romance.

Devora-me pedaço a pedaço. Agarra na minha mão e coloca os teus dentes, tira um pedaço e saboreia a minha carne. Ficarás com um pedaço de mim para todo o sempre, sentindo o sabor e a textura. Sussurrava-te ao ouvido as passagens do livro sagrado enquanto arruinavas os meus dedos mas não faço blasfémia nem cito o nome de alguma divindade em vão. Tens as pernas entrelaçadas na minha cintura, és capaz de me sentir intimamente.

Devora-me, de uma vez por todas. Acaba comigo, não sou capaz de aguentar este desejo que me destrói cada vez mais. Viras-me rapidamente de costas para ti, mordendo a minha orelha. As minhas mãos alcançam as tuas pernas, aperto-as com com força para sentires dor. Todo o calor desaparece quando sinto a arma apontada à cabeça.

- Vem buscar-me rapidamente. Este mundo não é feito para nós os dois.

Fecho os olhos e, num segundo, deixo de existir. Mais tarde, a minha alma virá buscar a tua.

2010-06-18T12:02:00.000+01:00

hoje os ponteiros vão abraçar-se e a noite vai durar para sempre. só hoje, preciso que me arranques de mim e me conduzas através desses jogos de sedução ocos que só nos levarão ao orgasmo final. oh pedaço de ternura de que não me ouso desfazer! faz de mim o porto de abrigo dos teus sonhos eróticos! penetra-me com todos os eufemismos do teu credo! suplanta-me com os disfemismos do teu fado e permite-me morrer na hipérbole desta intemperança voluptosa! esta gradação que de mim se apodera quando o teu corpo na minha alma toca com os dedos sujos do regozijo das outras, faz-me desejar agarrar a monogamia e prender-te em mim!

já devia saber que, juntos, somos um oxímoro ignóbil.

existe a palavra "acabar"? no fundo, acho que não

2010-06-10T18:51:00.004+01:00

Acabar é ficar em Silêncio. Acabar é colocar um ponto final em algo. Acabar um texto é colocá-lo no lixo ou deixá-lo simplesmente na prateleira das tarefas concluídas. Acabar é seguir em frente. No final, a noção mais importante é: Acabar é Libertar quem amamos.

É por me dizer estas frases, ensinamentos como este último, que admiro fortemente uma das minhas melhores amigas. Há uns tempos sentia-me a melhor pessoa do mundo como se nada pudesse atingir-me, nem uma única maldição podia derrubar-me do pedestal.

No entanto, algo pode acontecer. Os seres humanos não são pessoas perfeitas, quando atingem o auge da felicidade não pressentem que algo pode acontecer. Um vento gelado envolve o corpo, congelando os pés, as pernas, a cintura até chegar ao coração. Quando tal acontece, a imagem de uma felicidade pré-concebida, pré-sonhada foge a correr e a Realidade agarra nas nossas mãos para nos levar ao precipício mais próximo. Doce Realidade, com cabelos loiros, olhos de um azul puro, pele pálida e um sorriso estampado no rosto, não têm compaixão por ninguém. Vira-nos de frente para a queda e empurra com todas as forças, sorrindo maliciosamente com o trabalho final. A sensação de queda fica presente bem aos poucos, aos poucos sem querer desaparecer. Volto a repetir, acabar é libertar quem amamos e não tenho mais nada a dizer.

E sabem que mais? Deu-me uma vontade súbita de sair de casa, mudar o aspecto, fazer voar as roupas do armário para colocar umas novas. Talvez seja superficial, frívolo. Mas ninguém tem nada a ver com a minha forma de lidar com perdas.

O que há de mais podre (em mim ou nos outros?)

2010-05-26T17:26:00.003+01:00

Actualmente e desde sempre, ninguém à face da Terra sobrevive sem saber um pedaço da vida de outra pessoa. Ninguém.

Um dos ingredientes para a sobrevivência do ser humano é o conhecimento da vida alheia, regozijar-se com a pequena desgraça ao lado da casa, ao lado do pequeno jardim harmonioso. Não digo com isto que as pessoas ficam satisfeitas com o que acontece de mau às outras pessoas, usam apenas um pouco de crueldade quando algo foge ao normal nas rotinas. Ouço demasiados sussurros e zom zoms nos cafés, os rumores que se vão espalhando a velocidades incrivelmente velozes e que satisfazem o ego de quem é vil, cruel. Estes sussurros tem origem em pessoas quem trincam a maçã vermelha todos os dias, não deveriam falar demasiado alto já que os olhos poderão estar todos direccionados, podem ser o alvo a abater quando menos esperam. Um telhado de vidro não é a melhor forma de se proteger quando se atira pedras em todos os instantes.

As pessoas só deviam entrar na nossa casa quando damos a permissão. Existem divisões que, em certas ocasiões, não queremos mostrar a ninguém. Como a casa de banho. É aqui que colocamos os dedos à boca para despejarmos a mágoa pelo cano do esgoto, que tomamos banho para nos libertamos dos segredos que sujam a alma, que nos sentamos na sanita para deitar fora o que há de mais podre em nós. No final, esfregamos tudo. Com as luvas rasgadas damos o nosso melhor para que o brilho ilumine o espaço, as janelas estão abertas para os pensamentos ganharem asas. Fica tudo impecavelmente limpo, o sorriso está estampado no rosto e o sangue escorre pelos meus dedos, na zona onde as luvas estavam rasgadas.

Não queiram entrar na casa de alguém sem convite. Encontram o que existe de mais podre e nunca é agradável, meus queridos.

2010-05-15T19:29:00.000+01:00

tudo em ti é efémero, excepto o encanto que a mim atiras sem dó nem piedade. tomara que as ruas desta cidade não tivessem perpetuado o nosso amor, doçura, era tudo tão mais fácil se se tivesse dissipado o teu odor da minha epiderme e se com ele tivessem morrido as palavras que teimam em permanecer. não há como escapar deste desejo ardente que me percorre incessante quando em ti os meus olhos posam.quiçá um dia pares com esta sedução oca que só adia o fim por mais um dia.

2010-05-14T18:46:00.000+01:00

-posso abraçar-te?
-eu sou de vidro.
-eu abraço-te com jeitinho.
-tenho medo.
-medo?
-de me estilhaçar nos teus braços.
-se esse é o teu único fim, ao menos que seja comigo.

2010-05-11T22:55:00.000+01:00

Quando estou feliz não sei escrever.

E assim se resume o meu estado.

2010-05-02T16:37:00.000+01:00

é de mim ou tudo isto não passou de álcool em forma de gente? e o que restou foi um bafo intenso a vinho velho que me repugna e me faz desejar não ter dado tudo por mais um gole. embriaguei-me de ti e agora que já não estás aqui para me puxares o vómito, vou molhando a garganta com o que restou dos copos dos outros. todos os outros que vão abraçando comigo as garrafas de gim em noites como esta.

A cada Dia que passa,

2010-04-24T23:11:00.003+01:00

A cada dia que passa escrevo o teu nome no coração. Fico cada vez mais convencido de que me amas, o teu nome provoca uma certa cicatriz. Contigo sou masoquista, adoro as dores de te gravar em mim com uma pequena faca. É uma dor perspicaz, suave que se apodera do meu corpo à medida que penso em ti. O vento continua a agitar o meu cabelos, colocando-o à frente dos olhos castanhos, cor de café. Meras tentativas de me tornar cego, o objectivo seco de não te observar com os olhos magoados, pupilas carregadas e negras. No entanto não se ama apenas com a visão.

O Amor pode ser estúpido, egoísta, malvado mas é universal. Não escolhe os segundos, minutos ou horas para aparecer à porta de casa nem necessita de ser convidado. Encaramos como um intruso num primeiro momento e acabamos por acolhê-lo como convidado de honra, como companhia depois de várias visitas. Todo o Amor contém facas no bolso, pronto a dar-nos golpes a qualquer momento e continuo a perguntar-me porque é que o ser humano continua a gostar de arriscar. Não fomos, definitivamente, programados para sermos máquinas gélidas e sem sentimentos, necessitamos de ti. Escrevo por mim, que sou um ser que faz do Amor o ar que respira. E não necessito de pensar numa paixão, todo o tipo de carinho nas minhas amizades limpa os canais respiratórios das infecções, provocadas pela inveja, ira, fúria. Escrevo o teu nome, bem aos poucos.

Tenho os olhos colocados no espelho bem à minha frente. O meu peito está aberto, com todas a engrenagens à vista de qualquer um, os músculos na sua constituição original e um pequeno órgão que se movimenta no meio de tudo. A faca continua a escrever o teu nome, o sangue cai nos meus pés. O sorriso está desenhado na minha cara, nenhuma paixão é fácil. A dor leve chega a tornar-se uma necessidade, quase como um pedido da mente. Amamos o que se torna desafio. E não será que isso é o que és para mim? Sinto-me a flutuar, de olhos fechados. Envolves-me nas tuas mãos, cuidadosamente para não me quebrar. A minha pseudo perfeição continua intacta, não é da tua intenção destruir-me com um pequeno gesto brusco.

As janelas estão todas fechadas, nesta sala em que permanece o espelho para o qual olho. Não pode haver qualquer perigo de infecção, só consigo abrir-me quando estou à vontade. E com isto, as lágrimas escorrem-me pelo rosto. O sangue na faca brilha numa plenitude extrema, a minha língua saboreia o teu amor, o teu sangue. O meu pobre coração grava-te, a tua essência infiltra-se em todas as minhas veias. Circula e chega a todas as partes do meu corpo, as lágrimas inundam a minha cara. O sorriso continua bem presente como se fosse a minha expressão facial obrigatória.

A cada dia que passa és cada vez mais Eu.

Eu sou cada vez mais Tu. Não se torna confuso? Os olhos alheios desconfiam, ficam incomodados quando conto que costumo abrir o meu peito em frente ao espelho e gravar-te com uma lâmina. O teu espírito inunda-me, esse é o único pormenor que não revelo. O vento parou, não tenta cegar-me. O sol brilha e faz com que os raios solares entrem pela minha janela.

A cada dia que passa preciso mais de ti.

Quando é que voas na minha direcção? Em qualquer estação o ponto de chegada é o meu nome. Entra no comboio a correr, estou à tua espera.

2010-04-16T23:03:00.002+01:00

hoje minh'alma está sedenta de palavras e romance. a minha líbido faz pressão sobre o meu clitóris e todo o universo que me rodeia se transforma em pornografia e excitação. os preliminares desta odisseia de carne e prazer são as palavras e o romance, preciso de agarrar esses espasmos da língua humana com a mesma força com que prendo o corpo do homem que me deixa o sexo molhado. tenho necessidade de ser acariciada e amada com a mesma intensidade com que me penetras vezes sem conta.
quiçá num dia como o de hoje percebas que esse verbo não soa bem com um pronome possessivo.

Can read my ... ?

2010-04-01T21:48:00.005+01:00

Os calafrios percorrem todo o meu corpo quando ouço o toque das tuas mãos sobre o gatilho. É uma lembrança tão gélida, capaz de trazer o poder de escuta da tua pele sobre a arma. São as lembranças apodrecidas pelo tempo que me fazem temer-te, quando dizem que o passado não influencia a nossa atitude é evidente que estão a mentir!
De uma cor enegrecida pelos teus defeitos, a arma dançava nos teus dedos num ritmo só teu. Depois de tantos anos pensava que te conheça minimamente mas bastava visualizar a forma de entrelaçar os dedos, o toque das unhas roídas sobre a minha possível causa de morte. O teu sorriso malicioso desenhava-se serenamente, bloqueando-me o olhar. Passava a mão sobre o rosto para não teres acesso aos meus sentimentos, estar sem máscara no momento era o mais terrorífico pesadelo. O sangue provindo dos lábios pingava, cada gota enterrada na mesa. Quente, amargo como veneno.
A dança com os teus dedos terminou repentinamente.
- Porque é que não me queres?
- Não te escolhi.
- Simplesmente assim? Qual é o motivo?
- Não se pode escolher quem se ama. - As palavras infiltraram-se lentamente no ambiente, ecoavam por toda a sala. Ainda consegui ouvi-las uma segunda vez.
O teu olhar vazio ainda pediu compaixão.
Só me lembro de ver a arma apontada para o meu peito e ouvir o teu dedo minúsculo no gatilho, pressionando-o. Quando coloquei a mão direita sobre a ferida mortal, adormeci. Conseguem ouvir o silêncio?
- Podias ter sido racional.
Não tinha conhecimento de que não se pode ter relacionamentos com fantasmas, infelizmente.

2010-03-22T17:55:00.000Z

hoje dei por mim na tua cama. só deus sabe ao tempo que não me deitava nua nesses lençóis de flanela manchados com os orgasmos das tuas amantes. mas a carne humana é fraca e o institinto é estéril de auto-estima, portanto aqui estou eu, subjogada a este jogo ordinário de prazer e romance. é acutilante a intensidade com que me penetras, com que te apoderas do meu corpo, qual mero pertence teu.

um dia, em lugar de arfar, mordo-te o pescoço.

um pequeno empurrão,

2010-03-22T11:21:00.005Z

Um pequeno empurrão. O café negro aconchegado e imóvel dentro da chávena deitou-se, adormecendo nos meus pulsos pálidos. Expulsou pedaços de pele, deixando a carne num êxtase forte com ânsia de se mostrar ao Mundo. Os meus pulsos anorécticos e extremamente brancos pintaram-se de um vermelho doce e húmido, seduzindo todos os carnívoros que por ali passavam. Os vampiros ansiavam por colocar os lábios nestes pedaços de carne, sugando todo o sangue com receio de se queimar e secar. Mal sabiam eles que circulava um sangue podre nas minhas veias azuladas, salientes.
Não gosto de oferecer partes do meu corpo a um desconhecido. Se a temperatura do café arranca-me pele, prefiro que seja a minha língua a saborear a ferida descomunal. O sabor agridoce da dor espalhava-se por todo o meu organismo. Não admira que tantas bactérias tentem, diariamente, violar perfidamente o nosso corpo. A boca é um dos canais mais livres do ser humano, que só sabe saborear.
Um pequeno empurrão. Sentir o sangue é quase como fazer amor com o meu corpo.
Os meus olhos abriram suavemente, a luz entrava e invadia o meu espaço.
Tudo não passava de um pequeno empurrão na inconsciência.

2010-03-07T14:34:00.004Z

Gostava de vos dizer adeus, Dias Cinzentos e Chuva.
Nem imaginam a saudade que tenho do Sol, o meu melhor amigo. Ele que me faz sair de casa com um sorriso de orelha a orelha, viajamos até uma praia mais próxima e saboreamos o sal do mar no corpo. Fazes-me falta, meu amigo.
Gostava de sair da rotina, cair num buraco como aconteceu com a Alice na sala de cinema. Entrar numa Wonderland e ter aventuras que me ficassem na memória. Dias Cinzentos e Chuva abandonem os lugares e deixem o Sol ficar nas cadeiras VIP.
Caso não abandonem os lugares, agarro-vos pelo cabelo e au revoir!

ps - se escrevesse este apelo mais cedo, acho que o Sol viria mais rapidamente. Obrigado por estares ao meu lado, fazias-me falta.

2010-03-04T18:49:00.001Z

a plenitude do ser humano começa com a plenitude entre o corpo e a alma. o meu corpo sua, defeca, urina, produz muco ao nível respiratório, fica lubrificado ao nível dos genitais, contém uma camada de pêlos em quase toda a sua superfície e, no entanto, o meu corpo é o meu sítio preferido. amo-me na minha plenitude apesar de não deixar de pôr em causa tal dogma quando coloco desodorizante nas axilas, quando faço questão de trancar a porta da casa de banho quando descarrego os intestinos e a bexiga, quando tento emitir o mínimo de ruído possível ao assoar-me, quando me masturbo, escondida, como se de um crime se tratasse ou quando me depilo. são actos que tu, pudica sociedade, me impuseste a fim de construir esse teu pudico império.

everyone's at it

2010-03-01T14:45:00.010Z

quando experimentei fumar tabaco ou algum tipo de droga, ninguém me disse que isso seria caminhar na normalidade.
nunca soube que todos estão nisso. ó banalidades, não venham ter comigo!

prefiro gastar dinheiro num bom livro, tenho dito.

os Inícios

2010-02-19T16:35:00.004Z

A (nossa) Vida nem sempre começa no início. Existem vezes e vezes sem conta em que algo renasce em nós, nem que seja um pedaço de pele depois de ter sido comida velozmente.
Não sou apenas uma pessoa, a minha inconsciência ganha vida dando origem a duas personalidades distintas. Só tenho pena de não lhe fazer a vontade quando me suplica, dentro da minha mente, gemendo, quase gritando por um desejo. Sou capaz de ser dois. E se obedecesse à minha inconsciência era capaz de ser selvagem, porque existem pessoas que só merecem ser beijadas nos lábios sem abrir a boca para falar. Se sair qualquer tipo de frase, perde-se todo o encanto.
Existem paixões platónicas que nunca são reveladas, como bons meninos ou boas meninas que cada um é. Acções relaxantes, novos amores. A cada novo desejo desta Inconsciência, reparem que escrevo com maiúscula para lhe dar a importância que ela tem direito, renascemos, descobrimo-nos. A vida nem sempre começa no devido início, a cada nova reinvenção e modificação nos nossos pensamentos, no nosso aspecto tornamo-nos diferentes. E até enterramos o passado num armário escuro à deriva com as traças fatais.
Nós, Homens, temos mais tendência a amar o corpo e o prazer. Um toque áspero sobre os seios da mulher ou sobre os músculos do homem. Fala-me pelo telefone, estes desejos extravagantes não são normais numa pessoa calma como eu. Já te disse para agarrares no telefone e descarregares a tua sofreguidão. Nós somos bons meninos, o Mundo não pode saber destas coisas.
A Vida começa a partir do nosso início, é isto que quero dizer desde sempre.
A minha vida pode ter começado há dois dias quando alguém me desiludiu profundamente, pode ter começado agora quando me magoaste, poderá começar amanhã porque vou tornar-me numa super estrela. Ou começou a partir do momento em que a minha e, de certeza, a tua mãe abriram as pernas ou sofreram um corte na barriga trazendo-nos para esta realidade.
Mas, no final de tudo, somos pessoas completamente normais.
Não temos desejos selvagens, não amamos despentear cabelos com as nossas mãos, rasgar roupas, fazer magia corporal com as nossas mãozinhas ou até mesmo matar alguém. Somos bons meninos ou boas meninas com o sapatinho de vela e a cara de anjo. Não somos?
Afinal, queiramos ou não, a Vida lá tem um início não interessa quando.

O verdadeiro lugar de nascimento é aquele em que lançamos pela primeira vez um olhar inteligente sobre nós mesmos. - Marguerite Yourcenar

2010-02-16T19:53:00.000Z

morri com os seios rijos e o cu empinado. no entanto, o whisky continua intacto, o corpete preto permanece engomado em cima dos lençóis de seda vermelhos e ninguém se lembrou de desligar a água da banheira. não deste tempo sequer de me despedir deste mundo cão que me arrancou o clitóris aos treze num casa de banho pública. foste tão ordinário.